King for a day : One Hit Only Hall of Fame

Ahora que en estas entrañables fiestas es bastante frecuente cazar algún programa de radio o TV en donde se repasan los éxitos más exitosos de la escena musical del año, a la redacción de SpanishBombswebsite se nos ha ocurrido hacer un pequeño repaso de un fenómeno bastante curioso en el panorama musical, en el sentido más bochornoso.

De nuevo su sagacidad y astucia no conoce límites, querido lector; efectivamente haremos un pequeño repaso de algunos grupillos cuya fama fue tan efímera, breve e insulsa como el pedo de un ratón. Se trata de un espectro de grupos que responden a un patrón bastante parecido en todos los casos (salvo en los que nos gustan y queda claro, ojo).

Generalmente abundan los solistas, ya saben tío o tía guaperas al que algún aguililla de las finanzas le propone sacar un disco como pretexto perfecto para inundar el mercado con camisetas, tazas, posters, etc. El verdadero negocio es lo que va alrededor del disco y nunca el disco en sí mismo, ya que los costes de hacer a alguien famoso son de espanto, y no nos lo discutan que de ese palo tenemos una flauta, carísima eso si.

Generalmente, una vez que hemos conseguido que las emisoras “independientes” pinchen el disco de nuestro trozo de mierda, es absolutamente fundamental convertir a este pobre diablo en un auténtico cretino. No le extrañe que una de las prisas para lanzar a alguien a la fama es formar un escándalo de cojones a su alrededor, ya saben, destrozar un hotel, la sala VIP de un aeropuerto (ojo, que sea internacional, no la vayan a liar parda en Alvedro), hijos ilegítimos…, en fin mierda de colores. Una vez tengamos esto, ya es cuestión de ver como engorda la cuenta corriente.

Pero dentro del interminable listado de casos de OHO destacaremos algunos que nos parecen curiosos. Sí, si ya sabemos que nos hemos olvidado de Skeiborn and the Platinums y de Flaaiburn Fields , que eran la polla de divertidos, pero nos ha salido de los pelos del culo poner estos, ¿vale?:

1.- Four non Blondes: estos eran unos colegas que se sacaron un tema bastante presentable para la época que se llamaba What's up , ya saben “ ey ey ey eh eh ey ey ehhhh i say hey what's going on ”. A la cantante le parecía super enrollado llevar un gorro ridículo de copa con unas lelas de aviador de la I Guerra Mundial, pantacas cortos y unas Doctor Martin's en los pinkis. No sabemos como acabaron pero en VH1 todavía dan el coñazo con su vídeo de vez en cuando en plan huele a los 90 y tal. Desde esto no rascaron bola. La verdad es que tenían más pinta de perdedores que los cristianos cuando entraban en el Coliseo Romano, no obstante todos hemos tarareado su melodía y algunos se compraron el disco... jajajajajaj ¡pobres imbéciles!, ¡¡¡para eso se inventaron los puñeteros Singles!!!

 

2.- Glenn Medeiros: lo de este fue el descojone de la industria. Era un pavo más ñoño que un repollo con lazo que se sacó una mierda de tema que no se explican aún en la discográfica como coño llegó más lejos que el anuncio de bombones para el que se proyectó. La tortura se llamaba “ Nothing's gonna change my love for you ”, además el vídeo haría potar hasta al mismísimo Boris Izaguirre , rezumaba melaza de la dura, ya saben, chico tipo californiano con melenita de jugador de baseball en la nuca, jersey de pico rosa y un cachorro de cocker en brazos cantándole a niña pera con blusa con hombreras. Lo mejor es que además sacó versión es español con ese acento tan nuestro al estilo John Benjamin Toshack . ¡¡¡Pena de muerte ya.!!!

 

3.- Elastica: hay que reconocer que estas pavas sacaron un primer disco de “la de Dios es Cristo”. En plena vorágine Seattle se marcaron un discazo punk del doce, pero no supieron o no pudieron seguir con la línea. La banda estaba compuesta por tres pavas, una de las cuales (la que canta) estuvo liada con Damon , el de Blur. Una vez asimilado el éxito (no eran nadie hasta que actuaron en el Playa Club de La Coruña ) sacaron un segundo disco que provocó que algunos aficionados (lo de fan suena a tipo que come dalkys de fresa y nata y no lo mezcla todo porque se rompe la armonía) incendiasen con antorchas las tiendas de discos en donde lo habían adquirido. De hecho se recomienda su uso como calzador de mesas. Una giñada de cine, pero bueno, nadie considera que su primer disco no sea una joya.

 

4.- Milli Vanilli: joder que ganas tenía de rellenar tres puntos y llegar a este. Pero vamos a ver... estos dos trufas se lo montaron de buti unos meses con un disco que sacaron en el que aún no queda demasiado claro quien cantaba. Según las investigaciones de Nosolomúsica Spesial Cape Town se duda entre unos carteros de Bochum que hablaban inglés de vicio, porque se leían todos los cursos a distancia que repartían, y el responsable de la piscina de los pingüinos bravos de cola parda del zoológico de Cardiff junto con su hermano, de profesión funcionario (de hecho éste último componía, instrumentaba, programaba los ritmos secuenciados, producía y buscó a los trufas en cuestión para que pusiesen el geto en la portada del disco). Lo que no duda ni Dios es que ellos de cantar, lo que se dice cantar, pues los pinkis al de ojos azules.

Estos caras se montaron un circo que el de Angel Cristo es la casa de fieras de Pin y Pon a su lado. Resulta que era todo una bola como el queso ganador del concurso anual en la materia de Salzburgo. Ni cantaban ni ná , sólo pusieron el geto, grabaron los vídeos y posaban en las carpetas de decenas de miles de niñas tontas en toda Europa. Pero pasó lo que no esperaba ni Pinilla (que es un tío muy optimista que conocemos) y es que los muy imbéciles tuvieron éxito y claro, eso conlleva hacer una gira...

El asunto terminó como el rosario de la Aurora y en pleno concierto al más tonto de los dos se le calló el micrófono en pleno giro loco con sus pantalones piratas de vinilo y unas hombreras que acojonarían al mismísimo Joe Montana. Una vez que el micrófono estaba rodando por el escenario se constató que la voz del menda se seguía escuchando y en fin, se lió la parda.

El asunto no termina ahí porque el del micro se suicidó en un hotel tirándose desde el piso tropecientos y quedó más aplastadito que los malos de Superman cuando los mandan en el cristal espacial ese. El otro se dedica a ir contando sus mierdas de recuerdos por VH1 “Behind the Music” y hasta sacó un disco en solitario pero que se lo compró Panete, Chevito y Pinilla que aún creía que era un artista con cosas que decir. ¡¡¡Que cara!!!

 

5.- Charles & Eddie: otro misterio de la industria. Estos dos pavos se colaron en las listas de todo el mundo con un tema que se llamaba “ Would I lie to you ” y cantaban los dos “a dúo”. La movida es que tenían una pinta de truchas que no podían con ella, de hecho se dice que el culo de uno de ellos sirvió a Steven Spielberg para recrear la bandera japonesa en su éxito “El imperio del Sol” que no tiene nada que ver con el Especial Playboy en Venice Beach. El tema en cuestión es una grima porque en un momento del estribillo el de melenita en plan “Gladiador del Sexo” suelta un “ Oooh Yeah!!! ”, que parece una pava con un anzuelo para tiburones clavado en el mismísimo grecho , pero cuando veías el vídeo te quedabas a cuadros al ver que era el notas de melena el que profería tan delicado gemidillo. No se supo nada de ellos never again . Spanishbombswebsite ha podido averiguar a través de su manager, el griego Evaristo Camelas Meninges, que Charles (el que no era blanco) se dedica todavía al mundo de la música como pipa de Marilyn Manson y su banda, es el encargado de montar ese plástico que se pone en los buffles para que no se mojen cuando llueve. Eddie, por el contrario, regenta un bar de carretera en la famosa Estatal 745 de Milwakee que se llama “ The Crazy Pennis ”, algo así como “la loca Penny”, en un claro homenaje a la canción de los Beatles “Penny Lane” o eso dijo Camelas Meninges. Vamos, que se comen los mocos a saco puto.

 

6.- Finley Quaye: la verdad es que si conocen a este notas es que han escuchado algo de música por ahí. Este es un enano con pinta de pigmeo hepático que no tenemos ni puñetera idea de donde salió, aunque asumimos que seguramente de algún garito de Londres en donde era DJ o algo así. Pues bien, este, que era más feo que pegarle a un padre con un calcetín sudado, sacó un temazo increíble en su disco “Maverick a Strike” que se llamaba “Sunday Shining”, (del que por cierto hemos oído recientemente una versión techno) el cual había sido escrito por Bob Marley y que él (Finley, que por cierto no tiene nada que ver con el de la tónica) se curro una versión muy, muy digna. Sabemos que ha sacado más discos y tal pero es un poco el efecto Elástica, iba bien pero que lástima, la cagó después. Make it!!!

 

7.- Tasmin Archer: de nuevo el mismo rollo. Casi, casi muriendo los 80 aparece esta pava con más pinta de “quiero ser la nueva Tracy Chapman y me voy a comer los cocos” que otra cosa, tal que así fue. Pues nada, se curró un tema llamado “ Sleeping Satellite ” al que, por supuesto le dieron trogollón de bombo en la MTV , etc, y la verdad es que tampoco es como para pegarle dos tiros, esto es, no llega a ser tan funesto como lo de Glenn “Merdeiros”, pero no deja de ser pop baboso. Lo mejor es que en el vídeo salía ella como rodeada de estrellas y dando vueltas en plan “soy un satélite, lo pilláis ¿no?”, en fin algo bochornoso. Por supuesto, ahora es dependienta de una tienda de complementos eléctricos: enchufes, ladrones y esas marranadas.

 

8.- Katrina & the Waves: todavía se recuerda una lamentable, aunque efectiva, campaña de publicidad para el disco recopilatorio de Crowded House que decía: “ conoces más canciones de Crowded House de las que crees ”. Pues bien, estos pavos tres cuartos de lo mismo. Desconocemos (y pasamos de mirarlo en Google) cuántos discos sacaron y toda esa mierda de Freakys en plan Alta Fidelidad, pero lo que sí es cierto es que fueron a Eurovisión representando al UK y ganaron. Su tema estrella es “Walking on Sunshine” y tienen otro bastante decente en la misma línea que se llama “Sun street”, mucho menos conocido que el anterior. El caso es que Katrina, que suponemos que se ha comido a los pobres Waves hace tiempo, porque estaba cebolla, cebolla salía super feliz en el vídeo seguida de los tres waves con unos clásicos “ coats ” de paño gris y con las típicas zapatillas de Emilio Aragón en VIP Noche. Si hubiesen sido producidos por Juan Pardo se hubiesen llamado “Carmiña e as Ondas” y se hubiesen cargado el caché de Ana Kiro, pero como eran británicos no pasaron de ahí porque, la verdad sea dicha, no daban para más. Ya saben queridos lectores, es el típico tema que se pincha después de “ You're the one that i want ” de Grease y antes de “ Think ” de Aretha Franklin y los Blues Brothers, en el clásico garito de copas con rollo pseudo-pijo-happy. No llegarán a nada en su puta vida, eran mediocres del todo.

 

9.- The Breeders: al lorito con este grupo. No se trata de la típica banda de colegas que se junta en un garaje y ¡hala!, a lo que salga y todo en quintas. Las dueñas de la idea son las hermanas Deal, apellido que les sonará muy parecido al de Kim Deal, la bajista fea, fea, fea de los enormes e inigualables Pixies. Pues resulta que cuando el gordo de Black decidió disolver el grupo vía fax a los medios de comunicación, los pobres Pixies se quedaron como que un poco descolocados. Esta, que estaba un poco hasta las tetas de Frankie, decidió ponerse a currar y acabó montando este grupillo con su hermana, un batera eléctrico (porque es el típico arrebatado de las baquetas) y un cuarto miembro. Sacaron un tema que se llama “Cannonball” que la verdad es que es dignísimo y cuya audición se recomienda desde este foro de cultura contemporánea. La lástima es que, que nosotros sepamos, no han hecho nada más que merezca la pena resaltar. Probablemente la buena de Kim ha decidido dedicarse a su verdadera pasión: las chocolatinas con toffe y cacahuetes… ¡ah!, y a irse de gira de nuevo con los Pixies, que gracias al cielo han vuelto a la carga.

 

(y) 10.- The New Radicals: pues nada, estos cachondos redondos , que iban de super-rollo-alternativo, independiente y todo-me-la-suda-menos-los-royalties, resulta que se marcaron un disco muy, muy sobrevalorado. En el medio iba un tema que se llamaba “ You get what you give ” que viene a ser algo así como “quien siembra vientos recoge tempestades” o “prometer hasta meter y una vez metido, olvidar lo prometido”, que no tiene nada que ver pero lo consideramos un axioma imprescindible que debe ser repetido para su asimilación por parte de nuestro lamentable público. El rollo en cuestión va de que en la vida tienes que ser bueno y prepararte para poner el culo cuando no te portes bien con tus semejantes. Esta idea que la puso de moda un tal Jesucristo allá por el Siglo I, no sólo no es original sino que suena ridícula en unos tipos que van por la vida de quema contenedores y destroza hoteles, eso sí, se preocupan de dar ejemplo para que algo quede para la posteridad. Es como si Manolo García empezase a hacer canciones como la zampabollos de Rosana. Como que no pega. Bueno, pues estos mamones integrales hicieron un vídeo en el que el concepto es que la gente joven se rebela, hace lo que le sale de la polla y se dedican a destrozar la paz establecida por el imperio de la ley, democráticamente votada por los ciudadanos, de un centro comercial. Entre otras tropelías meten a un tipo perfectamente trajeado en una jaula para animales y se dedican a tirarle comida y demás cosas a la pobre tía pija que ponen de dependienta en un establecimiento de comida rápida. El mensaje es el siguiente: “los mayores puteáis a los jóvenes y tendréis lo que dáis, una paja descomunal y absurda en plan “eh, pajillero con granos purulentos de 15 años, rebélate contra tus viejos que es lo que mola”. Joder, que lo diga Ramoncín, que ya sabemos que es imbécil incurable, pues vale, pero esto es ingerencia torticera y fuera de contexto, ya saben la pesadilla del mensaje de Nirvana que se fue al hoyo con el tiñoso, no la repitamos que la vida no es tan asquerosa, babosos.

Por supuesto ahora actúan en garitos de mala muerte en plan “nos gusta estar más cerca del público, porque nuestra música transmite más así....” ¡y un carajo!, que los Oasis siguen llenando Old Trafford cada verano, “lo peor no es ser unos perdedores, y lo son, lo peor es creer que tienen derecho a ganar...”(KR sobre el R.C. Celta de Vigo.)

 

If the man is five, then the devil is six and if the devil is six, the God is seven!!! (Frank Black en Monkey Gone To Heaven) eso es una letra, coño, y nada de polladas en vinagre, que es música y es algo muy serio, ¿o no…?