Una
niña le pregunta a su madre: Mami, ¿cuántos tipos
de penes hay?.
La madre, sorprendida, le responde: Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble, fuertes, confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?.
- Sí, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco.
Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente,
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que tanta luz?
- Hijo mió, soy San Pedro...
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...
Dos amigotes: Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
¿Y de cara?
¡Ah!, eso sí, ¡CARÍSIMA!
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- Flotan todas!
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
- Pse, ¿y a mí qué?
- A ti puta.
Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas?
Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa.Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
¿Star tré?
NOVIAS TONTAS:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, ¡pero si no tiene coche!
Hombre 2: Consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. joder. Pero si no tenemos dvd ¡Será tonta del culo!
Hombre 3: No, no... ¡Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo, Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y ¡NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA!
ERRORES CLINICOS:
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa... ¡no se la folle!
OLIMPIADAS:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo:
- ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:
¡Estos son!... ¡¡¡¡España, España!!!!
La madre, sorprendida, le responde: Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble, fuertes, confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?.
- Sí, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco.
Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente,
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que tanta luz?
- Hijo mió, soy San Pedro...
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...
Dos amigotes: Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
¿Y de cara?
¡Ah!, eso sí, ¡CARÍSIMA!
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- Flotan todas!
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
- Pse, ¿y a mí qué?
- A ti puta.
Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas?
Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa.Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
¿Star tré?
NOVIAS TONTAS:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, ¡pero si no tiene coche!
Hombre 2: Consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. joder. Pero si no tenemos dvd ¡Será tonta del culo!
Hombre 3: No, no... ¡Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo, Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y ¡NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA!
ERRORES CLINICOS:
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa... ¡no se la folle!
OLIMPIADAS:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo:
- ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:
¡Estos son!... ¡¡¡¡España, España!!!!
Un
niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como cebollas.
- ¿Cebollas, papi?.
- Sí, hijo. ¡¡¡Las ves y lloras!!!
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como cebollas.
- ¿Cebollas, papi?.
- Sí, hijo. ¡¡¡Las ves y lloras!!!
En un
zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de
Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los
responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben
donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con
una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir
una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al
burro y le pregunta:
- ¿Are you single?
A lo que el burro responde:
- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá...
- ¿Are you single?
A lo que el burro responde:
- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá...
En un
parque hay dos estatuas: una
de un hombre y otra de una mujer, ambos totalmente desnudos. Las
estatuas
han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien
años.
Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les
da
vida a las dos estatuas y les dice:
-Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos. El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, les dice:
Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?
¿Tú que opinas, mujer?
¡Claro... por supuesto!
Vamos ya, pero esta vez cambiemos de posición. Ahora tu agarras a la paloma y yo le cago encima
-Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos. El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, les dice:
Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?
¿Tú que opinas, mujer?
¡Claro... por supuesto!
Vamos ya, pero esta vez cambiemos de posición. Ahora tu agarras a la paloma y yo le cago encima
Un viejo
estaba sentado en
un banco en un centro comercial cuando un joven se le acercó y
se
sentó también en el banco. El chico tenía el pelo
revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y
amarillo)
y el viejo se lo quedó mirando fijamente, por lo que el joven le
dijo.
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
Y el viejo va y le responde:
- Bueno, una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tú serías mi hijo.
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
Y el viejo va y le responde:
- Bueno, una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tú serías mi hijo.
La ONU
resolvió recientemente
hacer una encuesta a nivel mundial. La pregunta era: "Por favor, diga
honestamente
cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el
resto
del mundo".
El resultado fue el siguiente:
-Los europeos no entendieron qué es "escasez".
-Los africanos no sabían lo que era "alimentos".
-Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo".
-Los cubanos se extrañaron y pidieron mayores explicaciones sobre "opinión".
-El Congreso argentino todavía está debatiendo qué es "honestamente"
El resultado fue el siguiente:
-Los europeos no entendieron qué es "escasez".
-Los africanos no sabían lo que era "alimentos".
-Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo".
-Los cubanos se extrañaron y pidieron mayores explicaciones sobre "opinión".
-El Congreso argentino todavía está debatiendo qué es "honestamente"
Un
elefante pregunta a un camello:
- "¿Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
- "¿Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
Una
pareja está retozando
en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le
calma:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto, así pasarás por una estatua".
Rápidamente le cubre todo de talco. Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal, cariño?" "Pues, muy bien, mi amor". "¿Y esta estatua?" "Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana"
Sin más comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma, campeón, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto, así pasarás por una estatua".
Rápidamente le cubre todo de talco. Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal, cariño?" "Pues, muy bien, mi amor". "¿Y esta estatua?" "Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana"
Sin más comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma, campeón, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
Dos
amigas que están
charlando en una cafetería:
- A ti que te gusta más ¿hacer el amor o la Navidad?
- Mujer, lo que se dice gustar, gustar, me gusta más hacer el amor, pero la Navidad ocurre más a menudo.
- A ti que te gusta más ¿hacer el amor o la Navidad?
- Mujer, lo que se dice gustar, gustar, me gusta más hacer el amor, pero la Navidad ocurre más a menudo.
Estaba
un matrimonio de labriegos
en el campo recogiendo patatas. En eso que la mujer se agacha, coge dos
patatas y le dice: - Pepe, Pepe, mira, como tus pelotas. - ¿De
grandes?
- contesta el marido - No, de sucias.
¿En
qué se parece
el sexo y el mus? En que si no tienes una buena pareja te hara falta
una
buena mano.
Están
dos vecinos en
el bar y uno le dice al otro:
- Mira, te voy a dar un consejo de amigo. Haz el favor de correr las cortinas a eso de las nueve, porqué todos los vecinos vemos como haces el amor con tu mujer.
- ¡No digas tonterías, hombre! A las nueve nunca estoy en casa.
- Mira, te voy a dar un consejo de amigo. Haz el favor de correr las cortinas a eso de las nueve, porqué todos los vecinos vemos como haces el amor con tu mujer.
- ¡No digas tonterías, hombre! A las nueve nunca estoy en casa.
Un nene
de 4 años le
pregunta al abuelo: - Abuelito, ¿Susanita se puede quedar
embarazada?
- ¡Juanito!, ¿cuántos años tiene Susanita?-
Como yo, cuatro. - Pero no, Juanito, ¡Cómo va a quedar
embarazada
con esa edad! - ¡Hija de Puta! ¡Con el cuento del aborto,
me
hizo vender el triciclo!
Un
tío esta haciendo
un crucigrama.
Oye, a ver si tu sabes ésta: Órgano sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda es una O.
¿Horizontal o vertical?
Horizontal.
¡Ah! pues entonces boca.
Oye, a ver si tu sabes ésta: Órgano sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda es una O.
¿Horizontal o vertical?
Horizontal.
¡Ah! pues entonces boca.
La hija
le dice a la madre:
Mamá, ¿cuando tendre las tetas tan grandes como
tú?Dentro
de unos pocos años. Vaya, las necesitaba para este sábado
Un
viajante de comercio para
su auto al costado de una ruta y monta a una bella jovencita que hacia
autostop. Después de charlar un rato, ambos deciden detenerse a
tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la
joven
se desviste, el hombre le pregunta: Y dime... ¿Cuántos
años
tienes? Trece responde la chica. ¡Por Dios!, vístete
inmediatamente
y vete de aquí le dijo alarmado el tipo. A lo que contesta la
chica:
¡Joder, otro supersticioso!
Va un
tío conduciendo
y le para la guardia civil: - Buenas noches esto es un control de
alcoholemia,
pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una
serie
de preguntas para saber si usted está bebido o no, ¿de
acuerdo?
Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué
piensa usted que es? - ¡Pues qué va a ser! ¡Un
coche!
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT... - Y,
¿cómo quiere que lo sepa? - Mal empezamos ¿eh?
Creo
que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la
carretera y ve de frente una luz que se le acerca. ¿Qué
es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto! - Sí, pero
¿qué
moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha... - Y, ¿cómo quiere que
lo
sepa? - Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de
alcoholemia.
El tío ya hasta los cojones, le dice al guardia: ¿Puedo
hacerle
una pregunta? Adelante, hágala. Va usted por la carretera y en
la
cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote,
y que está apoyada en una farola, moviendo su bolso en
círculos.
¿Qué cree usted que es? ¡Pues qué va a
ser! ¡Una puta! Sí, pero ¿qué puta? Su
madre,
su hermana, su prima...
Dos
parejas están jugando
a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo.
Cuando
se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está
usando
ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la
mesa
y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Juan va a
la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le
pregunta:
¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Juan admite que
sí,
y ella continúa: ¡Puede ser tuyo, por sólo 500
Euros!
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en
encontrarse
el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la
oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una
sesión
de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la
mujer
los 500 Euros acordados. Rato después llega Pablo y le pregunta
a su mujer: ¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde? La mujer, a
regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
¿Y
él te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe),
piensa
ella. Y finalmente dice: Sí, me los dio. ¡Ah, que bueno!
-responde
Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me
pidió
500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería ésta
tarde
al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡Que
buena gente es mi amigo Juan!
Un
pasajero le toca el hombro
al taxista para hacerle una pregunta.. El taxista grita, pierde el
control
del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se
mete
en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no
se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: "Mire amigo,
jamás
haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El pasajero le
pide
disculpas y le dice:- "No pensé que se fuera a
asustar
tanto si le tocaba el hombro" El taxista le dice:- "Lo que pasa es que
es mi primer día de trabajo como taxista"- " ¿Y que
hacia antes? "Fui chófer de carroza funeraria durante 25
años"
En el
colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro. -¡Miguel! Ven a
tomarle
los datos a este hijo de puta.- Un momentito, que yo no soy
ningún
hijo de puta! -¡Miguel! No vengas, que no sirve.
Una dama
visita a su ginecólogo
y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
-Señora,
felicidades Ud. será madre. Ella muy enojada le dice: -yo no he
tocado un hombre en mi vida. Entonces, el medico se dirige a un
escaparate
de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana
hacia
el cielo. La mujer muy excitada le dice: -que hace Ud. mirando por
la
ventana?. El médico le responde.- Señora, la ultima vez
que
paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo
quiero perder.
Un
abogado mantiene un romance
con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el
abogado,
que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero
y le pide que se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria
pregunta:
-"¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el
bebé?"
-"Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa".
El abogado, acojonado, contesta: "Espera a que llegue a casa y te explico"
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"
-"Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa".
El abogado, acojonado, contesta: "Espera a que llegue a casa y te explico"
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"
Cuando
los trabajadores se
juntan, juegan al futbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf
Conclusión: Cuánto más cargo tienes, más pequeñas son tus pelotas
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf
Conclusión: Cuánto más cargo tienes, más pequeñas son tus pelotas
El peor
accidente aéreo
de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana, cuando una
avioneta
Cessna de dos pasajeros se estrelló en el cementerio de la
localidad.
Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento
ha recuperado 1.204 cuerpos hasta el momento, aunque sospechan que esta
cifra se incrementará durante las excavaciones que
continuarán
durante toda la noche.
Un
hombre que está en
un avión le dice a la azafata:
"Por favor señorita, ¿me puede traer un zumo de tomate?"
La azafata pasa de él y se va por el pasillo.
El hombre se queda confundido, pero en ese momento un loro que viajaba a su lado empieza a decir a gritos: "¡Azafata de los cojones, tráeme ahora mismo un JB con cocacola!"
La azafata sale corriendo y le trae el whisky. El hombre no salía de su asombro. Aprovechando que la azafata está a su lado le vuelve a pedir: "Por favor, azafata, ¿me puede traer un zumo de tomate?"
La azafata no le hace ni caso y se va otra vez. En ese momento el loro vuelve a decir:
"¡Joderrrrr. Azafata, puta de los cojones, tráeme otro JB ahora mismo!"
La zafata no pierde el tiempo y en seguida se lo trae. El hombre no puede contenerse más y ante ese comportamiento suelta: "¡Cagoento, azafata. Un zumo de tomate ahora mismo, la puta, joder!"
La azafata sale directa a la cabina del piloto y le cuenta que un loro y un pasajero la están tratando de forma brusca y le cuenta lo que le han dicho. El capitán, ante esa situación, manda tirar a los dos, al pasajero y al loro, del avión. Según están cayendo el loro comienza a volar y le dice al hombre:
"Joder tío, para no saber volar le has echado un par de huevos"
"Por favor señorita, ¿me puede traer un zumo de tomate?"
La azafata pasa de él y se va por el pasillo.
El hombre se queda confundido, pero en ese momento un loro que viajaba a su lado empieza a decir a gritos: "¡Azafata de los cojones, tráeme ahora mismo un JB con cocacola!"
La azafata sale corriendo y le trae el whisky. El hombre no salía de su asombro. Aprovechando que la azafata está a su lado le vuelve a pedir: "Por favor, azafata, ¿me puede traer un zumo de tomate?"
La azafata no le hace ni caso y se va otra vez. En ese momento el loro vuelve a decir:
"¡Joderrrrr. Azafata, puta de los cojones, tráeme otro JB ahora mismo!"
La zafata no pierde el tiempo y en seguida se lo trae. El hombre no puede contenerse más y ante ese comportamiento suelta: "¡Cagoento, azafata. Un zumo de tomate ahora mismo, la puta, joder!"
La azafata sale directa a la cabina del piloto y le cuenta que un loro y un pasajero la están tratando de forma brusca y le cuenta lo que le han dicho. El capitán, ante esa situación, manda tirar a los dos, al pasajero y al loro, del avión. Según están cayendo el loro comienza a volar y le dice al hombre:
"Joder tío, para no saber volar le has echado un par de huevos"
