DIETA LUNES: dieta del cucurucho: comer poco y follar mucho MARTES: dieta del cocido: igual q el lunes pero mas seguido MIERCOLES: dieta del sorbete: sorber bien y hechar un polvete JUEVES: dieta de la ensalada: por la tarde un polvo y por la noche una mamada   VIERNES: dieta del los cafés: un polvete del derecho y otro del reves SABADO: dieta del pan bimbo: meterla el sabado y no sacarla hasta el domingo DOMINGO: dieta de la pasta: follar hasta q uno diga basta ..       oH! Xo Q sTaN HaCieNDo? Q FueLTe! Yo No He SiO

POR LA >RANA>GUSTABO!!

Curso visual y de lectura para hacerce un porro...!!  jajaja  By Neo-x      -Hola amigos, como estan?  yo les voy a enseñar a hacer un porrito     Toman  una seda  o papel de arroz o papelillo o felpa  o papel de caja de zapato o hoja de biblia o desarman un cigarro o una boleta o con cualquier hoja, y la doblan en dos  .         Luego seleccionan el baguyito que van a cosumir, y empiece a picar, con cuidado de que ........................................          ¡ ¡ cawendio, la puta que lo  pario, feto mal parido, mader faker , a la mier.... , me cago en mi puta suerte, que lo pario.etc. etc...         -Perdon, luego del impaz continue. Teniendo el "papel" doblado, vierta la mandanga en su interior y con los dedos (de las dos manos), humedos, comiese a hacer un rollito.       -Teniendo el fasito hecho, en la puntita enrroyelo como un caramelo....     -Busque un fosforos o encendedor, y..........     - ... encienda, aspirando y exalando alternandamente.      Si le sucede algo similar, recurra al nunca bien ponderado "bombero", humedeciendose un dedo y opacando la zona afectada, para que el consumo sea parejo.         - uuf ! uuf ! uufh ! , retenga un poco el humo , hasta que le pique la garganta, pufcof.... y repita la experiencia     - je !...je !....  relajate loco, piensa en nada o en la inmortalidad del cangrejo, escucha Pink Floyd....anda a ver , no se cualquier hua ...ohhhhhhhhh.......cha my MADER FAKER! je! je!     - je ! je !....luego sentiras que estas dentro je ! ..de un YOYO, y un hambre y sed terrible te invadira..(bajon)..je ! je !....AHAHAH!!!   guarda la chustilla, para tus amigos. BY!!!! NEO-X NO COPIEISSS!!!

                                                   ¡¡¡TIPOS DE PAJAS!!!

Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus c olaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la  motivación de estos actos que tantas satisfacciones les han dado. He aquí esta perla de
sabiduría.
     

1.- La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te p one como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2.- La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de
motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar has ta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, un tada en crema o con la mano fría.

3.- La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés  buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen para el cual no has estudiado nada.

4.- La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en
verano, no te quedas dormido ni a la de tres y mañana te tienes que levantar a  las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando.  Existe una variante llamada paja ge locatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5.- La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidade s de explicar poluciones nocturnas.

6.- La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7.- La paja sorpresiva. Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras
hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y  no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8.- La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9.- La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va  a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no  quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma prec oz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10.- La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los
viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11.- La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien
que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

12.- La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de  misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

CARTA DEL PENE 

Yo, el pene, pido un aumento de salario por las siguientes razones: 

1.- Ejecuto trabajo físico. 
2.-Trabajo a grandes profundidades 
3.-Trabajo de cabeza. 
4.-No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5.-Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación.
6.-No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7.-Trabajo a altas temperaturas. 
8.-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. 

Atentamente; 
El Pene 


RESPUESTA DE LA 
ADMINISTRACION 

Después de lo planteado por el solicitante y considerando
los puntos expuestos, la administración rechaza las exigencias del  mismo; por las siguientes razones: 

1.- No trabaja ocho horas consecutivas. 
2.- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. 
3.- No siempre responde a las exigencias de la jefatura. 
4.- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en
otros departamentos 
5.- Descansa mucho, antes de tiempo. 
6.- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo 
7.- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. 
8.- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 
9.- No espera a la jubilación para retirarse. 
10.- No le gusta doblar turnos.
11.- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente. 
12.- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir
constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas. 

Atentamente;

La Administración

   FELIZ DIA DE SAN VALENTIN

El infierno no es tan malo

 

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su  primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no?  ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.

ZIDANE SE PASA X EL FORRO A RONALPIÑO!

Por favor sigue las instrucciones:

1. Primero cierra tu ojo izquierdo
2. Mueve el puntero del ratón al signo de admiración "!" rojo.
3. Haz click en él.
4. Con el botón derecho del ratón, elige "Seleccionar todo"
5. Así verás el resultado


¡¡Gilipollas!!!!!
La gente te dice que hagas algo y vas tú y lo haces sin ni siquiera planteártelo

La vista de tu ojo izquierdo está bien...
pero
tu cerebro tiene un problemita, eh?