¡Están locos estos romanos!

Ahora se ha desvelado que “el Ejército estadounidense estudió fabricar un arma química para que los soldados enemigos encontraran sexualmente irresistibles a sus compañeros de armas. Según un documento del Departamento norteamericano de Defensa recientemente desclasificado, el armamento propuesto contendría una fuerte sustancia química afrodisíaca”.
Cuando intento pensar en estas situaciones me viene a la cabeza Gila con casco militar, el teléfono y sus monólogos sobre la guerra:”¿Está el comandante?, ah, vale espero... mi comandante que hemos tomados todos los puesto enemigos, sorprendente, ¿no?, ya.. claro es que el enemigo no estaba defendiendo sus posiciones... vamos... sus posiciones enemigas... porque estaba ocupado en hacer otro tipo de posiciones... ¿qué posiciones? Mi comandante, perdóneme pero al ver aquello no he podido evitar girar la cabeza hacia otro lado... es que el rollo ese no es mi fuerte.. sabe... que yo soy un miembro del ejército español, muy pero que muy hombre, oiga.. y Arriba España!!...

Pero no acaba aquí la cosa es que además otra de las ideas era bombardear al enemigo con sustancias químicas que atrajeran sexualmente a diversos animales, tipo insectos roedores...
Cuando intento pensar en estas situaciones me viene a la cabeza Gila con casco militar, el teléfono y sus monólogos sobre la guerra: “¿Está el general?... si dile que se ponga un momento... que no se puede poner... ya, pues dile que mientras el enemigo nos está atacando y nosotros disparando hay cientos de perros agarrados a nuestras piernas realizando movimientos pélvicos... hay hombres que en vez de disparar a los enemigos están disparando a los perros, ya que es un engorro tener un obseso sexual en versión can agarrado todo el día a tu pierna.. incluso dicen que hay algunos que les ha dado por oler y pegar lametazos a las braguetas de los hombres... y hay algunos que lejos de mostrar rechazo, están poniendo facilidades a los perritos de marras... “

Vamos, un caos de lo más surrealista.

Y si con esto no acaban los malos de los combatientes, también se consideró fabricar una sustancia que provocara un mal aliento "severo y duradero", con vistas a facilitar la identificación de los combatientes, en caso de que se mezclaran con la población civil. De chiste, oiga. “Ramírez haga pasar a los civiles de uno en uno y vaya oliéndoles el aliento... ¡Ramírez coño que no avanza la cola!.... después de un rato llega el cabo y dice que el recluta Ramírez yace en el suelo con una tonalidad verde en la cara, a lo que el capitán rápidamente responde diciendo que apresen al último civil revisado... “

Si algunos habéis leído “las historias de la puta mili” os podréis hacer una idea de la brillante idea de los estadounidenses, puestos a inventar porque no hacen cosas más interesantes como máquinas de bolsillo para generar ingresos sin tener que pegar un palo al agua...

Un bucle mental

Si ya lo sé, estoy un poco pesado con el tema de los sueños... pero es que el otro día tuve uno bastante desagradable. Los psicólogos y psiquiatras que afilen sus lápices, porque igual lo mío es de libro y quizás me puedan hasta ayudar, aunque creo que soy un caso perdido.

Estábamos un grupo de amigos cenando, pero no sé porqué extraño motivo era como si la película que pasaba por mi cabeza estuviera rallada. Defectuosa. Tenía saltos en la imagen y una vez llegado a un punto no podía avanzar, como un disco rallado que repite y repite siempre la mismas notas. De hecho estaría repitiéndolas indefinidamente, pero siempre hay un alma caritativa que salva al tocadiscos de ese feedback kafkiano y recurrente, que sólo consigue enfadar a los que lo están escuchando. Vamos una alma caritativa o alguien que está al borde de una catalepsia.

¿Lo habéis probado alguna vez? Poned un disco que sepáis verdaderamente que está rallado y dejad que comience a repetir las mismas notas... más allá de cinco repeticiones comienzan a aflorar unos instintos asesinos de acabar con el primero que pilles, ya sea artilugio artificial o ser viviente, en todas sus facetas... se incluyen también a seres humanos.

Lo primero que te viene a la cabeza es tirar el tocadiscos por la ventana, darle un ligero empujón... o ¿por qué no? Lanzad el disco de vinilo por la ventana como si fueras un atleta grecolatino intentando superar tu propia marca personal. Es el mejor antiestrés... Esto va para los psicólogos, espero que sigan tomando notas.

Pensad por un momento la angustia mental que me ha atenazado durante minutos, hasta que he conseguido despertar lleno de sudor y gran intranquilidad. Mi cabeza ha tenido un bucle del cual no podía escapar... pero ¿y si no llego a despertar? ¿y si me quedo anclado en ese sueño sin poder avanzar?