Chistes matrimoniales
PAREJAS...NORMALES
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan  por la jaula del gorila macho. "Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. "¿Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila." Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "¡Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa!" La mujer se sube la falda y le muestra el trasero momento en el que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla. "Marcos, ¿Qué hago? ¡Ayúdame! Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila... Que no tienes ganas... Que te duele la cabeza... Que estas cansada... Que te entienda como mujer... Que estas deprimida... Que solamente te abrace. ¡Ahí te quiero ver!
La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
Y el marido le contesta:
-¿De cuál de las dos?
Una señora que quería comprar un perico, fue a la tienda de mascotas y el joven que la atendió le comentó que solo tiene un perico, que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente escandaloso. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza:
- Nueva casa, nueva madame.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al perico. A la hora de la comida llegó el papá y el perico dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... ¡Hola Rafaaaaaaaaaa!
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
Dice su mujer: - Déjame tranquila, tengo dolor de cabeza.
Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
MUJER: Cariño, si me muriera, ¿te casarías otra vez?.
MARIDO: ¡Claro que no!.
MUJER: ¿No? ¿No, por qué? ¿No te gusta estar casado...?.
MARIDO: ¡Claro que sí, claro que me gusta...!.
MUJER: Bueno, pues, ¿por qué no te casarías otra vez?.
MARIDO: ¡Bueno, ya está bien,... me casaría...!.
MUJER (con una mirada dolida): ¿Te casarías?.
MARIDO: Bueno....
MUJER: ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?.
MARIDO: ¡Claro! ¿Dónde dormiríamos, si no?.
MUJER: ¿Y cambiarías mis fotos por las suyas?.
MARIDO: Naturalmente....
MUJER: ¿Y ella usaría mis palos de golf?.
MARIDO:  No. Ella es zurda....
MUJER: (silencio).
MARIDO: ¡Mierda!
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es muy rico...

¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!
¡Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que se va a despertar a tu madre.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto nos cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá... son 70,00 €. ¿Y con mi mujer? Lo mismo Ya lo ves...querida, ¡no vales nada!
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué ? Preguntó María. Porque eres mi primera mujer. Bueno, que bien, pues entonces yo te llamare Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el número 406!
Adán y Eva paseaban por el paraíso y Eva preguntó: ¿Adán, me amas? Y Adán refunfuñando le dijo: ¿Tengo alguna otra alternativa?
Un día mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y San Pedro los recibe y les comenta cómo va a ser su estancia allí:
Aquí en el Cielo todos se desplazan en coche, y la calidad de éste depende de lo que se haya tenido y hecho en la vida. Tú, Juan, por haberle sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un "Twingo" con el tapizado hecho polvo, parches y abolladuras y el tubo de escape picado. Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un "Corsa 1400"  en buen estado general, con pocos fallos.  Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un "Aston Martin V8" de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, y  como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y serás socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le han adjudicado. A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las celestiales carreteras, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su "Aston Martin". Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él: ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maharajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido... ¿Qué no? ¡Acabo de ver a mi esposa en patinete!
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65 años.
Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas en los mejores restaurantes, joyas.
¿Y en la cama? - pregunta la amiga. En la cama hacemos el tratamiento.
¿Qué tratamiento? Él trata y yo miento.
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
Mamá, ¿tu podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y... Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas

Un borracho llega a casa y grita: ¡María prepárate para tres polvitos! Ella le responde: Amor, ¿has llegado excitado? ¡No, con dos amigos!
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero, ustedes, ¿nunca han discutido? No -responde la mujer ¿Y, cómo es eso? Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
- Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:
- Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo  sorprendida le recriminé: Pero qué hijo de puta eres, ¿Por qué la mataste? Mi marido me miró y dijo: Uno...
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):  "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía esta viva."
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.
¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.
Durante una acalorada discusión sobre dinero,  el marido dijo: "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la muchacha". La mujer bufando contesto: "¿Ah, si? Si hubieras aprendido a hacer el amor,  podríamos despedir al chófer y al jardinero"
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
¡Berta..! ¡Voy a amarte!
¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!
Papá, papá. ¿cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero. A mi me va a poner un buen chuletón de Galicia
¿Y las vacas locas?
¡Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.
Y yo voy a poner: Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!.
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: - Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa .... - No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole: -No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:- Oye, me dejaste esperando ayer...- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy. - O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido: - ¡¿Y esa, quien es ?! - Ésa, es mi amante. La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. - No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidándote de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.... La mujer se calmó y luego de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:
- "Nuestra amante es más bonita que la de Juan"
En un funeral hay dos féretros, y al lado está un señor, un perro y 2000 personas en la cola esperando para dar el pésame, se acerca otro señor y le pregunta:
¿Quién era? ¿Esta de aquí?, mi señora. ¿Y qué le pasó? Pues que el perro pensó que estábamos enfadados, la atacó y la cogió del cuello y....
Y ¿el otro féretro? Su madre. ¿Qué pasó? Intentó ayudar a la hija, y el perro......
¡Le compro el perro! Pues póngase a la cola
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada.
Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
El juez le pregunta a la mujer: -Dígame: ¿Cual es el motivo por el  que quiere divorciarse de su esposo? -Mi marido me trata como si fuera un perro. -¿La maltrata, le pega? -No. Quiere que le sea fiel...
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hacía varios meses. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, el le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurró: Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, ¿sabes qué?...
Dime mi vida, contestó la mujer.
Creo que me traes mala suerte, hija de puta.
De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
¿Te sirvo? A veces
Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
- Mi médico me dio una semana de vida.
- La otra le contesta:
- Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.
- Pero ¿para qué quiero a tu marido?
- Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.
Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejito que ni se movió. El Diablo le clavó una mirada fulminante y le dijo: Y ¿tú...qué?... ¿no me tienes miedo? Que va... estuve casado con tu hermana durante cuarenta años!
En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.
¿Por qué los hombres se casan de negro?... porque esa noche entierran lo que más quieren.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente por detrás de él y le pega un sartenazo, con todas sus fuerzas: '¡Zas!'. Dice él, sobándose la cabeza:
¿Y eso?, ¿qué te pasa?
A ver, grandísimo cabrón. ¿Qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en él?
¿Qué es?... eh... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre del caballo al que aposté.
La esposa se queda toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres días después, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, otro ostión con la sartén en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice él: ¿Y ahora qué pasó? ¡Tu caballo te llamó por teléfono!
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste y llorando a moco tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: Ay, señora ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
6 meses, respondió en tono alegre la otra.
Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
¡Hija mía! porque en seis meses, es la primera vez que sé DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO
Un matrimonio turista que estaba por Madrid y el guía les lleva a ver lo más característico de España: los toros.
El guía les lleva a ver una cuadra de sementales.
Guía: "Éste es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias."
Alicia toca a su marido con el codo y le dice: "¿Ves Ricardo?"
Guía: "Éste es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. Y como es más toro realiza 6 montas diarias."
Alicia mira a su marido y dice: "¿Ves Ricardo?"
Guía: "Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, sí, diariamente, 20 montas. Casi nada, ¿eh?."
Ricardo: "Perdone señor guía, pero ¿realiza las 20 montas a la misma vaca?"
Guía: "No, no, no, siempre con vacas distintas."
Ricardo mira a su mujer y dice: "¡¿VES?!"
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. ¿Condones Olimpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.