Varios 01

- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?


Restaurante de lujo:
- Que tomarán los señores....
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- Excelente decisión! Y a su señora....
- Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre.....

¿Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".


Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
-Oye, tu no tendras el SIDA, ?verdad?
-No!
-Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...


Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
- ¿Cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno... supongamos que llueve.


-Mami ... me acoste con mi novio, y ya no soy virgen!
-Pues coge un limon verde y chupalo.
-Y eso me va a devolver la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.


El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del pais y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

"Oh Dios mio!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa esto?".
El doctor contesta :
"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rapidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al dia, estos explotarian y el hombre moriria instantaneamente."
"Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
"Oh Dios mio!", dijo el ministro, "qué pasa alli?" El doctor respondió:
"El mismo problema, pero este es de Sanitas".

Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero:
-"A mi, me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-"¿Y las vacas locas?"
-"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"

Entrevista en la calle:
- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.


-Mi marido es impotente al 100%
-Eso no es nada, el mio lo es al 200%
-Pero eso es imposible. ?Como puede ser?
-Es que se ha mordido la lengua esta manana.

La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendre las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre,recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos.
Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te
gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero si,me gusta.
- Te lo vendo!.

Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
- Póngale la mascarilla!! Y el catalán:
- No por favor, pónganme la más baratilla!!!

Había una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del Jordi y le dice:
- Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.

Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

Un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic".
El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero.
¿A que se debe esto?
-¡¡¡¡ Es que ya tengo sangre catalana!!!!