Conversación REAL (y traducida) obtenida por radio en la costa de Finisterre, entre coruñeses y americanos (del norte, por supuesto), en octubre de 1995: Coruñeses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
Coruñeses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
Coruñeses: NO. Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
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Coruñeses: Les hablo desde UN FARO. Mejor que desvíen su curso.
Un avión esta a punto de estrellarse, solo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice : "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir". Y salta con el paracaídas.
El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa para morir". Y salta.
El tercer pasajero dice: "Soy George W. Bush, el presidente más Inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir." Y salta.
Ya sólo quedan el Papa y un niño de 10 años, el papa le dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde: "No, cógelo, el presidente mas inteligente de la historia de los EEUU ha cogido mi mochila"
Un español está tranquilamente tomando su desayuno cuando un típico estadounidense con el chicle en la boca se sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversar preguntando:
'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
Por supuesto -contesta el español-.
Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
Por supuesto, contesta el español.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El Español, ya un poco alterado, le pregunta: Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
Los tiramos a la basura, of course.
Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos
Cosas que hemos aprendido gracias a las peliculas yankis y que nos han ayudado a formarnos como "personas humanas":
- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
- La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.
- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
- Todas las bolsas /de papel, sin nombres) de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Los comisarios de policía siempre están de mala ostia.
- En casos de casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacon para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
- Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
- Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó le dará 48 horas para terminar el trabajo.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar español entre ellos.
- Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia tu izquierda, el otro conductor girará hacia tu derecha y viceversa.
- Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
- Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intenta.
- La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo...
- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
- Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
- Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
- Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
- La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
- Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo. !Faltaria más, el héroe en plan blandengue!
- Cuando alguien enciende la tele siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento
- Cuando el protagonista va a visitar a su amigo que trabaja en el depósito de cadáveres, siempre le pilla comiéndose un sandwich o un bocata mientras realiza una autopsia...