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Humor robolucionario

Tour revolucionario


A Luis Pedro España, por salvar a este viernes de la seriedad 

Laureano Márquez 

Tal Cual

Wilmar Castro, nuestro ministro de turismo, dice que el Presidente de Venezuela, lejos de espantar el turismo lo atrae.

Yo comparto este criterio y, aun a riesgo de ser tildado de colaboracionista, para estar a tono con la promoción del “turismo de interés político” que el ministro ha lanzado en Berlín, he diseñado el siguiente tour de una semana para conocer las bondades del poseso:

DIA UNO
Llegada al aeropuerto Simón Bolivariano Bolívar. Retirada del equipaje y mañana libre en los alrededores del aeropuerto para cambio de divisas en el mercado negro. Búsqueda de los invitados en la lista de Tascón para comprobar la inexistencia de infiltrados. Traslado al hotel en auto pullman con breve recorrido por Vargas para contemplar la eficiencia del trabajo de desmontaje y mudanza del Estado: algo nunca visto en otra nación. Brindis de bienvenida a la salud del comandante a cargo de Lina Ron. Almuerzo endógeno con huevos de gallineros verticales y, en la tarde, espectáculo de teatro de calle con los niños malabaristas y mendigos fingiendo pobreza para mostrar cómo era Venezuela antes.

DIA DOS
En la mañana, tour de compras por el centro de la ciudad, mostrando el gran desarrollo de la actividad comercial informal alcanzado en el actual período. A media mañana, visita a las cárceles para observar de cerca a los fascistas nativos.

Visualización en la Disip de video imparcial sobre el 11 de abril, en el que queda claramente demostrado que el 50% de la población es golpista. Almuerzo frugal con Juan Barreto en la Alcaldía Mayor. Participación especial en La Hojilla para conocer en detalle el humor y la gracia venezolana.

DIA TRES
Visita al barrio La Lagunita para conocer cómo están viviendo los pobres en el país desde hace seis años a esta parte. Almuerzo en una de las casas del lugar y brindis con cocuy 18 años. Paseo por el lugar de habitación del líder, con la posibilidad de abrir su clóset para comprobar que lo del reloj y los trajes es una burda manipulación de los medios opositores.

DIA CUATRO
Paseo por La Bombilla de Petare para comprobar cómo viven ahora los ricos luego de la ejemplar acción igualadora del gobierno. Visita a la Asamblea Nacional para comprobar la independencia de criterio de los parlamentarios oficialistas y la asombrosa manera en que sus conciencias coinciden en cualquier acto legislativo. Tarde libre para digerir lo visto.

DIA CINCO
Visita al Consejo Nacional Electoral y comprobación de la imparcialidad del Dr. Rodríguez y la pulcritud del registro. Esta visita se aprovechará para nacionalizar a los visitantes e inscribirlos, de una, en el registro electoral como muestra de cortesía revolucionaria.

DIA SEIS
Muestra de videos que evidencian la violación de los derechos humanos de los guardias nacionales por parte de opositores golpistas, como cuando Elinor Montes, con premeditación y alevosía, coloca sus cabellos en manos de una guardia nacional y se lanza al suelo simulando hecho punible.

DIA SIETE
Visita al programa Aló Presidente con la finalidad de tener un encuentro con el máximo líder, conductor del movimiento, caudillo de la patria, hermano mayor de todos los ciudadanos y guía espiritual de nuestro pueblo (todo el día).

Durante el programa, todos tendrán la posibilidad de salir en cámara asintiendo; también podrán divertirse con las bromas del jefe, que podrán ser celebradas con aplausos y risas.

Durante estas visitas, en algunos casos, puede disfrutarse de ingeniosas arremetidas en contra del imperialismo yanqui y chistes sobre las necesidades sexuales de Condoleezza Rice, insultos a los líderes opositores e improvisadas descargas a los medios, si el Presidente se encuentra de humor para ello.

Siempre a la orden, Wilmar.

 

++++++++++++++++++

EL IMPERIO CONTRAATACA
 
 
¡Riiiiiiiiing! ¡Riiiiiiiiiiing! ¡Riiiiiiiing!

 -Alo, aquí habla Hugo Chávez Frías, Presidente de la República Bolivariana, soberana, independiente, antiglobalizadora y antiimperialista de Venezuela, Comandante en jefe del ejército libertador de Latinoamérica, descendientes de la estirpe de Simón Bolívar, presidente, fundador y novio de la madrina del partido MVR, el más importante del globo terráqueo, esperanza de los pueblos oprimidos del planeta y...

 -Mr. Chávez, le habla George W. Bush

 -Bush? El presidente?

 -Yes
 
 -¡A la verga! ¿Y esa llamada?

 -Well, yo llamar usted, porque querer aclarar cuál es vaina que usted tener contra mí.

 -¿Yooooo? Ninguna, ¿por qué lo dice?

 -Bueno, yo escuchar por CNN y por mi embajador, que usted habla bullshit de mí todo santo día, que no haber programa de Aló presidente, que usted no me insulte, meta conmigo y decir cosas feas de mi persona.

 -No hombre, presidente Bush, ¿usted va a creer en lo que yo digo en Aló presidente? Usted sabe que ese programita es para entretener al público, ahí yo digo cualquier vaina, fíjese que hace dos domingos prometí hacer 150.000 casas, también he prometido que la Universidad Bolivariana graduaría 1.000.000 de bachilleres, hablé del eje Orinoco-Apure, del parque de La Carlota, del desarrollo endógeno que ni yo mismo entiendo, no le pares bola a eso, ese es mi desahogo dominical para prometer y hablar pistoladas.

 -Yo entender, pero es que la cosa ya está strong, ¡sácamelo please! Una cosa es que tú decir que a Condoleezza Rice le va a dar lo suyo, and other thing es que tu tenerme loco. Que si voy killing you, que si estoy killing iraníes inocentes, que si soy the devil. It is enough!

 -Bueno, presidente pero el vocero de estado de ustedes también dijo que yo era una hiena y que era un peligro para el hemisferio, eso es dando y dando...

 -Déjate vainas Chávez, yo querer saber si tú vas recortar petróleo a Norteamérica, si vas a seguir dando contratos a China e India and let us como guayabera en ese party de millones de dólares que tú tener.

 -No vale, quien le dijo eso, es que ese CNN es una vaina, uno ya no puede decir una pendejada en Barinas, porque todo el mundo se entera.

 -También usted hablar en Foro de Puerto Alegre en Brasil, y en Francia, y en Argelia y en India y además yo saber que usted pichando dólares verdes a Evo Morales en Bolivia y que Venezuela es el Disney World de la Colombian Guerrilla...

 -Por cierto Bush, y perdona que lo interrumpa hablando de Disney World, estoy pensando en enviar a Rosinés a un camping en Orlando, a ella le encanta Pluto y la Sirenita, ¿tú conoces a alguien allá para que me le dé un turcito  VIP?

 -¡Negative! Nosotros now estar pensando en negar visas a todos los venezolanos por su constante habladera, de hecho usted debe haber notado la red tape que hemos puesto en embajada a todo el que pide visa. La vaina es en serio Mr. Chávez. Rosinés tendrá que ver Sirenita en DVD.

 -Ahora sí me fregué...

 -De nuevo Mr. Chávez, insisto, ¿cómo ser eso de suspensión de venta de petróleo?

 -Olvídese de eso Mr. president, si la mayoría del petróleo que les vendemos va para Sitgo, que es nuestra, no me voy a poner cuchillo pa' mi garganta. Pero piense bien lo de Rosinés... Por cierto, el propio Fidel me llamó para aconsejarme que deje un poco la loquera de ser líder mundial del socialismo, que ese sistema lo que da es más hambre, pero no me vaya usted a vender, yo lo que creo es que el viejo está preocupado de que ustedes me maten y se quede sin su manguangua de petróleo barato que le mando cada día. Yo a Fidel le paro, así que si él me recomienda loquear menos ¡así lo haré!

 -Una última pregunta Mr. Chávez, por qué usted estar gastando tantos dólares en 100.000 fusiles, helicópteros rusos y armamento. ¿Usted va a guerra?

 -No hombre para nada, esas son vainas de García Carneiro y de José Vicente, que ahora tienen una pepera con los rusos, pero nada que ver, ¿a quién le vamos nosotros a declarar la guerra? si más bien nos estamos matando nosotros mismos, fíjese Mr. Bush que aquí la semana pasada murieron por muertes violentas 230 personas, más que ustedes en Irán. Vaya tranquilo, que ese armamento es solamente estratégico.

 -Bueno Mr. Chávez, we still keeping one eye on you, ande mosca.

 -Ok Mr. president, "guas naice to spik wit you". ¿Lo dije bien?

 -Click.

 -Me colgó el gran caraj... Y yo intentando ponerme en la buena... con estos imperialistas, neoliberales no se puede ni hablar. Ya salgo para Tumeremo, que tengo un mitin y lo voy a tirar pal' pajón. Qué se habrá creído. Además voy a comprar 100 tanquecitos más y dos fragatas misilísticas. Hecho el loco lo voy a reventar. ¡Norteamericanos contad con la muerte aunque seáis inocentes!

 ¿Y ahora qué hago con Rosinés?. Déjame llamar a mi hermano Jatami, pa' ver si tienen camping en Irán...
 

 

********************

ODIO EL JOROPO Y LA COMIDA CRIOLLA
 
Claudio Nazoa
 

Una buena noticia: Razón tiene usted, señor presidente Chávez, cuando dice que hay que volver a lo autóctono y a la pureza de nuestras raíces.

Una mala noticia: Nada de lo que creemos autóctono o criollo, lo es.
 
El joropo venezolano está influenciado por una música árabe cantada en los desiertos llamada “Cantos de camelleros”. De allí pasó a España, donde los árabes la llevaron cuando fueron de visita por un día y se quedaron novecientos años.

En Andalucía, los cantos de camelleros, se topan con “El Fandango Andaluz” que también se encuentra presente en nuestro joropo llanero, por lo cual no tendría nada de raro ver a Yolanda Moreno bailando joropo en un restaurante árabe.

J.J. Chourion, escritor y curioso del siglo XVIII, dijo: “En algunas villas y lugares de la Capitanía General de Venezuela, se acostumbraba un bayle que denominaban xoropo escobillado, que por sus extremos movimientos, desplantes, tongoneos y otras suciedades que inflamaban, ha sido mal visto por algunas personas de seso”.
 
Y ni hablar del famoso y criollísimo polo margariteño que viene de unas tonadas de Huelva, en Andalucía, España.
 
Los oligarcas y escuálidos, como Simón Bolívar y Francisco de Miranda, hacían sus derrapes musicales bailando minuet y rigodones, así como las famosas cuadrillas que eran dificilísimas de aprender.
 
También los escuálidos de la época bailaban la contradanza, que venía de la música country inglesa. Cuando la cosa se ponía fastidiosa, Bolívar y Miranda le decían a los músicos : 
 
-Mirad, chamo ¿Por qué no os tocáis una polquita?
 
Resulta que la polca es una alegre danza de parejas que originalmente era una danza folklórica de Bohemia.
 
Y las gaitas ¿Maracuchas? Gaitero significa hombre alegre que toca flauta y de allí se deriva la palabra gay, que ya todos sabemos que significa.
 
Cuando ahora bailamos un vals criollo en los quince años de nuestra hija, hay que recordar que eso es criollo… pero en Austria, donde el vals era una de las figuras del Lauder waltzen.
 
Y ni hablar de la música divina e hiper autóctona de los negros en Venezuela. Ya todos sabemos que eso de venezolano no tiene nada. Todo viene de los países africanos, inclusive los negros.
 
¿Que el cuatro es típico de Venezuela? ¡Yo te aviso, chirulí! Otra vez tenemos que viajar a los países orientales a buscar el laúd árabe, que da origen a la vihuela, de donde sale la guitarra latina y la guitarra morisca y muéranse, ese es nuestro cuatro. Ahora cáiganse pa´tras: ¡Primero fue el cuatro y después la guitarra española tal como la conocemos ahora!.
 
No hay nada más criollo que Anselmo López tocando la bandola en Barinas… Otra vez ¡Yo te aviso, chirulí! La bandola también tiene su origen en el laúd.
 
El arpa criolla ¿Criolla? ¡Mí! ¿Se acuerdan de Nerón tocando la citara latina mientras Roma se incendiaba?. Todos sabemos que Nerón, aparte de emperador y loco, era un actor y músico frustrado que de cuando en cuando obligaba al pueblo romano a reunirse en un teatro para escucharlo. Era una especie de cadena nacional antiquísima.
 
Según el filósofo y cronista romano, Lucio Anneo Séneca, Nerón “invitaba” a sus ministros y a todo el mundo, no importando si había enfermos o si las mujeres estaban embarazadas. Séneca afirma, que más de una vez, algunas mujeres se vieron obligadas a parir sin ningún tipo de asistencia médica, ya que este emperador romano, ordenaba que mientras él tocara la citara latina, actuara, cantara o recitara durante horas y horas (Ojo, esto no es cuento ni chiste) las puertas del teatro deberían ser cerradas y nadie podía salir hasta que concluyera.
 
Lo cierto es que el popular y simpático Nerón, tocaba su instrumento musical en veladas donde también cantaban sus ministros y amigos. Es interesante saber que todas las arpas derivan de las citaras latinas que nos obsequió Nerón.
 
Nuestra criollísima arpa, llegó a Venezuela por Maracaibo, como un arpa de concierto con pedales y aquí se convirtió en el instrumento que ahora conocemos en los restaurantes de carne en vara.
 
Y cambiando el tema ¿Ustedes creen que la hallaca es criolla? Ja… ja… ja… La hallaca es una degeneración de la empanada gallega. Dicen que los indios iban a las fiestas de los conquistadores, con una hoja de plátano y maíz sancochado para que les pusieran un poquito del guiso de la empanada gallega. Ellos se acercaban y señalando el guiso y la hoja, decían: Allá acá… allá acá. De allí el origen del nombre hallaca.
 
¿Sabían ustedes, queridos lectores, que todos los ingredientes de la hallaca que comienzan por la letra “a” son árabes?. Aceituna, alcaparra y almendras. Así que ya sabe, cuando se coma una hallaca, también está comiendo comida árabe, nosotros sólo pusimos la hoja, el maíz y la pedidera.
 
¿Y qué me cuentan del pan de jamón?. El jamón, la tocineta, la harina, la mantequilla, los huevos y la levadura, vienen de España y del antiguo Egipto. Mientras las aceitunas la trajeron los árabes. Lo único que pusimos los venezolanos, fue la untadita de papelón que se hace con caña llegada de la India y por supuesto, el invento del pan de jamón en la Caracas de 1910, al reunir esos insolentes ingredientes que venían a invadirnos de otros países.
 
Así que, mi querido amigo presidente Chávez, para hacer realmente autóctonos, tenemos que comenzar por entender que ni siquiera nosotros somos venezolanos puros.
 
Los únicos venezolanos puros son los indígenas a quienes tenemos llenos de hambre y enfermedades, pidiendo limosna en los semáforos. Creo que Hernán Cortez los trataba mejor.
 
Como en esta revolución somos tan, pero tan endógenos, sólo deberíamos comer jojoto sancochado, yuca y casabe. Y al hacer una fiesta, únicamente escuchar maraca y guarura.

Por eso odio el joropo y la comida criolla ¡Eso no es venezolano!
 
Ya no importa, estimado señor presidente, que usted se quede hasta el 2021 o hasta siempre comandante, pero…
 
¡Que ladilla tan folclórica! 

 

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EL ALMIRANTE Maduro
Domingo Alberto Rangel / 2001


El almirante Nicolás Maduro de la Armada Bolivariana, mejor conocido como el Nelson del Caribe, no cabía de indignación aquella mañana. Los yanquis, los odiados yanquis, enemigos imperialistas de la República Bolivariana de Venezuela, preparaban en Curazao la invasión al "sagrado suelo de la Patria".

Había llegado la hora de vestir el uniforme. Aquel traje blanco, con bellos galones en las mangas como lo quiere la tradición a la cual obedecen todas las marinas del mundo, iba a cubrirle de nuevo el cuerpo como en el pasado. Pero, ¿cuál uniforme? se preguntó el almirante Maduro. Tenía tantos en su guardarropa que ahora le invadía la duda. ¿Qué hacer? Creía tener en sus maletas no menos de doscientos uniformes. Los había allí cortados por sastres de Saville Roads de Londres, pero los había también procedentes de la Quinta Avenida de Nueva York, de la Rue Royale de París y de la Baixa do Zapateiro de Bahía del Brasil. El almirante Maduro resolvió el problema llamando a su colega el general Juan Barreto quien le facilitó los servicios de la bolita de la Lotería de Caracas. Así el almirante pudo seleccionar diez uniformes, cantidad pequeña, pero ineludible y con ellos se fue a Curazao a darle la pelea al yanqui invasor. Un avión de la Fuerza Aérea lo llevó a la isla, ese aparato estaba siempre a su orden. Un patriota tan ejemplar no podía menos que disponer de una ventaja tan determinante. Los libertadores de esta época deben estar a la altura del progreso.

EL REGRESO

Al regreso Maduro afrontó rápido lo que es su tarea más ingrata cada vez que concluyen uno de sus viajes, desempacar. Sin darse cuenta había llevado dos maletas buchonas. Contó hasta cuarenta trajes. Como en ese momento no tenía que hacer curioseó las etiquetas. John Perkins, Taylor in Saville Roads, London, decía una de ellas. El oro de las letras brillaba sobre la penumbra del fondo negro. Es el sastre del príncipe Carlos, de Edward Kennedy, de John Kerry. Cada etiqueta era para Maduro un motivo de envanecimiento. Se codeaba con los más famosos personajes del mundo. Él y su comandante Chávez equiparados con personajes de la realeza internacional, con líderes de los países más poderosos de la Tierra, con jerarcas del capital y con príncipes de la moda. Maduro recuerda ahora, ante un bellísimo traje color azafrán, las palabras del sastre en Milán: signore, anche soltanto lei e il principe de Gales endorsan questo terso. Hubiera seguido allí contemplando sus trajes al salir de las maletas, pero sonó el teléfono. Era el comandante Chávez, si vuelves a hacer eso, pierdes el puesto, ya lo sabes. Se refería Chávez a una gaffe menor cometida por Maduro en el manejo de la dócil Asamblea Nacional. Sí, mi jefe, lo que usted mande, contestó Maduro. Sabía que al dar tal respuesta podía seguir coleccionando trajes en su guardarropa.

¿DÓNDE ESTÁ EL ENEMIGO?

El almirante llegó a Curazao ya listo para el combate. Desde el avión miró los horizontes valiéndose de los anteojos de larga vista que le proporcionó la comandancia de la Marina. Pero no observó signo alguno de peligro. Fue directo a la bahía de Curazao, allí vio tan sólo tanqueros y supertanqueros, cargueros y cruceros de los que recorren el Caribe en estos meses de invierno en el Norte. Esperaba ver algún portavión, el "Franklin Roosevelt", que ha merodeado en el Golfo Pérsico o el "Dwight Eisenhower", también presente en algunas miserables incursiones imperialistas. Ni un barco de guerra a la vista en aquella bahía. El almirante optó entonces por circunvalar la isla. Nada tampoco, ni un navío militar en el horizonte. Decepcionado, luego de recorrer varias veces todo el litoral insular, Maduro se fue a refugiar al hotel. Allí encontró al cónsul de Venezuela a quien vanamente trató de eludir o cuyos servicios quiso soslayar dada la naturaleza de su misión. Hermanazo, le dijo el cónsul, ¿la flota americana?. Aquí estuvo hace una semana, cómo gozaron los muchachos de la isla con aquel espectáculo de los barcos. Usted sabe, mi hermano que cada año los americanos realizan sus maniobras navales y entonces toda la isla sale a las costas a ver los barcos, no hay clases porque los niños son los primeros en asomarse a las playas. Después algunos gringos desembarcan y las gentes se echan palos con ellos. A los gringos les gusta muchísimo el gin, que aquí no falta en ninguna casa.

SE PROLONGÓ LA FIESTA

El cónsul le recomendó al almirante no andar más por las playas. Maduro no siguió tal advertencia y pagó las consecuencias de tal omisión. Una multitud de muchachitos pronto empezó a revolotear en torno a él. Un gulden, padrino, un gulden, clamaba la muchedumbre de párvulos. Un caramelito, padrino. La indiferencia, el fastidio o la hostilidad de Maduro fueron produciendo en los niños un crescendo de rabia e ironía al mismo tiempo. Ah, tu ser more malo que los gringos, gringos dar caramelitos y tú no dar nothing. Malo, malo, gritaban los muchachos. Allí terminó la expedición del almirante Maduro, su gesta no culminó con una batalla naval, catalejo en mano, sino en un trozo de la playa curazoleña donde unos niños tiraban los faldones de su casaca. Compungido, pero no derrotado, el almirante regresó a la capital de la isla y empezó una discreta campaña de concientización contra el imperialismo. A los gringos, le dijo un vendedor ambulante, yo los quiero mucho, me dejan unos cuantos dólares cada vez que vienen. El almirante decidió entonces levantar el campamento, es decir, regresar a Venezuela. Pero antes de emprender la "vuelta a la patria" Maduro aprovechó la estadía en el hotel y allí libró su batalla más característica, contra el Johny Walker, viejo y noble enemigo de estos almirantes de agua dulce. 
   

 

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http://opinion.eluniversal.com/2005/03/09/opi_art_09106M.shtml

Elides J. Rojas L.

Petróleo por camellos

Todo un éxito la novísima política de comercialización del petróleo y sus derivados. Más allá de cualquier cuestionamiento, seguramente interesado y cargado de esa visión atrasada y sin alma futurista que caracteriza a los tecnócratas, especialistas en buscarle un excedente a las tradicionales cuatro patas del gato, es mucho lo que se puede decir en un primer balance.

El acuerdo con Cuba puede servir como emblema. Es la punta de lanza. Por sólo 53 mil barriles diarios que salen de aquí para allá, aunque algunos enredadores afirman que son como 20 mil más, hemos recibido médicos, odontólogos, profesores, maestros, entrenadores, técnicos agrícolas, militares, expertos en seguridad y hasta espías de avanzada y pronto tendremos lo mejor en materia de cedulación e identificación. Pero hay más. Fidel, el pana comunista, le paga al país con chapas y bonos de la deuda del poderosísimo Banco Central cubano, una excelente garantía en los mercados internacionales. Además, ese mono crece y crece a punta de papeles al punto que estimaciones prudentes ubican al gorilón en unos 3 millardos de dólares, lo cual nos da un tremendo impulso en el ámbito de las naciones imperialistas y nos coloca entre los tenedores de acreencias de otros menos favorecidos, pobres, oprimidos. Y por si fuera poco, nos han cedido gentilmente su muy exitoso sistema de gobierno y, sin egoísmos de ningún tipo, están guiando, formando y adiestrando a nuestro guía fundamental, según los patrones del original, ya cerca de su pase, siempre precoz, a la eternidad. Sin duda, un negocio transparente, excelente.

 Con Argentina apenas comenzamos. Millones en combustible y crudo a cambio de vacas preñadas. Inigualable, si tomamos en cuenta los serios problemas de inapetencia y disfunción de nuestros toros, apagados por el estrés de las invasiones, la guerra asimétrica y la llovedera. De allí que, en complemento, el pacto con Uruguay, siempre a cambio de petróleo, nos proveerá de la carne y la leche que los inútiles cuadrúpedos criollos dejaron de producir, justo en tiempos de revolución. Pero, como se ve, el ojo atento del proceso siempre encuentra la salida, con la mira puesta en el bienestar colectivo.

Y como estos acuerdos de complicado significado geopolítico siempre están vinculados a viajes, giras y discursos, habrá que esperar muchos pactos bilaterales, interplanetarios y hasta intergalácticos. Cada uno con sus particularidades e indudables beneficios.

De India vendrán miles de elefantes con los que se iniciará el proyecto "elefanteros verticales" que, con el tiempo, hará factible sustituir los peligrosos jeeps imperialistas que actualmente usa el Ejército. De China seguirán llegando chinos y, automáticamente, más restaurantes chinos. Con el programa La Lumpia Revolucionaria Popular se espera desplazar a los odiosos McDonald's y sus venenos ideológicos en combos. Qatar no necesita petróleo, pero sí hierro. Y nosotros necesitamos camellos. Así que tendremos muchos camellos, ideales para hacer realidad la línea de transporte costera desde Los Caracas hasta Naiguatá.

Hay demasiadas oportunidades para negociar bien el petróleo. Es cuestión de que Chávez prepare la agenda de viajes y decida a quiénes quiere como amigos leales. A Francia le sobran intelectuales de izquierda y Australia tiene unos caimanes gigantes a los que ya se les buscará alguna utilidad. No es descartable un buen lote de avestruces de algún país africano en plan de trueque revolucionario, con los que el Plan Pollote Endógeno será indetenible. Algunos asesores aconsejan no olvidar a los pueblos esquimales, excluidos por el frío capitalismo.

Nadie puede imaginar lo que haría la revolución con ese montón de hielo.

erojas@eluniversal.com

 

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Omar Estacio
 
La CIA ataca de nuevo
 
AHORA PUEDE SER REVELADO. En otro tiempo la desclasificación de los archivos top secret, corría por cuenta de la propia CIA. Una manera un tanto bobalicona de posar como arrepentida.

Pero los tiempos cambian, los actores y las vocerías también, de modo que por esta vez, la confesión de los pecados de la tenebrosa agencia la asumió el mismísimo Fidel Castro. Nos referimos a la divulgación de los documentos según los cuales en las últimas cuatro décadas, la recontrainteligencia norteamericana orquestó 600 planes para cometer magnicidio en Cuba. Como lo leen: 600 complots, entre envenenamientos, atentados dinamiteros, utilización de la macumba, de misiles inteligentes, tabacos emponzoñados, tiña tonsurante inoculada en la legendaria chiva para debilitar la musculatura revolucionaria, como los filisteos lo hicieron con Sansón. En fin, una tentativa por mes, casi, que hasta la fecha de estas revelaciones habían permanecido en la más absoluta reserva.

_Ya, conmigo, perderían el tiempo porque nuestra revolución ha avanzado demasiado. Pero ¿y "él"? expresó Castro, mientras depositaba sus angustias, en quien según sus predicciones, será el destinatario de las próximas 600 intentonas de la eficientísima Agencia.

LOS ATENTADOS QUE estuvieron más cerca. El primero en autorizar el exterminio de Fidel, fue el viejo Eisenhower. Ocurrió al final del mandato de este último ("como sea pero que sea, a mí no vengan a confundir con detallitos"). Anthony Applesmith, un duro de las operaciones sucias, fue el seleccionado para hacer un limpio trabajo. Luego de un riguroso entrenamiento el mercenario fue lanzado en paracaídas sobre La Habana. Pero cosas del destino. A causa de un ventarrón, en lugar de aterrizar en Varadero o en el Malecón, Applesmith vino a tocar tierra en Caracas, donde casó con venezolana, se hizo miembro de "Venachamb" y de inmisericorde sicario mutó en pacífico, pero sobre todo, próspero importador de condones y píldoras anticonceptivas que en ese entonces comenzaban a constituir moda. Las recientes revelaciones aseguran que ni siquiera Eisenhower se enteró del fiasco. Hasta sus últimos días, la CIA le hizo creer que Castro era hombre muerto y que el barbudo que fusilaba a diestra y siniestra era un doble algo parecido al original al servicio del Tío Sam.

La invasión de "Bahía de Cochinos" fracasó porque la "Central Inteligence Agency", infalible como en los restantes 599 atentados, le garantizó a Kennedy que los cubanos de la isla se sublevarían apenas se enterasen del desembarco. JFK fue muy cuestionado por perder tantas vidas. Lo que jamás perdió fue su buen humor. Después del descalabro, cada medianoche llamaba a casa del director de la citada agencia, lo levantaba de la cama, le susurraba: "¡Cochi-cochi-cochi!" y le tiraba el teléfono.

Richard Nixon, un hombre práctico antes que todo, decidió que era hora de buscar verdaderos profesionales. Convocó a los representantes de la CIA, pero acompañados de varios jefes de la mafia. En las célebres cintas, se escucha la carrasposa voz de Dicky-tricky, dando a los matones las instrucciones de rigor:

_Ustedes que son bien (censurado) se van para esa (censurado), me (censurado) a ese (censurado) y si fallan (censurado) los (censurado).

Tres de los miembros más letales de la Cosa Nostra, tomaron a su cargo la operación pero se cometió el error de abonarle viáticos a razón de cien dólares por noche, por lo que los mercenarios en lugar de proceder a la brevedad del caso, se dedicaron a pasarlo gordo con el enjambre de jineteras que pululan en La Habana, fruto del progreso y las oportunidades de empleo que ofrece la revolución. Total, que la CIA tuvo que reasumir el proyecto. En cuanto a los pistoleros, fueron cesanteados por sus capos en tres bloques de cemento, que hoy reposan en algún rascacielos de New York.

EL VERDADERO SOSPECHOSO. Lo sabe cualquier investigador. El sospechoso de un delito desde magnicidio hasta los cuentos chinos es quien se beneficia del mismo. El mejor guardaespaldas de un candidato a sufrir 600 hipotéticos complots es, precisamente, quien ha salido ileso de 600 hipotéticos complots. Lo decimos más allá del carácter asustadizo del presunto objetivo, pues es asunto de know how o tecnología que se cobra con petróleo.

Le auguramos muchos años de vida a la hipotética víctima, aunque durante todo ese tiempo se convierta en prisionero de los anillos de seguridad colocados por su supuesto protector.

_¿Quiere una audiencia con el señor Presidente? A ver, diga cobbata.

_Corbata.

Y así, cualquiera engrosa la lista de sospechosos de los próximos 600 atentados, y además, de ser agente de la CIA.

 

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SE NOS HECHO A PEDER LA COSA  "QUE VAINA"  ¡NO!
 
Escrito de claudio nazoa

Antes que nada debo aclarar que ahora soy respetuoso de las nuevas leyes y que no hago sino hablar bien de este gobierno maravilloso, que para nuestra suerte, tenemos los venezolanos.
 
Soy tan, pero tan respetuoso de las leyes aprobadas democráticamente en la Asamblea, que me parece increíble haber vivido tanto tiempo sin ellas.
 
Quiero también confesar que he aprendido a querer a nuestro indiscutible y querido líder de esta revolución tan bonita, incluso me siento muy arrepentido ya que por culpa de: El Nacional, El Universal, Tal Cual, El Nuevo País, Radio Caracas, Globovisión, Venevisión, Zapata, Laureano Márquez Patricia Poleo, Ibeyise Pacheco y otros (tengo lista), me confundí y me obligaron a decir chistes sobre nuestro querido líder, a marchar, y lo peor, a firmar. Es más, si después de salir publicado este artículo me pasa algo, responsabilizo a los entes y personas antes mencionadas.
 
Fíjense, ahora en mis presentaciones sólo hablo bien del gobierno e inexplicablemente la gente se ríe más.  Menos mal que no tengo vocación de sapo, porque si yo hablara...  En estos días le llamé la atención a: Laureano Márquez, quien vive en El Cafetal; Zapata, quien vive en Altamira; Wilmer Ramírez, quien vive en Chacaito; el "Ché Gaetano", quien vive en La Candelaria; el sapo Graterolacho, quien vive en El Hatillo y Amílcar Rivero, quien se acaba de mudar, pero que puedo averiguar su dirección.
 
A todos ellos les expliqué por las buenas los beneficios de la revolución y de lo interesante que se ha puesto el canal 8, además de lo simpático que se está poniendo José Vicente.
 
Ellos me dieron la razón; sin embargo, he notado que no me han hecho mucho caso. Claro está, que yo sería incapaz de sapearlos sólo porque no piensan igual que yo, ni tampoco estaría contento porque con toda la razón, la Disip cumpliendo con la ley, se los lleve presos por andar criticando al gobierno
 
 
Retomando el título de este artículo, les quiero decir que por mala suerte para Venezuela, nuestro querido líder tiene un enorme enemigo que hasta ahora no hay forma de detener. No sé si los estimados lectores están al tanto, pero en el diario El Nacional, en esos atribulados últimos días de la Navidad, salió una notica, extrañamente chiquitica, para el peligro tan grande que conllevaba.
 
Resulta que la cosa es en el año 2021, justo cuando nuestro querido líder terminará de arreglar a Venezuela, justo cuando la felicidad absoluta invadirá este país, justo cuando ya no existirán escuálidos jodedores, justo cuando ya no habrá latifundios ni tierras, ni vacas, ni legumbres, ni leche, ni terratenientes ni campesinos, es decir, justo cuando por fin tengamos la revolución perfecta.
 
Resulta que en el año 2021, según científicos de la NASA, chocará contra la Tierra un meteorito de 50 kilómetros de ancho por 25 de largo. Se estrellará contra la Tierra a menos que se desvíe o pueda ser desviado, pero no es sólo que va a chocar contra la Tierra a sesenta mil kilómetros por hora, en un ángulo de 30 grados, formando un cráter de impacto de 130 kilómetros de ancho, provocando una onda expansiva de fuego y polvo que se desplazaría a 16 kilómetros por segundo alrededor del mundo, acabando con todo vestigio de vida, tal como pasó hace 60 millones de años cuando los dinosaurios estaban en el apogeo de su reinado y de pronto desaparecieron junto con 80% de vida en el planeta. No, como si esto fuera poco, al parecer y de acuerdo con los cálculos de los científicos de la NASA, el choque ocurrirá en el centro o norte del América del Sur.  Con razón nuestro querido líder siempre ha dicho que el fin de su lucha es consolidar la revolución en el año 2021.
 
Tenía razón, por fin, el fin es el fin.  ¡Que lástima! Tanto luchar, tanto odio, tantas preocupaciones, tanta tierra quitada a los ricos, para que ahora ocurra esto. Justo cuando íbamos a ser felices para siempre.
 
Definitivamente, los dinosaurios tienen mala suerte.
           

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Cuadro de texto:  
  ¡¡¡ Condoleezza lo adivinó...!!!
La Sra. parece indicar el tamaño del…
Humor en serio / Tal cual

Los habladores de vaguadas

Laureano Márquez

•  Parece que el arte de gobernar una nación tiene mucho que ver con la capacidad de adelantarse a los acontecimientos y ser previsivos. Como colectividad no hemos entendido la enseñanza del cuento de los tres cochinitos: nada que se construya a punta da paja ha de perdurar.

•  Según dicen algunos expertos, no es cierto que cayo más agua este año que durante la tragedia de 1999. Tampoco parece una explicación razonable la de que los ricos se agarraron los terrenos mejores y les dejaron a los pobres justo aquellos que iban a arrasar las aguas. El análisis marxista no puede dar para tanto.

•  No se entiende qué hacía el presidente del CNE acompañando al gobernador de Miranda en momentos en que éste requiere expertos en cualquier otra materia, menos en la electoral. Tampoco se comprende por qué el jefe, cuya presencia sí que era requerida por todos, tarda tanto en aparecer, mientras que, cuando no hace falta, está en todos lados y a toda hora encadenado cual big brother.

•  La solidaridad de los ciudadanos es importantísima, pero no debemos olvidar que la mayor muestra de ella es nuestra voluntad de construir un Estado para que responda por las necesidades de todos y maneje eficientemente los bienes de la comunidad en su provecho. Por eso cabe preguntar que hizo el gerente del Estado con el billón y medio que le dimos para la atención de Vargas.

•  Requerido el susodicho sobre denuncias de fallas en las tareas de reconstrucción del litoral por Jesús Rivero, de Globovisión, responde que "habría que ver quién lo dice". Informado de que lo dice Genatios, que habría que ver qué dijo Genatios y qué entiende él por "trabajos mal hechos" e incluso por "trabajos". Bueno, así -obviamente- no hay discusión posible. Es el cuento del Gallo Pelón, claro estamos en su año y muy cercanos a China.

•  Es verdad, la naturaleza inclemente, entre otras calamidades, se ha ensañado en contra de nosotros. No es menos cierto que el clima mundial está siendo alterado por el hombre en su lenta, pero segura, marcha hacia la auto aniquilación. Pero también es indiscutible nuestra terquedad en no aprender las lecciones, no sólo ya las que nos da la historia, sino, incluso, las de la naturaleza, que son como más claritas. Esto nos confronta con un hecho esencial de nuestro destino: todo seguirá igual y no haremos sino retroceder, mientras no entendamos que la única manera de que este país salga adelante es que esté en manos de verdaderos administradores, de gente calificada, inteligente, previsiva, honesta y no, como ha estado siempre, en manos de habladores de vaguadas, como uno de cuyo nombre no quiero acordarme, pero que estoy viendo en este momento.

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Entrevista a un muerto
...Conversando con DANILO ANDERSON

 
Barón Von Otrova – ND, 28 de enero de 2005

 
Anoche me encontraba sentado frente al televisor viendo las noticias. Observé como en un vocabulario poético Isaías “Cara Dura” Rodríguez confirmaba lo que la prensa durante el día había reseñado como dicho por el Fiscal General: “la culpa de que el caso Anderson no se haya resuelto se debe a que los Guevara, por haber sido policías, profesores y mentores de muchos de los detectives del CICPC y de la DISIP, han influido para que las actas procesales fuesen “barajadas” y reflejen lo que no es verdad. Por ello, vamos a llamar a todos los testigos para que ratifiquen sus declaraciones”.

“Esta maniobra si que no me la calo” clamé a viva voz. Molesto (más bien arrecho) tomé el teléfono satelital y llamé a mi tátara primo, el Barón Von Frankestein Junior III a su castillo en Transilvania. Le dije “Primo, sé que tienes buenas relaciones con el Diablo, por eso de que le operaste los cachos. ¿Sería posible que me consiguieras una entrevista con su nuevo inquilino, un tipo de nombre Danilo Anderson? Me dijo “espérate un momento”. A lo lejos le oí hablar en sánscrito. Pasado un minuto me respondió “primo, como tu vives en Miraflores, acércate al salón japonés en la habitación presidencial. Ahí hay un ascensor con puertas rojas. Entra y el ascensor solito te va a bajar al lugar. El resto es asunto tuyo”.

Ni corto ni perezoso caminé raudamente desde mi escondite hasta el lugar señalado. No había nadie. Chávez estaba en la casa de la de turno. Me monté en el ascensor, apreté el único botón y en dos segundos se abrieron las puertas y me encontraba en el infierno. Una diablilla me condujo a una sala con un letrero en la puerta que decía SALÓN V.I.P. Entrando me tropecé con Idi Amín. A lo lejos, sentado en el medio de Carlitos Marx, Lenín, Stalin y el Ché Guevara, todo vestido de Tommy, se encontraba Danilo. Se levantó de la silla, me dio la mano y me dijo “El Diablo me pidió que conversara contigo. A ver, ¿qué se te ofrece? Así comenzó esta entrevista:

O: Danilo, necesito que me saques de dudas. Allá arriba hay un gran alboroto por lo de tu muerte. ¿Me puedes decir quién carajo te mató?

DA: Otrova, como tienes buenos contactos aquí abajo te voy a contar la verdad: Yo me maté yo mismo.

O: ¿Cómo es la vaina?

DA: Si vale, lo que pasa es que los panas y yo nos cansamos de ver tanto tumbe cometido por los jefes de la revolución y nosotros limpios como asta de bandera. Por eso, mis compañeros de postgrado en la UCV y otros fiscales y abogados que se nos unieron “conformanos” una banda chévere y le "tumbanos" un biyuyo a cuanto pendejo aparecía en los expedientes que “manejábanos”. Como ya no “podíanos” guardar tanto efectivo, me compré una caja fuerte en donde “guardábanos” toda la plata, ya sabes, una vaca. La noche del 18 de noviembre Johan me fue a llevar una bolsa con billetes de 50.000 bolívares, un pago de otro que cayó en la trampa. Esos fueron los que en parte se quemaron con el fuego que produjo la explosión.

O: Pero, ¿qué tiene que ver Johan con el dinero?

DA: Bueno, tu sabes “éranos” panas de andanzas en la juventud de Punto 0 junto con su hermano Luís, cuando nos “encapuchábanos”, “tirábanos” piedras y “quemábanos” autobuses en la UCV. Por eso me hacía el favor de cobrar las extorsiones.

O: Entonces ¿por qué Johan puso la bomba en tu camioneta?

DA: (risa) No vale, déjame explicarte. Yo cargaba en la Autana mucho billete, fotos y documentos comprometedores. Así que se me vino la idea a la cabeza de colocarle a la camioneta algo que me permitiera explotarla para que se quemara todo adentro y no me pillaran. Así que me hablé con un pana que yo creía era un experto en el asunto. Me fabricó una bomba de 30 gramos de C-4 combinado con gelatina incendiaria tipo napam, la colocó debajo de mi asiento y me aseguró que nada se salvaba dentro del carro, que todo se quemaría al yo activarla con el control remoto. Y resulta ser que el muy pendejo no calculó bien la sensibilidad del iniciador y, después de haber cobrado los 25 billetes de 50.000 bolos, los que Johan me trajo, me dirigía al apartamento para que Julio los guardara y unos muchachos jodedores lanzaron un Bin Laden cerca de la Autana. La vibración inició la bomba y, zuás, de repente se me empezó a quemar el rabo y…ya vez, aquí estoy. Y el bolsa de mi amigo, el explosivista, escondido, asustado, porque sabe que si lo encuentran lo matan. Por eso no te doy su nombre. Sé que eres muy chismoso.

O: Mira, Danilo, despacito barájame bien la vaina. Ahora sí que estoy confundido. Tengo la obligación de contarles la verdad a mis amigos del foro. ¿O sea, que lo tuyo fue un accidente?

DA: Si vale…lo que pasó fue que después de mi quemada, mi Jeva, Julio, Sócrates y los otros muchachos se pusieron nerviosos y fueron a llevarse los reales de la vaca y armaron ese tronco de peo.

O: ¿Y por qué Carlos Herrera los denuncia?

DA: Esa está fácil. Carlos tiene tiempo con mi hermana, ya sabes, noviecitos. Cuando ellos fueron al apartamento a retirar unos billetes se dieron cuenta que todo se lo habían llevado. Entró en celos y los acusó a todos de extorsionadores, inclusive a mí. Pero al final ya eso no me importa porque aquí vivo como rey.

O: ¿Y las declaraciones de Jesse Chacón, de Isaías Rodríguez y de Chávez?

DA: Pura muela…no saben lo que pasa. El pato de Jesse habla mucha pendejada e Isaías, ese se hace el sordo, el ciego y el mudo todo el tiempo, así como los tres monitos…Ahora, el que ha puesto la torta es Yorauco, y eso que lo enseñé bien en la escuela de postgrado de la UCV…sabes, donde nos “copiabanos” para sacar diez. No da pie con bola para elaborar el expediente. ¡Ah gallego pa´ bruto! Está todo enredado, y eso que le mandé a decir con Chávez que consultara con Mikel Moreno para que le enseñara cómo logro salvar a Richard Peñalver de la cana que le tocaba por los muertos de Puente Llaguno.

O: ¿Y cómo es eso de que le mandantes a decir con Chávez?

DA: Carajo Otrova, no te hagas el pendejo que tú sabes mucho. ¿Cómo llegaste aquí?...Bueno, en ese mismo ascensor siempre viene Hugo a hablar con el Diablo, Hiltler, Mussolini y Papa Doc para que lo orienten en lo que va a hacer con Venezuela.
 
O: Pero…es que de ser cierto lo que me cuentas, todas las teorías sobre tu caso se caen. Inclusive la mía. Sería un bochorno. Especialmente para el Gobierno.

DA: No te preocupes que Hugo giró órdenes estrictas. El expediente lo van a arreglar para sacar a los muchachos de mi banda del problema y dejar presos a los Guevara. En eso está trabajando Isaías.

O: ¿Y por qué los Guevara?

DA: Esa es una culebra vieja. Búscate el diario 2001 del 5 y el 6 de febrero de 1.992 y verás las fotos de Rolando Guevara, ametralladora en mano, llevándose preso a los soldados del batallón de paracaidistas que Chávez había dejado cuidándole la retaguardia en las Residencias el Metro de la Avenida Sucre de Catia. También consigue las cintas de video de esos días, del 4 de febrero en la tarde, en donde aparece Rolando Guevara comandando a los Metropolitanos y Petejotas que recapturaron las armas y explosivos que los Tupamaros se habían robado del convoy de infantes de marina emboscados esa mañana del 4 en la subida hacia el Rincón del Taxista, Agua Salud. En cuanto a Otoniel, él era el jefe de la Brigada de la DISIP en Maracay en 1.992. También se fajó con los alzados, estuvo en la recaptura de la Base Aérea Libertador. Además, al tipo lo imputan en lo de Montesinos, un caso que nosotros en la Fiscalía teníamos callado porque para poder probarle algo tendríamos que meter preso hasta al mismo José Vicente. "YA SABES QUE NOSOTROS LOS COMUNISTAS NO OLVIDAMOS Y PASAMOS FACTURA TARDE O TEMPRANO"

En eso oigo una voz que grita “Danilo”. Me volteé y vi a Pedro Tinoco con un auricular en la mano. Resumo la conversación con Anderson.

O: Danilo, muchas gracias por este momento. Te dejo, veo que te llaman.

DA: Si, me debo ir. Es que Pedro Tinoco quiere presentarme por teléfono al nuevo presidente del Banco Central, Gastón Parra. Ya sabes, el tipo tiene también sus contactos con el Diablo desde que dejó a casi 30.000 trabajadores de PDVSA en la calle y sin cobrar prestaciones, posterior a la huelga petrolera. Gastón desea que le oriente para ver cómo legalmente Hugo se coge los reales del Fondo de Garantía De Estabilización Macroeconómica.

Le di la mano, me despedí prometiendo visitarle de nuevo. Me subí al ascensor, comenzó a subir y se detuvo de repente. Inmediatamente comenzó el olor a azufre y un calor endemoniado…me puse a gritar…agua…agua, hasta que me desperté sentado en el sofá, frente al televisor, mi mujer a un lado con una olla del preciado líquido, tratando de apagar el fuego que se inició en mi pantalón cuando el cigarro que fumaba cayó sobre este al quedarme dormido…!Un sueño carajo, grité! ¡Era un sueño! ¡Gracias Dios mío!

Me paré del asiento y comencé a caminar para mi cuarto, a ir a la cama a dormir. En eso suena mi teléfono satelital. Atiendo y es mi primo el Barón Von Frankestein Junior III quien me pregunta: ¿y cómo te fue en la entrevista con Danilo?

Bueno, como entenderán hice como Condorito. Puff…

http://www.noticierodigital.com/forum/viewtopic.php?t=2680


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Carta del diablo a Chávez 

Claudio Nazoa

El Nacional - Martes 03 de Agosto de 2004

Premio al Mejor Artículo de Humor del año

¡ Hermanazo del alma! Qué emoción me embarga.

Ni yo habría podido haberlo hecho mejor. En estos días estuve conversando con mi amigo Fidel y, de manera muy divertida, me contó las vainas tuyas ¡Yo sí me pude reír! Por cierto, en esa inesperada reunión, felicité al viejo por el acertado fusilamiento de los jóvenes cubanos que quisieron escapar de aquel infierno.

¡Dígame eso! Intentar escapar de las cálidas brasas del infierno que son tan chéveres... Nunca entenderé a los seres humanos. A propósito, ¿te fijaste lo bien que le quedó la condena a los periodistas e intelectuales que irreverentemente dijeron que había que suavizar el infierno? ¡Qué blasfemia! ¡Qué sacrilegio! Es muy importante evitar que intelectuales y artistas salgan diciendo por ahí que la revolución no es buena... Una cosa es que la gente sienta que no es buena y otra que se dé cuenta. A propósito, hermanazo, lamento mucho lo que le pasó al pana Hussein, lo peor es que con él hice un mal negocio; figúrate que salí de pendejo a comprarle el alma en la época en que realizaba sus más perversas atrocidades, como quien dice, en su mejor momento. ¡Tremendo paquete chileno el que me llevé a casa! Yo pensaba que el carajo se iba a inmolar, que pelearía hasta el final, que si lo agarraban era en medio del plomo parejo o que en última instancia se suicidaría como lo hizo el alemán porque para eso también hay que tener valor; incluso pensé que se echaría al pico a más de un soldado gringo, pero qué va. Lo encontraron allí, nervioso, escondido en una ratonera indigna. En verdad me apenó ver cómo le abría su bocota a un soldado norteamericano. Te voy a decir algo, pero no te vayas a endiosar: aquí abajo todos estamos de acuerdo con que tu revolución es realmente bonita y eso lo hemos discutido en diversas oportunidades con los integrantes de la nómina de malucos, que desde hace años conviven conmigo. Por eso me río cuando leo a algunos periodistas franceses, cuando escucho a las Madres de la Plaza de Mayo o a ciertos intelectuales, bien viajados y bien comidos, que con dinero, lujo y pasaporte defienden desinteresadamente la revolución cubana y la cosa esa inexplicable que tú tienes en Venezuela.

Y es que toda revolución es bella desde lejos, malo es que uno tenga que vivir obligado en ella. Es por todo eso, hermanazo del alma, que te felicito. Tienes a casi todo el pueblo venezolano vendiendo Cocosette y haciendo maromas en semáforos y peajes de autopistas. No sé cómo lo lograste, sinvergüenzón, pero no tienes ni idea de cuánto lo disfruto, de cuánto placer malsano experimento al ver a cientos de niños durmiendo en la calle bajo cartones y sobre periódicos, acuñados entre sí para evitar el frío. El otro día, de noche, caminé por aquello que tú llamas “Mi Palacio”. Sí, ese, el que queda en Miraflores. Me satisfizo ver a tanta gente durmiendo en el suelo frente a las puertas de tu despacho. Parecían almas en pena. ¡Chico, esa gente de verdad cree que tú la quieres! ¿Y a cambio tú qué haces? Los tienes allí, durmiendo en el suelo durante días para después no darles ni una limosna. ¡Hermano es que ni yo!... ¡Tú eres grande! Esas maldades son tan tuyas, tan criollas, tan bolivarianas. Otra cosa que me encanta es la manera despiadada como tratas a la ciudad de Caracas. ¡Lo de Sabana Grande te está quedando de pinga! Y dígame el centro... eso es genial. A mí lo que me da es envidia: yo viviendo aquí, en esta pocilga de infierno, y tú, disfrutando de ese tan bueno que has sabido construir... 

Es que a veces el alumno supera al maestro y parece que ese es tu caso, muchacho. ¿Y lo del avión? ¡Eso te quedó buenísimo, compadre! No sé si ya te lo he dicho, pero yo me excito al visitar esos hospitales donde la gente muere de mengua y al recorrer escuelas destruidas. Sin ir muy lejos, chico: el estado Vargas. ¡Tú esa vaina la dejaste en ruinas! Y bien bueno que rechazaste la ayuda de los gringos, si no es capaz que ya estuviera recuperada esa zona, pero lo mejor de todo es que mientras el país se hunde en odios, divisiones y todo tipo de miseria, tú viajas orondo en ese impúdico avión. Te lo repito: de verdad, lo que me da es envidia tanta creatividad. Pero con lo que sí te botaste fue con la vaina esa de decapitar a la mamá del flaquito ese que, desde hace 2 mil años, anda dando lástima clavado en una cruz y que me tiene ladillado con su mariquera del amor, el perdón y la tolerancia entre los seres humanos. En fin, hermanazo ¡te la estás comiendo! Yo, por mi parte, aquí te estoy esperando. ¡Te voy a poner una pailota para ti solito! ¡Vas a gozar una bola! Figúrate que Nerón, Herodes, Calígula, Hitler, Stalin, Pol Pot, Franco, Mao Tsé-Tung y su esposa, Papa Doc, Nicolae Ceausescu y señora, Chapita, Juan Vicente Gómez, Pérez Jiménez, Somoza, Mussolini, Boves e Idi Amin Dada, entre otros que se creyeron salvadores de sus pueblos, hierven de celos y envidia por los preparativos del fiestón que te estoy organizando. Por cierto, para ese día me gustaría invitar a esos que ríen y asientan cobardemente con la cabeza tus ocurrencias... A ellos prefiero no traerlos, porque a mí me agradan los malucos, no los jalabolas a quienes, por cierto, cuando tú no estés, el castigo que tendrán, por la eternidad, será escuchar y ver en una cadena perenne tus discursos y canciones, hora tras hora durante el resto de sus días. Escribirte me llena de gran emoción. Te advierto que debes cuidarte de las sorpresas que para este año te tiene tu noble pueblo que anda alzado y montado en un caballo blanco que le regaló un tal Bolívar, quien por cierto anda arrechísimo contigo. Recuerda, si por casualidad en los próximos meses tienes que encerrarte en una cueva, no empieces a llorar ni a llamar a curas. Sé digno. Quédate tranquilo, que quien te va a buscar en cualquier recoveco soy yo. Y ahora sí, ya para despedirme, saluda de mi parte a José Vicente, pero coño, dile que se pasó.

El Diablo

 

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Poncho Rentería
FRANQUICIA
Chávez y el 'tuku-suku' (19 de enero de 2005)

La bravata del presidente Chávez me recordó una histórica payasada del dictador de Honduras Tiburcio Cairazo.

Este coronel le exigió a Franklin Roosevelt, presidente de Estados Unidos, que fuera hasta su país a presentarle excusas porque en Miami la policía tenía preso a un banquero hondureño por romperle la nariz a la esposa. La respuesta escrita del presidente gringo fue genial: "A su insólita petición, le respondo en japonés, le digo 'tuku-suku', que en español significa que Su Señoría 'tiene huevo'". Aleluya. "Tuku-suku" es lo que hoy debería decirle el presidente Uribe al necio coronel Chávez. 

Sobre el novelón del guerrillero-'canciller' y las exigencias de Chávez no han opinado las mujeres. Para escucharlas, fui a una peluquería vecina a la Universidad Javeriana. Allí estaba Ximena Estrada Mejía, una médica caraqueña que vino a especializarse en esa universidad. Ella, mostrándonos el pasaporte, dijo: "Los venezolanos tenemos un presidente buscapleitos que al mirarse al espejo, con sus 17 condecoraciones, se siente el Napoleón del siglo XXI y lo peor es que se lo cree". 

Luego de la médica Ximena, habló Monserrat, una rubia española. Ella dijo: "Joder, en España los matones de la Eta no salen por la tele lanzando vivas a la guerrilla y del Chávez opino que ese tío es un gilipollas que se cree con derecho de hacerle putadas al vecino porque tiene armas y petróleo." Hablo como una recia madrileña que vive en Bogotá y quiere mucho a Colombia. 

La exigencia que le hizo Chávez al presidente Uribe, más que ofensiva, resultó grotesca. La repito para que se ría: "Espero que el amigo y gobernante Álvaro Uribe venga en persona a Venezuela a presentarnos excusas por la ofensa cometida contra nuestro honor y nuestra soberanía".

Juro que allí vale otro "tuku-suku". Esa exigencia la hizo Chávez hablándole al Congreso Nacional, luciendo la banda presidencial, más tres collares negros y 17 autocondecoraciones. Con ese arco iris en el pecho, se le disparó la vanidad y fatalmente la embarró. 

Pero el campeonato del ridículo se lo está ganando don Ismael Rodríguez, ilustre Fiscal General de Venezuela. Este buen señor anunció por la televisión caraqueña que busca extraditar al ministro de Defensa colombiano, Jorge Alberto Uribe, dizque por secuestrador. No lo duden, el señor Rodríguez, como el coronel Chávez, también se merece un doble y sonoro "tuku-suku; tuku-suku".

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HE REFLEXIONADO

Laureano Márquez Perrault

 

Fue hace un par de días, quizá, cuando al hacer eso que Carlos Andrés denominaba una introspección retrospectiva, recapacité de los juicios políticos que he formulado a través de estas páginas editoriales de Tal Cual. Estaba yo en un error y lo reconozco. Abjuro incluso del libro que bautizaremos el próximo miércoles y que lleva por título El código bochinche y que me veo obligado a bautizar únicamente por las presiones que, usando el contrato, hace la editorial Alfadil.

Un gobierno que ha dado grandes muestras de solidaridad con los menos favorecidos, de honestidad administrativa y una clara intención de diálogo, que si ha sido rechazada recurrente y sistemáticamente por la oposición, es por su escasa capacidad para percibir lo justo, por una parte, y su claro espíritu golpista y fascista, por la otra, merece, a no dudarlo, la confianza que le habíamos negado.

El desarrollo endógeno muestra una visión clara del país y de sus posibilidades. Aquí podemos hacer grandes cosas con nuestros propios recursos. ¿Por qué la burlita a los gallineros verticales? Digan con honestidad, ¿Qué tiene de malo la perinola como regalo de Niño Jesús?

Rara vez uno cambia sus puntos de vista políticos, pero errar es de humanos y admitir los errores dignifica. Yo estaba equivocado, este es un gran gobierno. Sé que lo reconozco tarde, pero más vale tarde que nunca, como dijo Simón Rodríguez.

Ah, les digo una cosa, porque ya me imagino a más de uno murmurando: No hago esto ni por cargos, ni por prebendas. A las autoridades: no ando buscado ventajas de ningún tipo. Aunque sé que está de más que lo diga, porque no es el estilo del gobierno

Cónchale, ¿no podemos dejar gobernar al presidente?, ¿debemos andar pidiendo su renuncia por todos lados? ¿Ustedes no creen que eso le amarga la vida a cualquiera y exige regulaciones que protejan a los funcionarios de tanta ignominia? Reflexionen como lo he hecho yo.

Hoy el presidente

A veces es ceguera, presidente, pero la claridad siempre puede llegar, como me ha llegado a mí, que era un escuálido como muchos de los que me leen. Yo llegué incluso a manifestar, participé en marchas, escribí artículos para este periódico, y, lo peor de todo: cambiaba de canal a la TV por cable cada vez que venía una cadena. Yo llegué a esos extremos, hermanos.

Verdad y mentira son conceptos complicados, lo reconozco, pero yo estaba engañado. Yo veía Globovisión día y noche. Yo te leía El Nacional, pero me he ido dando cuenta de la estrategia de los medios.

En fin, amigos, que, seguramente a partir de hoy se volverán en mi contra, nunca es tarde para pensar, para rectificar. Sabemos que lo está haciendo bien, que hay avance, ¿cuál es la mala nota de negarlo?

Zapata es un gran caricaturista y confío en que siga siendo mi amigo personal, pero Zapata debe meditar. Yo no sé cuanto le están pagando, pero sé que debe y puede volver a la lucidez como lo hice yo.

Y con este exhorto a su persona me despido. 

 

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Humor en serio TalCual

El Señor Pollo / LaureanoMárquez

Subía yo del aeropuerto y escuchaba a Carrasquero, arrechísimo, tratando de desmentir a “Herrique Feo”, así lo llamó, dando a entender que ni el acta de nacimiento está segura entre esos dedos que se han de tragar las fosas.

Luego tomó la palabra su jefe, el Dr. Jorge Rodríguez, y se refirió a Salas Feo como “el señor Pollo”. La primera vez que lo dijo pensé que había oído mal: ¿Un rector del CNE llamando por su sobrenombre en un acto oficial a un candidato que acude ante él a reclamar imparcialidad? Nosotros somos poca cosa, pero no llegamos a tanto —pensé—. Pero cuando lo oí por segunda vez, créanmelo, fue en ese instante, y no en otro, cuando me dije a mí mismo: Mí mismo, al Pollo lo tumbaron, y en alta voz afirmé, cual centurión romano ante la cruz: “en verdad este hombre ganó las elecciones en Carabobo”, y agregué: “antes de que el Gallo cante, éste habrá negado al Pollo tres veces”.

Cuando el rector de un organismo electoral se refiere a una de las partes de la contienda que él dirime como “señor Pollo”, se dicen tantas cosas a la vez, que asombra la elocuencia.

Esto fue, al menos, lo que yo escuché:

·  Sí, soy parcial, ¿y qué?

·  Te jodimos y no vas a tener dónde reclamar porque lo tenemos todo controlado.

·  Nada que intentes tendrá éxito y si reviras demasiado te echamos a Danilo Anderson, que alguna vaina te encuentra.

·  Esto es nuestro, nos lo cogimos. Te eructamos en la cara, ¿y qué?

·  Sal pa’ fuera si eres macho.

·  Nosotros sabemos lo que le conviene a este pueblo y donde se equivoca corregimos.

·  Justicia es la perpetua voluntad de hacer lo que me da la gana.

·  Esta institución electoral me sabe a bola, y hago con ella lo que me brota del fino envoltorio de las esféricas.

·  Soy guapo y apoyao.

·  Me estoy burlando de ti, señor Pollo, y de tu reconteo y de lo ilusos que son todos si van a creer que aquí estamos nosotros para arbitrar.

·  ¿Vas a segur reclamando? ¿Tú como que eres pendejo, muchacho?

¿No es maravilloso el metamensaje? ¿No es increíble con todo lo que se puede rellenar un señor Pollo?
Pero, además de lo anterior, y de manera simultánea —de allí el brillo de la frase—, Jorge Rodríguez se limpia el orificio de descomer con no menos de dos mil quinientos años de avance de la cultura humana: la democracia ateniense, el derecho romano, Montesquieu y la división de poderes e incluso los valores profundos de veinte siglos de piedad cristiana, esa que llevó, si no cito mal, a Cervantes a decir: “al que maltrates con obras, no maltrates también de palabra, pues le basta al pobre el primer martirio”. En otras palabras, si ya lo jodiste, carajo, panita, no te burles, porque es tu semejante y tú no vas a estar siempre en condiciones de pisotear a todos todo el tiempo.

En fin, el “señor Pollo” que soltó el rector Rodríguez, me hizo zambullirme en la lectura de Kavafis, que es donde me sumerjo cuando algo no me cuadra en la naturaleza humana. Allí me encontré con su poema “La Satrapía”, que reza así:
Es una pena que, hecho como estás de grandes y nobles actos, este injusto destino tuyo nunca te ayude, siempre te impida el éxito; que costumbres burdas se metan en tu camino, insignificancia, o indiferencia.

Y qué horrible el día en que te rindas (el día que cedas y te rindas) y tomes el camino a Susa para encontrar al rey Artajerjes, quien, favorablemente, te dé un lugar en su corte y te ofrezca satrapías y cosas así, cosas que no quieres en lo absoluto, aunque, desesperado, las aceptes igualmente.

Anhelas otra cosa, ansías lo diferente: una alabanza de los Demos y los Sofistas, lo ganado a duras penas, aquella aclamación sin precio, el Agora, el Teatro, la Corona de Laurel.

No tendrás nada de eso en la satrapía, y sin ello, ¿qué vida vas a llevar?.

 

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Chistes Chavistas 

 

Un aventurero estaba atravesando una selva poblada de caníbales. 

En medio de la nada, se encuentra con un kiosco de venta de cerebros, el cual tenía un letrerito que decía: "SE VENDEN CEREBROS POR KILO". 

El aventurero se detiene y le pregunta al vendedor:

-Amigo,¿ a cómo tiene el kilo de cerebro? 

-El precio no es fijo!... responde el vendedor.....por ejemplo, el cerebro de Poeta cuesta $15/Kg, el de Escritor $ 20/Kg, el de Científico $50/Kg y el de Chavista esta en $750/Kg!! 

El aventurero, sorprendido, pregunta: 

-¿Cómo es posible que el cerebro de chavista cueste más que el de un científico?

Y el vendedor contesta: 

- Usted pregunta eso porque no sabe ni tiene idea del coñazo de chavistas que hacen falta para juntar un kilo de cerebro!!!! 

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Un carajito chavista va a la cocina donde su mama esta  preparando la cena, y con un pito y una cacerola le dice:
-"Mira mama, soy escualido".
La madre lo ve y le suelta un cacheton y le dice:
-"muchacho 'er coño, ve a mostrarle la gracia que hiciste a tu padre".
El niño  va a la sala y le dice a su papa:
-"Mira papa , soy escualido".
El papa entonces lo ve, le suelta un vergajazo y le dice:
-"muchacho' guevon, ve a mostrarle a tu abuela".
El niño va donde su abuela y le dice:
- "Mira abuelita, soy escualido".
Sin pensarlo, la abuela le suelta un carajazo y lo manda con su mama  otra vez.
-"Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?".
El chamito le contesta:
-"Seguro que si . Apenas he sido escualido por cinco minutos y ya les tengo arrechera a todos ustedes, chavistas de mierda!

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Contestadora del hospital psiquiátrico 

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura... 

a.. Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1. 

b.. Si usted es codependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. 

c.. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. 

d.. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

e.. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha. 

f.. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué numero presionar. 

g.. Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. 

h.. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. 

i.. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono. 

 j.. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. 

k.. Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. 

l.. Ahora, si su crisis se debe a que usted votó por Chávez, jódase y corte. Aquí atendemos locos, no imbéciles. 

Gracias. 

 

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Declaración de guerra a los EEUU
(Adaptación de un chiste anónimo)
 
El Vicecínico se entrevista con Chávez, preocupado por los últimos ataques de éste a Norteamérica:
 
--Hugo, esa guerra verbal que tienes con los gringos no me deja dormir porque me incomoda que ellos puedan invadirnos con sus marines. Tú sabes muy bien que nuestra Fuerza Armada no le aguanta un round  a Colombia, mucho menos a los Estados Unidos.

--Precisamente, José Vicente, yo busco beneficio para Venezuela. No olvides que Norteamérica es un pueblo magnánimo, que tiende la mano al caído: fíjate en el Japón y Europa --sobre todo Alemania e Italia-- que fueron reconstruidos después de perder la Segunda Guerra Mundial; fíjate cómo USA rehizo las vidas de sus antiguos enemigos, de los vencidos; fíjate cómo --gracias al invasor-- hoy son emporios, industrializados, pueblos felices y satisfechos y obreros muy bien pagados... mares de felicidad. Mi estrategia es simple: que los EEUU nos invada; después que perdamos la guerra, nos reconstruirán y Venezuela encontrará el feliz destino que se merece.
 
El general de tres soles García Carneiro, que está presente --con esa inmensa inteligencia que le da el hecho de  haber sido el penúltimo de su graduación--, interviene y mete su cuchara en el sancocho:
 
--¡Hugo!,  ¡hay que pensar en qué pasaría si les ganamos la guerra!.
 

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    El Cerdo

 El Presidente de Venezuela Hugo Chávez y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Chávez le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

-¿Qué pasó? preguntó el presidente Chávez al chofer, y éste respondió:

-Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

-Por Dios, ¿qué les dijiste?

-Les dije: "Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!"

 

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Llega Hugo Chavez al Banco Provincial a cambiar un cheque:
- Buenos Días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?
- Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Chavez Frias, presidente de Venezuela.
- Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad con fotografía.
- Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Hugo Chavez, por favor!!
- Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.
- Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.
- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andres Galarraga con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su cedula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chavez.
Chavez se queda pensando durante un buen rato y dice...
- Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas.
- ¡¡¡Perfecto Señor Chavez!!!, ¿en billetes de qué quiere que le cambien el cheque?

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Un AntiChavista se muere y va al cielo, al llegar, es recibido por San Pedro, quien le da un tour por su nuevo hogar y le dice: Hijo, este es el salón de los relojes, en este salón hay un reloj por cada persona de la tierra, cada vez que una persona dice una burrada, se equivoca o mete la pata, el segundero se mueve un espacio. El AntiChavista, asombrado con la cantidad de relojes y viendo que algunos relojes casi no se movían, mientras que otros ya tenían varias horas marcadas, muy maliciosamente, le pregunta a San Pedro: Oye, San Pedro, ¿Me puedes mostrar el reloj de Chávez? A lo que éste responde: lo siento hijo, el reloj de Chávez lo tengo en mi oficina, porque lo uso de Ventilador.

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Chavez en rueda de prensa informa que renunciara a la presidencia por recomendaciones del Sr. Clinton."Por que, Sr. Presidente, nos deja?"
"El cargo que me ofrecen es a nivel mundial, Asesor en el Medio Oriente". De este modo Venezuela estara representada mundialmente y daremos a conocer el Movimiento Bolivariano a los arabes, turcos, israelies,kurdos,etc."
"Excelente Sr. Presidente pero, espere... tiene una llamada de Mr.Clinton" - "Hello Hugo?"
- "Si soy yo, Hugo Chavez, cabeza del Movimiento Bolivariano, lider de esta Republica de proceres gloriosos, hacedores de...
- "I know, I know all of that, pero yo oir que tu decir yo enviarte a medio Oriente"
- Si Bill, tal como me dijiste, ire como "Asesor en el medio Oriente" de tu politica mundial.
- "No, pedazo chorlito, yo decirte que enviarte un asesor para que te medio oriente!!!!

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¿Por qué no se hacen estampillas con la imagen de Chávez?
Porque la gente no sabría de que lado escupirlas.

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A nuestro Presidente lo llaman de muchas formas, desde Excelentísimo Presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Comandante Hugo Chávez Frías, hasta Chávez. Pero lo mas importante es como lo llama el pueblo...

Interior roto: dejó a los compañeros colgados.
Chicles: todos lo tienen en la boca pero nadie se lo traga.
Chupeta: entretiene pero no alimenta.
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
Gota en la espalda: va para el culo.
Hueso de plástico: no lo quieren ni los perros.
León: es el rey de los animales.
Misil iraquí: no se sabe que mierda tiene en la cabeza.
Paloma de iglesia: cagó a los mas fieles.
Plastilina: sirve nada mas que para hacer pendejadas.

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Hugo Chávez fué a visitar una clase de 4to. grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
Un pequeño niño se paró y dijo:

-"Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia".
-"No", dijo Chávez. "Eso sería un accidente".

Una pequeña levanto su mano y dijo:

-"Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia".
-"Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo una gran perdida".

El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Chávez los insitó a continuar, diciendo:

-"¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?

Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levanto su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:

-"Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia".

-"Fantástico", dijo Chávez. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? "

-"Si" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".

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Muere Chávez.

Se pelean Dios y el Diablo porque ninguno lo quiere. En vista de que ni Dios ni el Diablo ceden, apelan a "los garantes" y éstos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el infierno y otro en el paraíso.

El primer mes le toca el cielo.

Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco. Chávez le da vuelta a todo, expropia los elementos de oración litúrgica; disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles, confisca las nubes; elimina los jueces del cielo, le regala un kilómetro cuadrado de cielo a Satanás, nombra arcángeles provisionales, le chuponea las comunicaciones a los santos; dirige personalmente la guerra contra el pecado, cambia las cerraduras a las puertas de San Pedro; y un poco más, reforma los diez mandamientos. y le da amnistía al mismo Lucifer. Todo es estatizado, la gente lo odia, Dios no ve la hora que se cumpla el día 30, para que se largue...

Ese día por fin llega y se va al infierno. Dios respira aliviado pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir de nuevo pensando en que en 10 días lo tiene de nuevo. Sin embargo, llega el primero del siguiente mes y nada, el 5 y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se inquieta pensando que se lo iban a endilgar 2 meses seguidos. De sólo pensarlo se desespera. Dios decide llamar por teléfono al infierno a preguntarle al Diablo que ocurría. Contesta un empleado y Dios le pregunta:

- "Perdón, con el Demonio, por favor ..."
- "¿Cuál de los dos?" , contestan ..."¿El 'colorao' con cachos o el 'negro coño'e madre ?" 

 

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Van en un vagón de tren una mujer muy fea y otra guapísima, sentadas enfrente de un militar y de Chávez.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras.

Entonces se oye un tortazo enorme.

Chávez tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados.

Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido:

- La mujer fea piensa: "Seguro que Chávez le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado un coñazo".

- La chica guapa piensa: "Seguro que Chávez ha intentado meterme mano, pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada".

- Chávez piensa (raro en El): "Seguro que el militar le metió mano a la guapa, la chica ha creído que era Yo y me ha clavado el coñazo a Mí".

- Y el militar piensa: "¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro coñazo a este coño e'madre!"
  

 

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Puros Rumores

Muere George W. Bush y lo guardan congelado (como dicen que está Walt Disney) por 30 años. Pasados esos treinta años lo descongelan y en efecto revive. Lógicamente comienza a preguntar que ha sucedido en todo ese tiempo,,,,,

"Y que me dicen de Saddam Hussein? " - le responden que ahora el país de Hussein goza de una de las democracias más florecientes del mundo

"Cuéntenme que ha sido de Bin Laden? " le dicen: "Bin Laden no tenía remedio, hubo que matarlo hace algunos años"

Finalmente pregunta: " Y que fué de aquel tipo de ese país suramericano que tiene mucho petroleo.... un tal Chávez... ???? ----

La respuesta fué contundente: " Le digo Mr. Bush en forma muy confidencial: los rumores son que EN DOS SEMANAS LO TUMBAN"

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¡¡¡ Que triste !!!

En un congreso de médicos, un medico judío comenta:

"La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros le sacamos un cerebro a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya esta buscando trabajo."

Un medico alemán comenta:

Eso no es nada, en Alemania le sacamos un corazón a una persona, se lo ponemos a otra, y en 4 semanas ya esta buscando trabajo."

Un doctor ruso comenta:

"Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos las bolas a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo."

A lo que un medico venezolano responde:

"Nada que ver. Todos Uds. están muy atrasados. Nosotros aquí en Venezuela cogimos a un hombre sin cerebro, sin corazón y sin bolas, lo pusimos de Presidente, y ahora todo el país esta buscando trabajo.''

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REGLAMENTO DE GALLINEROS VERTICALES

AL PUEBLO DE LA REPUBLICA BOLIVARIANA DE VENEZUELA

Se le participa al pueblo bolivariano interesado en la instalación de "gallineros verticales" en las terrazas y balcones de sus residencias, que deberán cumplir con los siguientes requisitos:

1.. El área debe ser suficiente para albergar como mínimo 20 gallinas. Debe tener a lo sumo un (1) gallo, ya que para 20 gallinas, con uno es suficiente.

2.. El gallo deberá ser mudo, para dejar dormir a los vecinos en las madrugadas. Total, no hay trabajo.

3.. Se deberá colocar una malla en la ventana (o balcón) para evitar que vuelen las plumas.

4.. Se usará una lona para tapar el gallinero y no le caiga la caca del gallinero del vecino de arriba.

5.. Está terminantemente prohibido el intercambio de huevos entre los vecinos. Ya las vecinas comparten entre sí suficientes habladeras de huevonadas sobre el Gobierno Revolucionario.

6.. Cada gallina deberá poner un mínimo de seis (6)huevos diarios, con el objetivo de lograr una producción masiva de huevos, así el país se convertirá en "País Huevón", es decir, exportador de huevos.

7.. Las gallinas que incumplan su cuota de huevos, serán sancionadas y pasarán a formar parte del sancocho.

8.. El consumo de huevos debe ser de uno (1) diario por persona como máximo. Los demás deberán ser entregados al gobierno. El funcionario anotará los datos de las entregas en el "Libro Huevón".

9.. Si un Fiscal del SENIAT detecta un faltante de huevos, el dueño de casa será considerado traidor a la patria y podrá ser sancionado con multa, cárcel o paredón, según la gravedad del delito.

10.. En los Andes queda prohibida la producción de huevos, en su lugar se producirán paledonias o catalinas, es decir cucas, por lo tanto se intercambiarán huevos por cucas.

11.. Debe evitarse el contacto del huevo con la mano, para ello es obligatorio el uso de guantes de latex.

12.. La producción huevona o huevícola, junto con la de atún, permitirá al país sustituir el plan "Mama Arepa" (por la crónica escasez de harina PAN), por el Plan "Mama-Atún-Huevo".

13.. En caso de bajar el nivel de producción de huevos, será indispensable cambiar las gallinas por Guardias Nacionales. Para hacer el intercambio, se usará la Planilla GN-PH-00148 (pídalas en el CORE).

14.. Está prohibido hacer sancocho de los Guardias Nacionales que se nieguen a poner huevos.

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Jaimito es escualido!

En una escuela Bolivariana, una maestra pregunta a sus alumnos...

A ver niños, quien de ustedes es Bolivariano?, ante esta pregunta todos los niños vestiditos con su uniforme bolivariano y sus boinas rojas levantaron las manos efusivamente, todos excepto uno, Jaimito.

Al ver esto la maestra se le acerca y pregunta...

Jaimito por que no eres Bolivariano?....

Y este le contesta... porque soy adeco maestra!

Esta preocupada, le dice... Adeco???, como puedes decir eso?, en este país ser adeco es ser la imagen eterna de corrupción..... por que dices que eres Adeco? y Jaimito le responde...

Por solidaridad maestra.

La maestra intrigada le dice... como es eso? Y el responde...

Bueno maestra, mi papá era el secretario de gobierno de Lusinchi, mi mamá era la directora el partido, mi abuelo fue uno de los fundadores en los años 50, mi tío es un concejal en la asamblea por AD, mi hermano es militante de los jóvenes de Acción Democrática, y mi hermana mayor era una de las relacionistas públicas de CAP... por eso maestra, no me queda mas que ser adeco...

La maestra Asombrada le dice... pero eso es absurdo, y fuera de todo sentido... y si tu mamá hubiese sido puta, tu papá un cabrón, tu abuelo un sádico violador de niños, tu tío un ex-convicto, tu hermano un malandro y drogadicto, y tu hermana una putica barata de barrio... que

Y Jaimito le contesta... Chavista maestra...!

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¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

JESUCRISTO EN MIRAFLORES

Chávez hablaba a su soberano frente a Miraflores, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando

"Atiendan! Acaá mi pana Jesucristo mandado por el Dios meeesmo quiere decirles algo."

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono dice:

"Pueblo de Venezuela, acaso este hombre revolucionario ¿no le ha dado al pueblo el pan del conocimiento a través de las Escuelas Bolivarianas igual que lo hice yo?"

El soberano responde:

¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre

El soberano responde nuevamente: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

"¿No es cierto, que igual que yo anduve con mis apóstoles, el anda acompañado de sus Círculos

El soberano incansablemente responde: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

"¿No fue traicionado por Miquilena como yo lo fui por Judas?"

El frenético pueblo responde:

¿Y entonces, que coño esperan para crucificarlo? ..... no joda!!!!!

 

CGuerra

HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

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Un buen día, un señor va a al Palacio de Miraflores y le pregunta al portero por el presidente Chávez.

Este le contesta que Chávez ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va.

Vuelve al otro día el mismo señor y ve al mismo portero queriendo ver al presidente Chávez, este vuelve a contestarle que Chávez ya no es el presidente.

La misma escena se repite al otro día y durante 10 días consecutivos. La última vez el portero, ya arrecho, le dice al señor: Pero si ya le vengo diciendo durante 10 días, coño, que Chávez ya no es el presidente! ¿no entiende?

Ya lo sé,... pero es tan bueno escucharlo...

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Los Gatitos

CHAVEZ va por la calle en sus ejercicios mañaneros, cuando ve un niño en la esquina con una caja.

Curioso corre a donde está el niño y le pregunta: 

- "Oye niño, que tienes dentro de la caja?"

- "Gatitos, Gatitos recién nacidos", le dice el niño.

En forma de broma, le pregunta Chávez al niño:

- "Y de que partido son los gatitos?"

Y el niño contesta seriamente

- "Son Chavistas, señor".

-

Unos días después otra vez en sus ejercicios mañaneros, pero esta vez con el MRI Ramón Chacín, ve al niño que está en la misma esquina con la misma caja.

Al ver al niño, Chávez le dice a Chacín: "Ven a ver esto."

Y Chávez le pregunta al niño otra vez:

- "Que tienes en la caja"? El niño contesta: "Gatitos"

- "Y de que partido son le pregunta Chávez.

Y el niño contesta: "De los Escuálidos."

Sorprendido y arrecho Chávez, le pregunta al niño: "¿POR QUE SON DE LOS ESCUÁLIDOS?, SI EL OTRO DÍA ME DIJISTE QUE ERAN SIMPATIZANTES MíOS

El niño contesta: " Porque ya abrieron sus ojos"

Rasoly

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PARABOLA DE LOS CINCO PERROS


Estaban un Ingeniero, un Contador, un  Químico, un  Experto en Informática y un Chavista alardeando sobre la  inteligencia de sus perros.

El INGENIERO ordenó a su perro: "ESCALÍMETRO,  ¡¡muestra tus habilidades!!.

"El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una casita.

Todos admitieron que esto ra casi increíble.
  
Entonces, el CONTADOR dijo que su perro  podía  hacer algo mejor y le dijo: FORMULARIO, ¡¡¡muestra tus habilidades!!!..."

Formulario fue hasta la cocina, volvió con  una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.

Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía  hacer algo aún mejor."CUÁNTICO,  ¡¡muestra tus habilidades !!..."

Cuántico se levantó, caminó hasta el refrigerador,  tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era impresionante.

El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos."MEGABYTE,¡hazlo!... " Megabyte atravesó el
cuarto, encendió la computadora, controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e lnstaló un jueguiito ¡¡¡excelente!!!
 

Todos sabían que esto era muy difícil de  superar así que miraron al Chavista y le dijeron: "Y su perro, ¿qué puede hacer?"

El Chavista llamó a su perro y dijo:  "REFERENDUM", ¡¡¡ muestra tus habilidades!!! ... Referendum se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, después alegó que, como los otros habían hecho fraude, se retiraba, pidió una   jubilación con privilegios y  por supuesto, invadió la casita.
 
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ESTABA UN HOMBRE DANDO DE PASTAR A SU REBAÑO, CUANDO DE REPENTE APARECE POR  
EL INHOSPITO CAMINO UNA RELUCIENTE CAMIONETA "NAVIGATOR  4x4 FULL EQUIPO", LA CUAL SE DETIENE FRENTE AL VIEJITO Y SE BAJA DE ELLA UN JOVEN DE NO MÁS DE 30 AÑOS, TRAJE NEGRO, SUETER NEGRO TIPO TORTUGA "HUGO BOSS", ZAPATOS "DKNY", BILLETERA EN EL CINTURON CON VERDES.

 SE ACERCA AL VIEJITO Y LE DICE:
      
 - SEÑOR SI YO LE ADIVINO CUANTAS OVEJAS TIENE UD. EN SU REBAÑO, ME REGALA UNA?
      
 - EL VIEJO RESPONDE CON ALGO DE ASOMBRO: "SI?, COMO NO.
      
ENTONCES EL JOVEN SE DIRIGE HASTA SU 4x4 Y SACA UNA TOSHIBA TECRA 9000 PENTIUM IV, A 2.4 GHZ CON 512 MB, ENTRA A UNA PAGINA DE LA NASA, MEDIANTE UN SATELITE IDENTIFICA LA ZONA EXACTA DE DONDE ESTA EL REBAÑO, CALCULA EL PROMEDIO HISTORICO DEL TAMAÑO
DE UNA OVEJA TIPO "MERINO" MEDIANTE UNA TABLA DINAMICA DE EXCEL Y, CON LA EJECUCION DE
 ALGUNAS MACROS PERSONALIZADAS EN VISUAL BASIC, LOGRA COMPLETAR EL DIAGRAMA DE FLUJO. LUEGO DE 3 HORAS LE RESPONDE AL VIEJO....
      
UD. TIENE 1347 OVEJAS, 256 MACHOS Y 1091 SON HEMBRAS Y 4 PUEDEN ESTAR EMBARAZADAS" .

EL VIEJO ASINTIO Y LE DIJO QUE EFECTIVAMENTE, ASI ERA, Y QUE SE PODIA LLEVAR UNA OVEJA. EL
JOVEN TOMO UNA Y LA CARGO EN SU 4x4 Y ESTABA POR IRSE, CUANDO EL VIEJO LO
DETUVO Y LE PREGUNTO:
      
 -"DISCULPE, PERO SI YO LLEGASE A ADIVINAR PARA QUIEN TRABAJA UD. ME DEVUELVE MI OVEJA? EL JOVEN LE DIJO SONRIENTE: "SEGURO, HOMBRE" DIJO MIENTRAS ABRIA LA PUERTA DE LA CAMIONETA PARA MARCHARSE.

EL VIEJO ENTONCES CONTESTO: UD. "TRABAJA EN LA NUEVA PDVSA"

EL JOVEN SORPRENDIDO COMPLETAMENTE, DIJO: EXACTO!  ¿COMO SE DIO CUENTA?.

EL VIEJO LE RESPONDIO: "POR 4 RAZONES:
      
PRIMERO: POR LA PINTA DE MARICO.
      
SEGUNDO: VINO SIN QUE YO LO LLAMARA
      
TERCERO: ME COBRO POR DECIRME ALGO QUE YO YA SABIA
      
Y CUARTO: SE NOTA QUE UD. NO TIENE NI PUTA IDEA DEL NEGOCIO....

ASÍ QUE, DEVUÉLVEME A MI PERRO!

MWMWMWMWMWMWMWMWMWMWM

Chistes Cubanos

Con la letra C 
 
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: "¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?".
 
El niño le contesta: "No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe"
 
Fidel muy enojado le dice: "Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro".
 
Y el niño le dice: "Compañero comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen los culeros comelones del Comité Central Comunista Cubano...?".
 
Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye: qué? me falto alguna?:.... Cabrón!!!!.
 

cccccccccccccccccccc

YO SÍ LO TRAJE
 
Se dice que Cuba es el país de las colas (no llores por mí, Cubita, ya vamos pa’ llá). También se dice
que cuando un cubano ve una cola, se mete en ella sin saber lo que hay en venta al principio de la fila.
Un domingo, un habanero iba por las calles de la Capital paseando sus zapatos rotos, cuando –de pronto–
avistó una cola; ni corto ni perezoso se metió al final, y preguntó “¿qué venden aquí?”. “¡No sabemos...
algo será!” –le contestaron.
Después de cuatro cuadras de cola –¡por fin!– llegó al principio.
 
–¿Que venden aquí?, –preguntó.
–Aceite de oliva recién llegado de España.
–Dame dos litros.
–¿Y las botellas para echártelos? –le preguntó el vendedor.
–¿Tengo que traer las botellas?.
–Claro, mi socio, yo lo que tengo es un barril de aceite. No tengo botellas.
 
Rumiando su desgracia, el habanero sigue paseando sus zapatos, y –a lo lejos– ve otra cola. Se repite
la misma escena. Cuando llega a la cabeza de la cola, pregunta:
 
–¿Qué  venden aquí?.
–Arroz que llegó de China.
–Dame tres libras.
–¿Y los cartuchos para echártelos?
–¿Tengo que traer las bolsas para el arroz?
–Claro, mi sangre, yo lo que tengo es un saco de arroz. No tengo cartuchos.
 
Sigue el pobre cubano en su peregrinar. Ya los zapatos le dolían cuando avistó otra cola y –rumiando
ya no su desgracia sino su mal humor– se puso al final de ella. Después de tres cuadras de cola llegó
hasta el dependiente y preguntó:
 
–Oye, chico, ¿qué vendes aquí?.
–Papel higiénico que vino de Polonia.
–¡Ajá... ajá!... dame cuatro rollos, ¡que yo sí traje el culo!.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Chistes desde dentro de Cuba 

Antes de la revolución: La gente se moría y después se convertía en esqueleto.
Después de la revolución: la gente se convierte en esqueleto y después se muere.

Un comunista gritaba en una concentración de barrio de los sábados:
"Fidel nos quitó las cadenas a los Cubanos ."
En eso pasa un borracho y le contesta: "Si, y también las pulseras, los  collares, los relojes y las sortijas."

Dice un tipo a otro que caminaba por el parque Central:
"¿Sabes que se ha descubierto que los cubanos no descienden del mono sino de la foca?
¿No me digas? ¿y por qué?
Porque tienen el agua al cuello y se pasan todo el día aplaudiendo.

Se encuentran dos esqueletos, uno americano y otro cubano.
El cubano le dice al americano con admiración:
"!Chico, que clase de esqueleto eres tú:  grande, fuerte, de huesos gordos y blancos, tremendo esqueleto!"
El esqueleto americano le responde: "Es que yo como mucho bisté, tomo mucha leche, muchas vitaminas........
Continúa el americano: Y tú, para ser un esqueleto cubano no estás tan mal. ¿No tenías cuota especial cuando estabas vivo?"
Contesta el esqueleto cubano: "No viejito, yo estoy vivo todavía."


Fidel declara en la plaza:
"!En Cuba no hay nadie que se acueste sin comer!"
Uno del publico levanta la mano y dice: "Comandante, yo no he comido nada hoy."
Fidel dice: " ¿Ah no? ¡Ya verán que este tampoco se acuesta esta noche!"

Sigue Fidel hablando en la plaza:
"Que salga uno solo de entre ustedes que tenga hambre".
Uno levanta la mano y Fidel lo manda a llamar.  La gente de seguridad lo coge y lo hacen tomarse un
vaso de agua tras otro hasta llegar a veinte.
Después le traen un plato de comida y le preguntan: " ¿Lo quieres?"
"No, noo", contesta el infeliz.
Fidel se vuelve al publico y dice: "Ven, lo que tenía era sed y no hambre."

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La maestra pregunta:
"¿Cuáles sistemas son incompatibles con el sistema socialista?"
Responde Pepito: Dos maestra; el sistema digestivo y el sistema nervioso."

La maestra vuelve a preguntar: "A ver, quien me dice tres logros de la  revolución."
Contesta Rosita: "La salud, la educación y la defensa."
"Muy bien, y ahora, díganme tres dificultades por las que atraviesa la  patria."
Y responde Pepito: "Son tres también, el desayuno, el almuerzo y la comida."


La maestra cubana muestra en clase una foto del presidente Bush y pregunta
¿De quien es ese retrato?"
Silencio absoluto La maestra: "Les voy a ayudar un poquito: por culpa de este señor estamos
pasando hambre"
Pepito dice: "¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía."

Anuncio aparecido en el Granma la semana pasada:
"Para el año que viene se distribuirán dos sacos de arroz por persona...
uno para hacerse un pantalón y otro para hacerse una camisa."

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En cierto momento, Fidel Castro muere. Y su alma llega al Cielo...
---¡¿Nombre?!
---Fidel Castro.
---¿El gobernante de la isla de Cuba?
---Sí.
---Lo sentimos mucho... Usted no puede ingresar al Paraíso... Vaya hacia el Infierno.

Fidel llega al Infierno, donde lo esperaba un gran comité de recepción.
---¡¡¡Bienvenido Fidel!!! ...Te estabamos esperando con ansia... aquí podrás atormentar a todas las almas que desees. Como solías hacerlo allá en Cuba.
---Me parece Fantástico. Pero... creo que olvidé mis maletas en el Cielo.
---No te preocupes... Ahorita envío a dos diablillos a que vayan por ellas.

De inmediato dos diablillos se dirigen hacia la puerta del Cielo. Al llegar ahí, notan que la puerta estaba cerrada con candado. Tocan por un rato, hasta convencerse que San Pedro se había ido a dormir un rato.
---¿Y ahora que hacemos? ...El jefe se va enojar muchísimo...
---¡Ya sé! Trepamos por la reja, brincamos al otro lado, tomamos las maletas, volvemos a trepar por la reja, y nos vamos al Infierno.

Dicho y hecho, los dos diablillos comenzaron a trepar por la reja; cuando son vistos por dos angeles desde una nube distante, que comentan...

---¡Es increíble! ...Fidel Castro solo lleva una hora en el Infierno, ¡¡y ya tenemos refugiados!!

 

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 Cuba el Mar de la Felicidad 

Un turista canadiense en La Habana, Cuba, entra en una tienda de música y pregunta al empleado: 

"Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones? 

A lo que el empleado responde: 

"No, ese no lo tenemos, pero si tenemos MORIR DE HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola revolución." 

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NACIONALIDAD de ADÁN Y EVA 

Un Alemán, un francés, un inglés, y un cubano se detienen en un museo frente a un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Después de observarlo por largo rato, se preguntan intrigados cual sería el >origen de Adán y Eva. 

El Alemán dice: Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada,él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Sin lugar a dudas, deben de ser alemanes. 

Inmediatamente. El francés reaccionó: No lo creo. Es claro el erotismo que sedesprende de ambas figuras.. Ella tan femenina... el tan masculino..Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses. 

Después de unos segundos mas de contemplación el cubano exclama: No estoy de acuerdo con ninguna de sus teorías. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana para comer y para colmo está prohibida, no protestan, y todavía piensan los muy come mierda, que están en el Paraíso.... 

Esos jodidos solo pueden ser Cubanos!!! 

 

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Cartelera Cinematográfica Revolucionaria

 

 

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El gobierno revolucionario, soberano, bolivariano, antiglobalizador, democratizador, social, participativo y protagónico de la República de Venezuela, entendiendo el acto de entrega de los "Oscar" de la Academia como una nueva bofetada imperialista al régimen del comandante Hugo Chavez Frías y de todos los pueblos latinoamericanos, al no considerarse ninguna película, actor, director, música, guión, y/o efectos especiales de procedencia venezolana, ha considerado organizar su propia entrega de premios Oscar de la Academia, en la cual se ensalzaran únicamente los valores patrios, ignorando toda muestra cultural proveniente del Imperio Norteamericano como muestra de soberanía e integración cultural de la tierra del Libertador.

Los nominados a la mejor película son:

 Mar Adentro: Dramática narración basada en hechos de la vida real, en la cual el protagonista Hugo Chávez Frías denuncia en irrepetibles oportunidades un magnicidio en su contra, que nunca se produce, causando sentimientos encontrados en los espectadores que tengan la oportunidad de ver esta joya de la cinematografía nacional y que en una producción conjunta con "el mar de la felicidad" del Gobierno de Cuba nos entregan para el deleite de grandes y chicos. Magistralmente producida y dirigida por Fidel Castro e interpretada por el propio Hugo Chávez, esta cinta es una de las favoritas para alzarse con el preciado galardón.

 El Aviador: Producción regional guayanesa, que trata de la vida del excéntrico millonario Howard Senén Torrealba, presidente de Fedecamaradas Bolívar. La película narra magistralmente el ascenso al poder de este empresario desde sus comienzos contratando con el Seguro Social hasta ser dueño de moteles y tascas financiadas por el Gobierno Bolivariano, su ambición para mantenerse al frente de Fedacamaradas Bolívar en un maravilloso relato que combina la acción, corrupción, la tramparencia electoral y las pasiones desbocadas. El papel se le ofreció a Leonardo Di Caprio, quien por razones desconocidas no aceptó y fue entonces interpretada por el propio H. S. Torrealba, dándole a la cinta un realismo insuperable.

 One Million Dollar Baby: Esta tragicomedia narra las aventuras de un ex secuestrador y guerrillero que busca la liberación de su alma, ofreciendo sus servicios comunitarios de cogestión en una empresa quebrada del sur del Orinoco. Su enfrentamiento con sindicatos y empresarios corruptos y su intento desesperado por explicar los alcances de su incomprendido pensamiento a la comunidad, son indudablemente la mejor parte de esta película protagonizada por Carlos Lanz y dirigida con bastante acierto por Víctor Álvarez, merece ser vista. Se recomienda sólo para adultos.

 Los Increíbles: Maravilloso largometraje de dibujos animados en la cual un grupo de revolucionarios con poderes especiales que les vienen de contar con una gruesa chequera de petrodólares, toman por asalto la democracia de un país, secuestrando todos los poderes establecidos y lo convierten en su hacienda personal. La cinta cuenta con un espectacular reparto de estrellas tales como Jorge Rodríguez, Jorge García Carneiro, William Lara, Francisco Carrasquero, Iván Rincón, Diosdado Cabello, Jessy Chacón, Clodosvaldo Russián, quien no habla durante toda la película, y Germán Mundarain en el papel del defensor del puesto. Con una dudosa y cínica dirección de JV Rangel la película, a nuestro juicio, es demasiado larga y tediosa.

Los nominados para el premio al mejor actor principal:

Nicolás Maduro: Por "Esta loca loca Asamblea"
Eduardo Manuitt: Por "Muerte en el llano"
William Lara: Por "La jaula de las locas"
Alí Rodríguez Araque: Por "El imperio Contraataca"

Las nominadas a la mejor actriz principal:
Lina Ron: Por "Rebelde sin causa"
Iris Valera: Por "Wonder Woman" (La mujer maravilla)
Desirée Santos Amaral: Por "A los medios me los hecho al pico"
La comandante Manuitt: Por "Las Invasiones"

 Para los efectos especiales se da por descontado otorgarle el Oscar a Tobías Nóbrega, ex ministro de finanzas, quien a través de las más avanzadas técnicas disponibles en cuanto a efectos especiales, devaluó la moneda y los salarios, engordó las reservas del estado, endeudó al país hasta el límite, guisó de lo lindo con banqueros y amigos y le otorgó al país la sensación de un crecimiento sostenido sin inflación. Magia pura.

 El Oscar a la mejor banda sonora, también es seguro para el grupo Madera y su himno a la revolución Hu ah! Chávez no se va! No se presentaron más postulaciones.

 Por último se concederá un Oscar honorario por su trabajo constante para la revolución a Fidel Castro, al cumplirse más de 40 años de permanencia en el poder sin elecciones, en reconocimiento a su aporte para el pensamiento antiglobalizante que guía los valores y principios de la Academia venezolana de entrega del Oscar, y se someterá a discusión si el premio para el 2006 se llamara "El Fidel" en lugar del "Oscar" en reconocimiento a este genuino revolucionario.

¡Hollywood a temblar!
 

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Nuevos juguetes bolivarianos

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Humorismo militar revolucionario

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Herramientas de software

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Libros

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Zoología revolucionaria

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Moda Revolucionaria.

TOMMY HILFIGER
Nueva camiseta o "pull over" de nuestra colección primaveral.
Un precio especial de solo US $45.99 
(Las baterías no están incluídas y el mono se vende aparte)

 

 


 

 

 

 

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Definitivamente no existe gente fea sino mal arreglaita....... 

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Arte y espectáculos

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Algo de poesía para terminar

NO HAY BOLAS P’A TANTA GENTE

El Poeta del 23

Publicado el 17.03.2005 17:30
Por Octavio Montiel


El chiripero oficial
anda como querre querre
y acusa al  MVR
de ventaja electoral.
Es la herida intestinal
con  su sangrado inminente
que produce el presidente
por tanto proselitismo.
Con  tanto jalabolismo,
no hay bolas p’a tanta gente.
 
 
El muy sutil William Lara
anunció desde el cogollo
que para evitar el rollo
de alguna propuesta rara,
allí mismo se anunciara
de la forma más urgente
los suyos unicamente
como base del chavismo.
Con tanto jalabolismo,
no hay bolas p’a tanta gente. 
 
Lina Ron, la comandante
que se asume radical,
dice que ella es la ideal
y propone su aspirante
porque ha peleado bastante
desde la Esquina Caliente
junto a la banda obediente
que jode por fanatismo.
Con tanto jalabolismo,
no hay bolas p’a tanta gente.
 
El diputado García,
muchas veces regañado,
guabinoso y enredado,
lo que hace es pelar la encía.
Incluso culpa a la CIA
de intrusa y de impertinente
porque su planta insolente
causó este gran paroxismo.
Con tanto jalabolismo,
no hay  bolas p’a tanta gente.
 
Han salido como arroz
a reclamar su derecho
por la gran labor que han hecho
para que Chávez sea un dios.
Allí vimos a Albornoz,
alcahuete consecuente,
denunciando fuertemente
este arranque de egoísmo.
Con tanto jalabolismo,
no hay bolas p’a tanta gente. 
 
Como puede, el dictador,
por un momento se aleja,
se agarra abajo, se queja
y pega un grito de horror:
No se guinden, que el dolor
es espantoso, inclemente.
Son muchos y solamente
dos tengo en paralelismo.
Con tanto jalabolismo,
no hay bolas p’a tanta gente.
 
Octavio Montie

 

 

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HUGO NAVAJA

 

Por la esquina de la avenida José Baralt

Unos matones se preparaban para emboscar

A una marcha que iba gritando "Ni un paso atrás"

Soplando pitos, con cacerolas sin descansar

Creyendo todos en democracia y en libertad

Iban marchando uno por uno por la ciudad

Desde Llaguno, en el Calvario y Miraflores

Se preparaban encapuchados y tiradores

Con la cadena se dio la orden muy infernal

De echarle plomo a todo el mundo sin preguntar

A quien se mata, o a quien se hiere en el lugar

Pero al palacio de Miraflores no han de llegar

Un tanque pasa muy despacito por la avenida

Lleno de guardias y sin presencia de policías (se hizo fácil)

Hugo Navaja saca "la bicha" dentro el gabán

Dice sonriendo que todo es calma y tranquilidad

Mientras engaña pasa la vista de esquina a esquina

Pero los medios le transmitían su gran mentira

Hugo Navaja mete "la bicha" dentro el gabán

Mira y sonríe y la verruga vuelve a brillar

Así los pillos aparecieron pistola en mano

Y sin reparos fueron matando a sus hermanos

Cayó Tortoza con muchos otros en la celada

Y se derramó sangre inocente venezolana

No se Vicente, El Juan Burreto y Freddy Infernal

Tenían las hordas para librarse de todo mal

Desde Llaguno, las azoteas y en la avenida

Y con la guardia contra la marcha se ensañarían

Y Hugo Navaja y to'a su gente se fue pa' encima

De la protesta que iba marchando por la avenida

Mientras reían y disparaban sin compasión

Se dio la orden de disparar hasta con cañón

Hugo Navaja con "bicha" en mano aun sonreía

Mientras la gente pitos en manos a el le decía

Estamos firmes aunque este día nos vaya mal

Pero Hugo Navaja de Miraflores te han de sacar

Y créanme gente que aunque hubo muertos nadie ayudó

Solo la suerte y la PM los socorrió

Y aunque la muerte hoy nos ahuyente de Miraflores

No olvidaremos sin duda alguna los sinsabores

"PROHIBIDO OLVIDAR" aunque el pueblo cante desanimado

el coro que aquí les traigo y da un mensaje a la nación

la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ay Dios

la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ay Dios

Hugo Navaja matón de esquinas, el que a hierro mata, a hierro termina

la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ay Dios

Valiente pescador, después de encadenarte, se te chorrearon las medias

Y hasta el tiburón tu llamaste

la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ay Dios

como decía mi abuelita, el que ríe de último ríe mejor

la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ay Dios

No te preocupes Hugo Navaja, que no te salva ni Cristo Redentor

 

En la avenida Baralt y cerca de Llaguno aparecieron 19 muertos y como

200 heridos gracias a la emboscada de Miraflores dirigida por Hugo Navaja.

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VALE LA PENA LEERLO Y REFLEXIONAR

LAS DIEZ PREGUNTAS

En el Larousse Ilustrado
Figura con precisión
Que tú, militar bufón,
Tiraste un golpe de estado.
Por suerte, fue fracasado,
La patria no estaba lista
Para seguirte, arribista,
En tu malsana intención,
Entonces dinos, guevón:
¿Quién carajo es el golpista?

En los actos celebrados,
Tengan o no la razón,
Son los de la oposición
Los que salen coñaceados.
Quienes siempre andan armados,
Llanerito macilento,
Son los que a cada momento,
Comandados por la Lina,
Pegan con saña asesina
¿Quién carajo es el violento?

Este pueblo bueno y fiel
Que ahora está dividido
Nunca había discutido
Por el color de su piel.
Me parece maldad cruel
Maltratar a algún señor,
Próspero y trabajador,
Porque tenga algún dinero,
Dime entonces, montonero,
¿Quién es el disociador?

Con toda la utilidad
Que produce nuestro crudo,
Por qué pasamos, pajudo,
Por tanta necesidad?
Ni en tiempos de austeridad
Había existido jamás,
Presidentucho procaz,
Tanta hambre y desempleo,
Dime pues, cara de peo,
¿Quién coño es el incapaz?

Te encuentras tan desquiciado
Y jodido en la cabeza,
Que la vieja reina inglesa
Tuvo que echarte un parado.
¿Qué pensarás, so tarado?
Casi armas un zaperoco
Cuando de vaina, por poco,
A la monarca española
No besaste, jalabola,
¿Dime quién coño es el loco?

Desenvainaste la espada
Y el pueblo está protestando
Porque no se está calando
Que "no está pasando nada".
La protesta en marejada
Demuestra, politiquero,
Que has malgastado el dinero,
Que cuanto has dicho es mentira
Y has promovido la ira,
¿Quién coño es el embustero?

Te vamos a demostrar,
Tirano de tomo y lomo,
Que ni entrándonos a plomo
Puedes hacernos callar.
Eres fácil de arrugar,
No nos engaña tu alarde,
Pues cuando todo está que arde
Te enconchas, sucio ladrón,
O pegas un carrerón,
¿Quién es entonces cobarde?

Para perpetrar tus planes,
Cometiste la bajeza
De llenar a PDVSA
De extranjeros musulmanes.
Pero el peor de tus desmanes,
Mentiroso estafador,
Fue violentar el honor
De nuestros nobles soldados
Infiltrándole cubanos,
Dime, ¿Quién es el traidor?

Es causa de mucho enojo
De impotencia y de desdicha
Que utilices a la "Bicha"
A tu necio y burdo antojo.
Sólo basta echar un ojo,
So pichón de dictador,
Para ver sólo rencor
En tu arenga disoluta,
Entonces dime, hijoeputa,
¿Quién es manipulador?

Yo quiero mirar la lista
De los muertos de Llaguno,
Para saber si es que alguno
Resulta que era chavista.
De cierto, salta a la vista
Que este llanero ladino
Contrató a un "portu" cochino
Para poner en la mira
A la gente de Altamira,
¿Quién coño es el asesino?

Esto fue tomado en forma textual, de un miembro de la resistencia al Castro/Chávez comunismo, no es de mi creación, pero si de mi agrado.

*********************

¡LES ORDENO QUE ME HAGAN HÉROE!
 
En este transe choreto
de la vida ciudadana,
cualquier vaina cotidiana
la dicta un solo sujeto
cuya palabra es decreto
que transcriben sus sirvientes.
Son actores obedientes
que lo siguen en comparsa
representando esta farsa
de mentiras recurrentes.
Hoy salen muy diligentes,
con obsecuencia notoria,
buscando adaptar la historia,
a los relatos dementes,
inciertos e incongruentes
que él ordena a toda mecha.
Decretó que aquella fecha
lo registre en los anales
por arrojos proverbiales
y en hazaña bien arrecha. 
  
“Decreto que la derecha
se infiltró aquí en Miraflores
y sus francotiradores
me endosaron la sospecha,
pues, desde esta misma brecha,
con un ataque oportuno,
mataron a uno por uno
de  la manifestación
para crear confusión
en la esquina de Llaguno.
Hambriento, sin desayuno
-no había pegado ni un diente-
me fajé como valiente,
aunque débil y en ayuno.
No rehuí de ninguno,
combatí como un león:
a éste le  pegué un trompón;
a aquel otro , unas patadas
y, con fuerzas agotadas,
me golpearon a traición.
 
Allí perdí la noción
porque el golpe contundente
me dejó más inconsciente
que al mismo Lucas Rincón,
quien salió en televisión
poseído, mire usted,
cargándome  no sé que
masacre por la denuncia
que conllevó a mi renuncia,
renuncia que yo acepté.
 
Fue así como desperté
y vi que junto las gorras
estaba Monseñor Porras
ofreciéndome café.
Yo que soy hombre de fe
que incluso hasta enciendo vela
tuve que darle tutela
al hombre de la sotana
cuando su llanto, mi pana ,
me mojaba la franela.
 
¡Llévatelo, centinela!
-le dije yo a aquel soldado-
¿No lo ves que está asustado,
pues le teme a la candela?
Sácalo, porque la tela
se me está  ensuciando un poco,
ya que, por temor al coco,
este cura Baltasar
el pecho me va a dejar
empapado todo en moco.
 
Después, un batallón loco
me llevó en extraño vuelo
y me encerró con gran celo
en medio del zaperoco.
Allí no faltó tampoco
el miedo por mi odisea;
porque aunque usted no lo crea,
se me echaron de rodillas
y me pidieron pastillas
pues el temor da diarrea.
 
La cosa se puso fea
para el golpista cobarde
cuando un poquito más tarde
el pueblo dio la pelea.
Era la roja marea
que se echaba de a montones
por las calles, los rincones
con la voz determinante:
“¡Suelten a mi comandante,
pues somos 30 millones!”  
  
¿Acaso estas invenciones
nos podrán cambiar la historia
y borrar de la memoria
nuestras propias conclusiones?.
Vimos cuantas actuaciones
se dieron en la nación;
no habrá tergiversación
que lo haga un héroe de guerra...
Sí estuvo “Rodilla en tierra”,
pero pidiendo perdón.

Octavio Montiel
El Poeta del 23

 

 

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ESPECTÁCULO

Publicado el 24.02.2005 07:17
Por Octavio Montiel
 
Con esta fauna patógena
que se sube a los cubículos
a dar discursos ridículos,
propios de ignorancia endógena,
me da una vergüenza exógena
que hasta escapo de esta plática
para evitar que una errática
de cualquier décima crítica
en vez de ser analítica
pase a ser guerra mediática.
 
Le digo por vez enésima
a la gente en Norteamérica
y a todo el resto en la esférica
que sólo nos ve en milésima
que aquí se tapa la pésima
gestión corrupta y sin ética
aumentando la fonética
de cualquier plana lunática
con la denuncia maniática
que está rayando en patética.
 
 Se mueven como tentáculo
de aquel dictador acuático
repitiendo este dramático
alerta  que da su oráculo:
El magnicidio, un buen báculo
para apoyar el escándalo
aromatizando en sándalo
lo que sabe el diplomático,
que esto aquí no es democrático
porque el pináculo es vándalo.
Sin embargo este diabólico
puede terminar afónico
por ese afán protagónico
que hasta le produce cólico.
 
Bush, un antiparabólico,
lo mira desde el montículo
, cerrando este capítulo,
le dice a su diplomático:
“Chico, dile al problemático
que  ya no sea tan ridículo”

Octavio Montiel

octavio5@cantv.net

montiel_octavio@hotmail.com

 

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Última modificación: 20 de marzo de 2005