Cortos

- ¿ cuántas ovejas tienes ?
- No lo sé, porque cuando las cuento me duermo.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman marica.
- ¿ Y tú que haces ?
- Les doy con el bolso

- ¿A usted le gusta la pintura?
- Si, pero mas de un bote ya me empalaga.

- ¿Qué hay en este bote?
- Esmalte.
- Ya, y mañana miélcole, pero, ¿qué hay en este bote?

Un policia a un detenido:
- Dos dias de carcel o tres mil pesetas. ¿Qué prefiere?
- ¡Vengan la tres mil, señor policia!

- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿no?

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas linda.
- ¿Y cuanto tarda en hacer efecto?

- ¿ Cual es la monja más forzuda ?
- Sor Senager (Scharzenegger)

Amigo del fallecido a la viuda:
- Su última frase fué para mí; "Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo....."

En el oculista:
Doctor: Haber, digame la tercera letra de aquel cartel.
Paciente: ¿Qué cartel?.

- Oiga señora que su hijo le ha sacado la lengua al mío
+ Bueno no creo que sea para tanto no?
- No??? pues a ver ahora que hacemos, que todavía sigue sangrando!!!!!

¿Sabes cómo se dice beso en la boca en árabe?
Salibabá salivaviene.

¿Qué es un anillo??????
.
Pues el culo de un enanillo!!!!!!

- ¿Le gustaría comprar una calculadora de bolsillo, señor?
+ No, gracias. Ya sé cuántos bolsillos tengo.

Un niño muy cabezón va al médico.
- Doctor me duele la cabeza.
+ ¿En qué kilómetro ?

Pecadora: Padre, le confieso que me he tirado al Párroco de la iglesia de la esquina.
Cura....: Bueno hija mía, esta vez te absuelvo, pero recuerda: ¡¡¡ TU PARROQUIA ES ESTA !!!

- ¡Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre! - dice la vecina.
+ Sí, ya... ¡¡pero habla más bajo que mi marido está en casa!!

Mamá mamá, ¿Que vas a hacer con la sarteeeeennnnn?

- Mamá, mamá. En el cole me llaman "José Luis Moreno"
+ Por que hijo mío?
- Por mi fuerza, por mi caracter, por mi saber estar....

- ¡Jopé! ¡Tanto ahorrar para el vídeo para que ahora me digan que sin televisión no lo puedo ver!

Un tio va por la Autopista, esquivando todos los coches que venían de frente y escucha en la radio...
- !Atención!, hay un loco que conduce en sentido contrario por la autopista.
+ ¿Uno?, pero si son miles!!

- Mamá, ¿es verdad que es descendemos del mono?
= No lo sé, mi vida. Tu padre nunca quiso hablarme de su familia...

El profesor de informatica a su clase de primero :
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...

Mas inutil que un teclado sin ENTER.

Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol.

- Sabeis que hacen ocho bocabits ?
- Pues hacen un BOCABYTE.

¿Cual es plato preferido de los informáticos?
.
Las patatas CHIPS.

- En que se parecen los politicos a los pañales ?
- Hay que cambiarlos a menudo porque rapidamente se llenan de mierda.

- ¡¡Camarero!! ¿Desde cuando tienen aquí este pichón?
. ¡¡Fresquisimo!! Recién matao.
- ¿Recien matao? Mire usted. Enrrollao a la patita hay este mensaje:
"ATACAMOS MAÑANA. Napoleón Bonaparte"

Va un tío completamente borracho por la calle, y al doblar la esquina, ve unamonja.
Se arroja sobre ella, y se lía a patadas y puñetazos. Cuando la tiene en el suelo, dice:
- ¿Qué te creías, Batman, que eras invencible?

Un hombre le comenta a su amigo:
- Ayer en un acto reflejo, después de hacer el amor con mi novia, le di diez mil pesetas.
+ Eso pasa a veces, a mí me ocurrió lo mismo una vez.
- Sí, pero lo que más me preocupa, es que ella, sin pensarlo,me devolvió dos mil de cambio.

Un hombre en su lecho de muerte, ya agonizando, le dice a su mujer:
- Cariño, tengo que confesarte que te he engañado con tu mejor amiga.
+ Ya lo sé. ¿Quién te crees que te ha echado el veneno en la comida?

- Mamá, Mamá, en el cole me llaman "indeciso" ... ... o no?

Por teléfono

Riiiiiiiiiing, riiiiiiiiiing
- Digame?
+ Es el 2-22-22-22?
- Si, aquí es.
+ Entonces podría decirme como sacar el dedo del 2?

- Hola, ¿cómo te llamas?
* Pedo.
- ¿Cómo has dicho que te llamas?
* PEDO ¡Nombe popio!

Llega un hombre a su casa y ve a la mujer de espaldas, en pelotas y delante de la nevera. Desenfunda, se acerca por detrás y ZAS, hasta el borde.
Cuando termina, le dice a la mujer: toma, flan Danone y la mujer contesta : NO PARES, NO PARES.

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
.
Porque tenía problemas.

¿Quién mató al libro de Lengua?
.
Un sujeto.

Dos amigos:
- Oye. ¿Cuando haces el amor, hablas con tu mujer?
+ Hombre. Si hay un teléfono cerca.....

¿Cual es la rueda que menos se gasta al girar a la izquierda?
.
La de repuesto.

Un tio encuentra una lampara, y al limpiarla, aparece un genio, que le dice:
-Te concedo un deseo.

Y el tio le dice:
-Quiero acostarme con la tia mas buena del mundo.
Y se encontro en la cama con la madre Teresa de Calcuta.

Dos hombres de negocios conversaban:
- ¿Qué tal te resultan los anuncios en los periódicos?
= Pues verás, no muy bien. El otro día anunciamos que necesitábamos un guardia de seguridad y esa misma noche nos robaron.

Por qué a los "fachas" les gusta siempre decir la verdad???
.
Para ser más FRANCOS!!!

- ¿Por qué no tomó la medicina que le receté?
* Es que ne la etiqueta del frasco ponía "manténgase bien cerrado" y...

Llaman por teléfono a las 5 de la mañana y responde el señor de la casa:
- Jaa.. ja...
* ¡Pero qué es esto! ¡Llamando a estas horas y encima de guasa!
- Jaa.., Jaacintoooo, ¡que soy yo!

¿Qué es una lápida?
.
... Una china que corre muy rápido.

Está San José con un poco de resaca al día siguiente de las bodas de Canaan, y dice:
- María, traeme un poco de agua, ¡pero que no la toque el niño!

Un gitano a su hijo:
- Pero niiiiiiiño! lávate las maaaaaaaanos!!
+ Pa'qué paaaaaaá!, si todavía pueo abrirlas !!

¿Que esconden los chinos debajo de los pantalones?
.
Un tirachinas

Un hijo le pregunta a su madre:
+Mamá, el hermanito tiene los ojos azules
-Como lo lo puedes saber si todavía no a abierto los ojos?
Y el hijo, sacando camufladamente las manos y abriéndolas dice con voz tierna:
+ miiiiiira

Uno va por la calle y pregunta:
- Es aqui la escuela de inglés?
+ If, if, between, between.

Mama, mama, en el colegio me llaman culona.
* Anda hija, calla y ven a ayudarme a doblar tus bragas

Un tartamudo le pregunta uno que pasa por la calle.
- Oo-oo-oo-iga. P-pp-ppor ff-fff-ffa-aaa-aav-vvvor. La
es-s-sc-c-c-cc-uuu-ueee-el-ll-la de t-tt-tt-art-tt-ta-mm-mmmm-uuu-ud-dd-os-ss.?
+ No te hace falta chaval. Lo haces muy bien.

- Doctor, sigo pensando que soy invisible...
* ¿?¿?¿? ¿Quién ha dicho eso???

- Doctor, me siento como un billete de 1000 pesetas.
* Váyase de compras, el cambio le vendrá bien...

- Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso
* No le creo..

Dos maricones jugando al escondite. Uno se esconde y el otro, mientras lo busca, en cuentra una notita:
- "Si me encuentras me das por el culo, y si no, estoy detrás de la cortina"

Que es una cosa que?
Madona no tiene....................................
Gil lo tiene chiquitito............................
Scharzenegger lo tiene mu grande...................
Y el papa lo tiene, pero no lo usa.................
.
Pues el apellido

Riiiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing
... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ...
Después de 10 minutos....

Riiiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing
... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ...
Después de 20 mínutos...

Riiiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing
... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ...
.
Servicio de urgencias ¿Digame?

Se sube el telón y aparecen una rubia despampanante rodeada de gitanikos...
¿Cual es el titulo de la pelicula????? Einnn????
.
Los vigilantes de la PAYA!!


Dos amigos. A uno le acompaña su mujer que es muy fea, muy fea.
- Jo, como debes querer a tu mujer que la llevas a todas partes.
+ Es que por no darle el deso de despedida la llevo donde sea.

-Sabes cual es el mejor afrodisíaco?
.
-El agua caliente.... porque abre las almejas....y pone los huevos duros.

En una panaderia:
- Hola, me da una barra de pan, y si tiene huevos me da dos docenas
El panadero se remangó, se puso chulo ...y le dió 24 barras de pan

Va Caperucita por el bosque, cuando de repente, se encuentra al lobo:
- ¿Dónde vas, Caperucita?
+ ¿Quién sabe dónde?, Lobatón...

Un profesor de lengua le dice al alumno:
- Cual es el futuro de beber?
+ Estare borracho.

Que hacen 1000 epilepticos en una discoteca?
.
la fiesta de la espuma

- Dime tu nombre.
+ Pe Pe Pe Pe Pe Pedro
- ¿Eres tartamudo?
+ No, tartamudo era mi padre y el del Registro Civil un hijoputa.

Esto es que estaba Jaimito en clase de lengua dando los verbos y dice la
profesora:

- A ver Jaimito..., yo me lavo, tu te lavas, el se lava, ¿que es?
+ Domingo.

¿Tu sabes por que a los que se han hecho la vasectomía. les llaman "sacarinos"?
.
Por que dan gusto, pero no engordan.

- ¿Sabes?, los niños no vienen de París, vienen de "Estardos Unidos"

-¿Por que los funcionarios trabajan mas los lunes?
-Pues porque tienen que arrancar tres hojas del calendario.

La mujer al marido
-Cariño, dime algo con amor...
.
¡¡AMORFA!!

Un barco lleno de pasajeros está hundiéndose. Preparan los botes salvavidas, y coge el capitán rápidamente y se mete el primero en uno de los botes. Entonces un marinero le dice:
- ¡Pero... capitán, que hay mujeres!
+ ¡Sí, hombre, para follar estoy yo ahora!

¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro....?
.
Una monja cayéndose por unas escaleras.

-Oiga, la embajada de Laos?
+Si. Que desea?
-Traigame uno de vainilla y otro de fresa y chocolate.

¿ Cómo se masturban las esquimales ?
.
Con el Frigo-Dedo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Pepe, ¿ cómo has sido capaz de dejar de beber ?
= Pues estas Navidades vino mi suegra a casa y ¡ tú crees que cuando abrí la puerta vi dos en vez de una !

Porqué los escarabajos mira siempre al suelo?
.
Esta claro, si no se llamarían escararribas!!!

Le dice un tío a otro: ¿Tú que prefieres, la ignorancia o la indiferencia?
Y el otro: Ni lo sé ni me importa

Un padre andaluz le dice a su hijo:
- Te tengo dicho cuatro millones trecietas cincuenta cinco mil veces que no seas exagerao.

Rin, rin...
-Olga?
+Dilga

- Mamá! Mamá!, en el colegio me llaman mentiroso.
- Pero hijo, si tu nunca has ido al colegio!!!!

Papá: Nene, ¿con qué estás jugando?
Niño: Con lo que me sale de los huevos...
¡¡PLAF!! (Ostia que le pega al crío)
Niño (llorando): ... con lo que me sale de los huevos Kinder!

- Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mi me da igual, como soy invisible...

Va un catalan por la calle, y se le cae una peseta en un charco. El hombre duda que te duda si se agachaba o no a por ella, por no ponerse perdido. En estas que saca una moneda de 25 pts, la echa al charco y dice:
* Por una peseta no, pero por 26 es otra cosa !!!