------------------------------------------------------------- En la consulta de un centro de salud. Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta: Señora, ¿usted tiene orgasmos? La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido: Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas? ------------------------------------------------------------- # Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si la suelto, se pone a comprar... # Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... # Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre" # Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla... # Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Y yo le contesté: -"Bastante polvo..." # En el principio, Dios creó el mundo y descansó.... Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso... # Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada.... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!! El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido. ------------------------------------------------------------- Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro. Se acerca un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? ' - Leyendo un libro- responde ella (piensa'¿No es obvio?') Está en zona restringida para pesca- le informa él. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo. Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer... Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda. - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue... ------------------------------------------------------------- Una mué questaba comprando ner Mercadona, cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete de beicon … Mientra ponía lo artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo … Ar terminá, er borrasho la mira y le dise: ¡¡ Tú ere sortera !! La tía se quea tó pillá por la sentensia, pero a la vé, intrigá, ya quella rearmente era sortera … Miró tó loh artículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vió ná que pudiera habé hesho quer borrasho agquerozo eze, deduhera quella era sortera … Ar finá, ganó la curiosidá y le diho al borrasho: “É verdá...zoy zortera” Pero....¿cómo la zabío? Er borrasho contestó: “Porque ere mú fea, ihaputa” ------------------------------------------------------------- JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO recorría de nuevo la zona de La Sierra de Madrid,... comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce. En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva. Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño: - Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras. - Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea Transportado en una carreta tirada por caballos. - Pero hijo, estas muy joven, pídeme otra cosa. - Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama. - Pero que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa. - Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro. - Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?. - Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a ostias por gilipollas. ------------------------------------------------------------- Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice: - ¿Qué pasa gilipollas?; ¿Qué miras con esa cara?, ¿ Qué nunca has hecho una locura en tu vida ? A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta: - Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?. ------------------------------------------------------------- Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios: 'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'. Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea' Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.. A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: 'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...' Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.' ------------------------------------------------------------- Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.. - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. - El niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... - María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor. - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros? - pues claro tío!!! - Papá Papá él también a dicho que sí!!! - ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa. ------------------------------------------------------------- Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó: —¿Usted tiene vagina? Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra. A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta: —¿Usted tiene vagina? Y ella volvió a darle con la puerta en las narices. Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo: —Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez. Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer: —Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar. Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta: —¿Usted tiene vagina? —Sí—, contestó ella. Y el tipo respondió: —Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya? ------------------------------------------------------------- Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!' Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite: '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?' Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo. * '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.' Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?' * 'Nada importante mujer..' Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón. Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice : * '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!! ------------------------------------------------------------- Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia. Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas. - Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe. El catalán le respondió: - La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica... - No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !!! - Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros , hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!! El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina. A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas. El viejo catalán, le pregunta al árabe: - Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió? - Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!! ------------------------------------------------------------- Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.? - No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!! ------------------------------------------------------------- El Grumete regresa a Cádiz y está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado. Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer? Ella lo mira y le responde de manera sensual: -Trabajo. Voy a la III Convencion Anual de Ninfómanas de la Unión Europea. Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfomanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado: -Ah sí, de ninfómanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscrecion? -No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad. -¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos? -Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja: -Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre... -Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño do Ferrol ------------------------------------------------------------- Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: ¿Sobre qué le gustaría conversar? -Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? Y mostró una gran sonrisa. -Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso? El tipo visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: Hmmm, no tengo ni idea. A lo cual la delicada y dulce niña contesta: ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda? ------------------------------------------------------------- Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras. ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió: - Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL! ------------------------------------------------------------- Dos amigos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche,... pero no tienen más que un euro. El primero dice: - Espera, tengo un gran plan, ya verás. Y compra una gran salchicha con el euro. - Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora? - No te preocupes, ya verás....... Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro: - He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca! El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita: - Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo, maricones de mierda! Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y .. ¡alehop! .. salchicha .. expulsión .. De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 25º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero: - Oyesss, famoss a dejarlo, gue ya no buedo mássss, me duelen musho las rodillassss. Y el primero responde: - De aguerdo, yo dampoco buedo mássss, creo gue perdí la ssssalchicha en el tercer o guarto bar... ------------------------------------------------------------- Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. -Y te echaron del Opus Dei ? -Del Opus Dei y del Carrefour ------------------------------------------------------------- ¿QUE ES UN ÁRBOL DE NAVIDAD? Una familia esta cenando... cuando el hijo dice: -¿Puedo hacer una pregunta? El padre responde: -Claro hijo, pregunta, pregunta. El hijo dice: -Papa, ¿cuantos tipos de senos existen? El padre un poco sorprendido dice: -Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como los melones de Getxo, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como las peras de Zizurkil, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas de Izarra.... -¿Cómo las cebollas, papa? ¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar! Entonces, la hija, pregunta a la madre: -¿Mamá y cuantos tipos de penes existen? La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: -Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble de Narvaja, respetable y firme. De los 30 a los 40 es como el Sauce Llorón de Zaratamo, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad. La hija sorprendida, pregunta: -¿Cómo un árbol de Navidad? -Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡Y lo que es peor!: ¡SÓLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO! ------------------------------------------------------------- Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente: - "Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte". Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar... Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida. - Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...vivió mucho pero murió joven. - Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca? - Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas. - Muy bien, empiece. - ¿Usted trabaja? - Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos. - ¿Usted bebe? - No, no, no me gusta el alcohol. - ¿Usted sale con alguna chica o esta casado? - No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo. - ¿Usted consume algún tipo de droga? - No, no me van esas cosas. - ¿Cual es su nombre? - Emeterio. - ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción. - ¿Cual es? -preguntó Emeterio-. - "AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO". ------------------------------------------------------------- La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole: - ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada. La muchacha, llorando, le contesta: - Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta. - ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará! - Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío. - ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido. - En prostituta. - ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante. ---------------------------------------------------------------------- En el confesionario: * Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?. * Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo! ---------------------------------------------------------------------- Va un pelirrojo al confesionario * ¿Pecas, hijo? * Sí padre, hasta en la polla. ---------------------------------------------------------------------- Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: * Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia. * ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino. * Y el izquierdo también, pero así no puede entrar. ---------------------------------------------------------------------- Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que Las lee detenidamente y al rato le dice: - Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. - Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño Y no coordinas. - Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, pero.. -QUE REPITAS HISTORIA, NO ME JODAS hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!!!! ------------------------------------------------------------- Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, una chica de su oficina que estaba realmente buenisima, pero ella estaba saliendo con otro. Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor". Issa le miro y dijo: "Ni hablar!". Eddie respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas". Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fehr, así que le llama y le explica la situación. Su novio le dice: "Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones". A ella le parece razonable y acepta la proposición. Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa... Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un Euro!" ------------------------------------------------------------- Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperado: - ¡¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, ¡¡¡Me cago en Dios!!! Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, ¡¡¡ venga ese dinero!!! - Tú, cajera de mierda dame toda la pasta ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. La cajera acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua, y se dirige amablemente al chorizo: -Oiga...que, es que...esto no es... no es lo que usted cree. El atracador: - ¡No me vengas con jilipolleces!, ¿Qué dices? ¿Qué pasa? La cajera: - Es que... esto...esto no es un banco como los demás. Y el atracador: - ¡Qué coño quiere decir que esto no es un banco como los demás! ¡No me jodas, venga la pasta de una puta vez, joder! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. Y la cajera intentando sonreír: - No puede ser... (glups)... aquí no...aquí es que no hay dinero..., esto es un banco de semen. El atracador se sale de los nervios: - ¡Pero qué coño me estás contando puta de mierda! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. - ¡No te jode la tía! A ver ¿y qué hostias tenéis en esos cajones? La cajera algo más serena: - Son... muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas de liquidillo. El atracador se queda un momento pensativo, y al rato le dice: - ¿Ah sí?, pues ahora te vas a beber una, puta asquerosa. Nueva cara de pánico de la cajera. - Pero.... - ¡Que te bebas una ahora mismo, joder, o te frío! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. - ¡No me pongas nervioso y obedece! La tía empieza a llorar... se vuelve a santiguar... coge la probeta... se la mira...mira al atracador... - ¿A qué esperas? Bébetela de una puta vez. Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos.... y se bebe la probeta de un solo trago. El atracador la mira a los ojos... se quita la media de la cabeza... se acerca a ella... y le dice muuuuy suavemente: - Lo ves... Amparín cariño; lo ves, como cuando quieres, puedes.. ------------------------------------------------------------- Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..... ---------------------------------------------------------------------- Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya... ---------------------------------------------------------------------- Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!! ---------------------------------------------------------------------- Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'. --------------------------------------------------------------------- Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... ---------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. --------------------------------------------------------------------- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! ---------------------------------------------------------------------- - Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. --------------------------------------------------------------------- Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. -------------------------------------------------------------------- Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. --------------------------------------------------------------------- Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas. -------------------------------------------------------------------- Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!! --------------------------------------------------------------------- - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - Por tu culpa, cabrón! -------------------------------------------------------------------- En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata! -------------------------------------------------------------------- Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? - No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca... --------------------------------------------------------------------- - Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas? - Alzehimer, abuelo, Alzehimer. -------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá.. Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! --------------------------------------------------------------------- En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!! ------------------------------------------------ Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!! ------------------------------------------------------------- Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.. ¿Puede hacerlo?' El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol. ------------------------------------------------------------- Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no este, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿Pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien, voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo temblando la señora-. - Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora........¡Señora... Señoooraaa! ------------------------------------------------------------- EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!! Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice : - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en sudirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un auto, dice el candidato. - Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber ? - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ? - Una moto, dice el candidato. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea? - No sé !!. - Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo. Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede! - Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es? - Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta. - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre? ------------------------------------------------------------- Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocacion. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero: - Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas. Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturon negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia. Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y tambien es rubia. Y ahora que sabe eso, pienselo cuidadosamente: De verdad todavia quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces! ------------------------------------------------------------- Una vez, un cura y una monja regresaban hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día. Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice: -Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo. Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre: -Padre!!! Esta despierto? El cura medio dormido: -Si, hermana, diga que fue? -Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una manta? -Si hermana, con seguridad!!! El cura se levanto, fue a buscar una manta al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al cura nuevamente: -Padre!!! Todavía esta despierto??? -Que paso? Hermana. Y que sucede ahora? -Es que aun estoy con frío. Puede darme otra manta? -Seguro que si hermana!!! Una vez más el cura se levanto, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Otra hora paso y una vez mas, la hermana llamo al cura: -Padre. El señor sigue despierto? -Si, hermana!!! Y que necesitas ahora?! -Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío. Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto? -Cierto, contesta la hermana!! -Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, solo nosotros dos lo sabremos y nadie más, cierto? -Cierto! Entonces tengo una sugerencia..... Que tal si fingimos ser MARIDO y MUJER? La hermana entonces se lleno de alegría en cama y dice: -SI! SI! padre... Entonces el cura cambia el tono de su voz y grita: -ENTONCES, DEJA DE JODER, PARATE !!! TE LEVANTAS TU SOLA A BUSCAR LA DICHOSA MANTA Y ME DEJAS DORMIR !!! ------------------------------------------------------------- Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta: - Tengo una mala noticia, ya no soy virgen... Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer: - Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña! Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años: - ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar. La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta: - ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso! Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas. - ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame. Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta: - La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca. ------------------------------------------------------------- Paco está en un bar acompañado de una rubia, cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con s altar al vacío. La rubia mira a Paco y le pregunta: - ¿Crees que va a saltar? - Eso parece -dice Paco. - Pues yo creo que no responde la rubia. Paco coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice: - ¿Apostamos? Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice: - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Luego, Paco admite: - Yo había visto el noticiario de las 15:00 y sabía que se tiraría. La rubia responde: - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.......... ------------------------------------------------------------- Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: "Sabes que es lo que más añoro de todo? Que? - dice María El SEXO! - dice Marcos Con una cara de trizteza Maria exclama: "Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza! Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato. "Bueno, yo puedo ayudarte", dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpo: TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?. Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió: PARKINSON!!!!!!! ------------------------------------------------------------- Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: - Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: - "Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: - "¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo. - "Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada. "Yo soy la nueva profesora de Lengua y Literatura de su hijo." ------------------------------------------------------------- Er papa que coje al hijo gitano y le dice: - A vel Richal voy a haserte unas preguntas, que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matemáticas. - Enga papa, aqui esta er tio pa respondel... - Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richal, ¿cuánto eeeee 4 = 4? - Ayyy papa, pos mu facil eso es un tó terreno - Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, ¿qué eeee 3 X 2? - Uy papa, pos que va a ser, eso es el Carrefour - La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien. - Venga ya, la urtimas pa ver si serassss patriarcas. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal ¿qué queda? - Pos papa que va a quedar... pos otro viaje ------------------------------------------------------------- Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO de una Ikastola de una aldea vasca explica en clase que ella es miembro de Batasuna (brazo político de ETA), y entonces exige que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón... La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó: -Martita, ¿Porque no has levantado la mano?. -Porque yo no soy de Batasuna. La profesora abertzale extrañada pregunto de nuevo: -Vaya, y sino eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas? -Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña. La maestra abertzale, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo: -Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser española? La niña muy tranquila le respondió: -Mi madre es y se siente española, mi padre es y se siente español y mi hermano también es Guardia Civil y español, ¡por eso yo también soy española!, remató orgullosa y convencida la pequeña. -Bueno, - replicó irritada la abertzale-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano un asesino y homosexual, entonces, ¿tú qué serías? - - Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña muy tranquila, y orgullosa. ------------------------------------------------------------- Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, y cara rencorosa entra En una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: - Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?. Responde el encargado: No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces! ------------------------------------------------------------- PRACTICANDO LA PROSTITUCIÓN En un juicio, le pregunta el juez a la prostituta: - Señorita, ¿practica usted la prostitución? - No, señor, yo la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. ------------------------------------------------------------- UNA NOTICIA BUENA Y UNA MALA Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole. - Señor, tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero? - Dígame primero la mala. - Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle. - ¡Oh, cielos! ¿Y la buena? - Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo. ------------------------------------------------------------- LIGERO ERROR DE DIAGNOSTICO Va una mujer al médico y le dice: - Doctor, creo que estoy embarazada, hace tres meses que no me viene la regla. - Mire, usted no está embarazada, - le contesta el médico tras examinarla- lo que usted tiene son gases en el vientre y no los puede soltar. Pasan unos meses y la señora vuelve al médico con dos niños pequeños. Y el doctor le pregunta: - ¡Vaya!, ¿son suyos estos niños? - No, son dos pedos vestidos de marineritos. ------------------------------------------------------------- TRATAMIENTO Dos amigas se encuentran después de mucho tiempo. Una le dice a la otra que acaba de casarse con un anciano millonario. - ¿Y que tal va en la cama? . - Pues estamos en tratamiento. - ¿En tratamiento? - pregunta extrañada. - Sí, él trata y yo miento. ------------------------------------------------------------- LOS SECRETOS DEL SEXO - Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita... - Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta. Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice: - Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas... ------------------------------------------------------------- Dos tíos por el desierto... - Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -¡Es una pirámide de la leche!- -¡Vaya que sí!. - Y ahora,¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. - Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen. - Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado? - Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí..... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y...? -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy 100%complicados. ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa! Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA... Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... Y así una hora de charla. - Coño!, ¿cómo lo han conseguido? - Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!! ------------------------------------------------------------- Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir" ------------------------------------------------------------- Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica no lleva ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice: - Me estas mirando la vagina, ¿verdad? - Si, disculpa - responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada. - Está bien, no te preocupes, responde la mujer. - ¿Sabes?, es muy especial. Mira esto: Voy a hacer que mi vagina te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer. Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo. Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos. El hombre no podía dar crédito a semejante expresión de raro talento. La impresionante rubia le dice: - Ven y siéntate a mi lado. El hombre, cohibido, pero ni tonto ni perezoso, se sienta al lado de ella. La rubia que estaba ya que explotaba de caliente, le pregunta: - Quieres meter un par de dedos por ahí? Paralizado de asombro, el hombre responde: - NO ME JODAS... QUE TAMBIEN SABE SILBAR??? ------------------------------------------------------------- Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa. Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó: "Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén". Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre. A la mañana siguiente, se despertó como mujer. Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, preparó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la tintorería y la llevó. En el camino paró en el banco a sacar dinero y fue al supermercado a comprar. Entonces regresó a casa, guardó la compra, hizo las cuentas y cuadró la cuenta del banco. Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y fregó el piso de la cocina... Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa. Preparó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas. Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía televisión. A las 4:30 empezó a pelar patatas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar. Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida. Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó. A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse. A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo, "Señor, yo no sé qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar". El Señor, en su infinita sabiduría, contestó: "Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes. Sin embargo...mmmmm...mmmmmmmmmm. VAS A TENER QUE ESPERAR 9 MESES, ANOCHE QUEDASTE EMBARAZADO ------------------------------------------------------------- José Mari Aznar, Eduardo Zaplana y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron dos cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente. Zaplana le dijo a su chofer: -Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado. Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano, una caja de puros "Farias" en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados. ¿Qué ha pasado?... preguntó Zaplana a su chofer, y este le respondió: -Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje. -¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste? Les dije: -Soy el chofer del Sr. Eduardo Zaplana y Aznar y ¡¡¡acabo de matar a los dos cerdos!!! ------------------------------------------------------------- ¡ Soldados!, - dice el sargento - en vista del excelente trabajo humanitario que habéis hecho, el presidente Zapatero quiere recompensaros. Dará 1000 euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo. - A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan? - ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor! - 185 cms, X 1000 EUR = 185.000 EUR para usted, cabo! - ¡Señor, gracias señor! - Recluta Pérez!. ¿Cómo quiere que le midan? - Levantando la mano alzada: Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor! - 230 cms X 1000 EUR = 230.000 EUR para usted, soldado Pérez! - ¡Señor, gracias señor! - El sargento se dirige al soldado de primera Suárez con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio: - Soldado de primera Suárez: ¿Cómo quieren que le midan? - Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor! - ¿Está seguro,soldado de primera Suárez? - ¡Señor, sí señor! - Muy bien. Bájese los pantalones. El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta: - Soldado de primera Suárez: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo? - ¡Señor, en Afganistán, señor!" ------------------------------------------------------------- Un tio que trabaja en una empresa agarra el telefono y dice: - LOLI!: MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA, GUAPA! PERO YA!!!! Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que dice: - GILIPOLLAS, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?!!! ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!! Y el otro contesta: - Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS GUEBOS? PEDAZO DE HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU? El director general contesta: - NO Y el empleado contesta: - UFF, MENOS MAL..... y cuelga ------------------------------------------------------------- Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella dijo: ¿Pero no sabemos nada de nosotros! El le contestó: No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha. Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso Hotel. Una mañana, estaban ambos acostados junto a la piscina. El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de saltos que existen. Luego regresó y volvió a acostarse junto a su esposa. Ella dijo: ¡Eso fue increíble! Fui Campeón Olímpico de Saltos. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha, contestó él. En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar largos a una impresionante velocidad. Después de treinta vueltas, salió y se acostó junto a su marido. El dijo: ¡Estoy asombrado! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia? No... -contesto- ... Fui puta a domicilio en Venecia... ------------------------------------------------------------- Cuando una pareja llega al hospital a dar a luz a su bebe, el doctor les dice que se ha inventado una máquina nueva para repartir el dolor del parto entre los padres. De este modo, se transfiere parte del dolor al padre y así la madre se siente un poco más desahogada. La pareja lo discute durante un ratito y, contestan al medico que Si, que están totalmente de acuerdo con intentarlo, pero que para empezar, que pruebe con un poquito para ver si el marido lo resiste... El doctor conecta la máquina y empieza a transferir el 10% de dolor para tantear la reacción. Enseguida, la mujer empieza a notar una pequeña mejoría en la intensidad de las contracciones y cuando mira a su marido (blanco de miedo y sudoroso), este empieza a tranquilizarse al ver que, efectivamente, el dolor tan malo no es. Así que pide al doctor que ajuste la máquina al 20%. El marido seguía sintiéndose bien y cuando el doctor comprobó el excelente resultado de la presión de la sangre del hombre, se decide, en ese momento, aumentar el flujo a un 50%. Cuando el hombre nota que se sigue sintiendo bien y como, obviamente, estaba ayudando a su esposa considerablemente, le pide al medico que le transfiera TODO el dolor a él. La mujer dio a luz a un bebe precioso y de lo más saludable. La pareja estaba emocionada con la maravillosa llegada de su bebe. Al volver a casa, el cartero yacía muerto en la entrada. ------------------------------------------------------------- Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: -¡Coño... A ese tío lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: -Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito. -¡Hostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta: -Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..? -Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo: -Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene...! ------------------------------------------------------------- Se muere Arnaldo Otegui y lo velan en el tanatorio ETARRA. A los costados del féretro hay dos etarras inmutables. En eso aparece una viejecita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd zanahorias, tomates, lechuga,.. ante la mirada sorprendida de los terroristas Mientras la anciana continuaba colocando alimentos uno de los etarras le dice: - Señora, por favor, que está Ud. haciendo!!". La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde: - Qué quiere... Que los pobres gusanos coman mierda solamente? ------------------------------------------------------------- Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación: - Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación? - Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te lo explico. Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le dice: - Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. Y a continuación dice: - Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió. Y a Maria se le va calentando la sangre. - Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu primo Cipriano. De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta: - ¿Por que lloras? Ella le contesta: - Ay Juan, me siento muy triste... - Pero por que Maria? - Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre ------------------------------------------------------------- SEÑOR: ¡quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda! CAJERA: por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí. SEÑOR: ¿por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos? CAJERA: señor, le suplico que deje de decir vulgaridades SEÑOR: me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre. CAJERA: lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al director. DIRECTOR:disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo? SEÑOR: ¡vaya gilipollez de pregunta! ¡claro que me puedes ayudar, soplapollas!. ¡acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas!. DIRECTOR:¡ah, ya veo!.... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta! ------------------------------------------------------------- El ultimo día del Cartero: Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el ultimo día de trabajo para el cartero. Juan comenzó su ultimo día por la primera casa de siempre y salio la familia entera a felicitarle entre aplausos. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita. Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas Vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito Desayuno con tostadas, fruta, bollería y café. Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros. Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿Los 10 euros? María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: "Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía. ------------------------------------------------------------- El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo: "Tendrás que ir a los campos del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte exprimir cuanta leche sea posible. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años". La Vaca contestó: "¿De verdad quieres que viva una vida así de desgraciada durante 60 años? Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 40". Y así fue. El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo: "Tendrás que estar sentado todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre, ladrando a cualquier persona que se acerque. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años". El Perro contestó: "¿De verdad quieres que 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi? Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10". Y así fue. El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo: "Tendrás que divertir a la gente, hacer el payaso y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años". El Mono objetó: "¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto? Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años". Y así fue. Al final, Dios creó al Hombre y le dijo: "Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea comer, dormir, follar y divertirte como un enano. Así pues, te concedo 20 años de vida". El Hombre imploró: "¿De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10, sumados a mis 20 serían 80.¿Por qué no me los das todos a mi?". Y así fue. Ahora ya podéis entender porqué los primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, follar, disfrutar y no hacer una mierda; durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener la familia; los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos y los últimos 10 los pasamos tocando los huevos a todos los que están a nuestro alrededor. ------------------------------------------------------------- Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado... Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas. Finalmente el montador le dice a la señora: -Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el Metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo. Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora: -Cariño, ¡qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: -Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí? -Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer... ------------------------------------------------------------- A principios de 2006, Dios visitó a Noé y le dijo: "Una vez más la tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos. Debo actuar. Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches." Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca. "Noé", gritó, "pronto enviaré la lluvia, ¡donde está el arca?" "Perdóname, Dios mío," imploró Noé, "pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios. "Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, ¡no me han querido creer! "Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido. "Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales. "La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo también me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social,... mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy cualificados,... que pagen cuotas de afiliación. "Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción. "Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca". De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabezo y dijo: "entonces, ¿no vas a destruir la tierra?" "No es necesario". Respondió Dios, "la Administración se encarga." ------------------------------------------------------------- Van dos vascos (Aitor e Ion) a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Aitor con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña. Oye Aitor, ¿y por que llevas esa boya tan grande? Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo. Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste? Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, ya ves. Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo. Vale, vale. Media hora mas tarde, en casa de Aitor, coge Ion la lámpara, la frota y sale un genio. Pídeme un deseo y te será concedido Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas. Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido. Se va Ion para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Ion a Aitor: Oye Aitor, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS. Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo... ------------------------------------------------------------- Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le da las luces y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice: - Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?. El camionero se le queda mirando y le dice: Pero tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello? El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul, y lo mismo le empieza a dar las luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice: - Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?. El camionero le dice: ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi teatropello?..Anda quita de aquí.. El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre: Tu, maricón de la capa verde!!!! ¿qué quieres? Y el hombre contesta: Para empezar, los papeles... ------------------------------------------------------------- Esto es uno que se encuentra delante del Sr. juez y este le dice ... a ver usted...dé su versión de los hechos... Pues verá usted, yo me encontraba sentado en una silla pelando patatas con un cuchillo, cuando de repente, ese sr. de ahí se me avalanzó encima y claro, pues se lo clavo...y así 16 veces. ------------------------------------------------------------- Estando el ginecólogo, la madre y la hija, y terminada la primera exploración de la hija, la madre inquieta y curiosa, como cualquiera, le pregunta: - Bueno doctor, ¿qué tal lo tiene mi hija? Contesta el doctor. -Pues le voy a decir la verdad: ¡Tiene ahora mismo el clitoris igual que la capucha de un boli Bic! La madre asombra y confusa vuelve a preguntar: - Igual que la capucha de un Bic... y eso por estar colorado o puntiguado. No,no, que va, es por lo mosdisqueado que esta. ------------------------------------------------------------- Tres monjas, después de escuchar Misa, se acercan al altar donde existe un Crucificado. Dice la primera monja: ¡Hay que ver hermanas lo que Jesucristo fué capaz de hacer por el perdón de nuestros pecados. Yo en justo pago, sería capaz de dejarme violar una vez, con tal de que le quitasen uno de los tres clavos que tiene!. Dice la segunda monja: ¡Pues yo sería capaz de dejarme violar dos veces, con tal de que le quitasen dos de los tres clavos que tiene! Dice la tercera monja: ¡Pues yo sería capaz de dejarme violar tres veces, con tal de que le quitasen los tres clavos que tiene! En esto se oye murmurar al Crucificado: ¡Verás tú si, al final, estas tres hijas de puta, van a conseguir que me caiga de la Cruz. ------------------------------------------------------------- Un padre pilla a un hijo acostándose con la abuela y le dice: - Pero peazo de mierda que haces follándote a la abuela. A lo que el hijo le contesta: - Serás cabrón, no te follas tú a mi madre, porque no me voy a follar yo a la tuya?. ------------------------------------------------------------- Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre: - Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua? - Por el olor, mujer, por el olor. Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico: - Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra? - Pues por el olor, por el olor. Más tarde, la chica le vuelve a preguntar: - Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca? - Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor! - Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado? ------------------------------------------------------------- Llega un niño gitano a su chabola y le dice al padre: - Ja, pá, que el direstor der colegio quiere hablar contigo. - Pero, quillo, que has robao ahora) - Ná, pa, es que dice que no estudio y voy mal en la clase, pero yo siempre contesto al profesor. - Bueno, iré p'alla, pero ante ti vi a haser unas preguntas para ver si es cierto. - Tu dirás, pá. - A ver, cuatro por cuatro? - Qui va ser, pá, un todo terreno, como el de los ricos. - Pué, es sierto. A ver y tres por dos? - Pué er Carreful, ti llevas tres y pagas dos. - La urtima. Vamos los dos en la fragoneta, y pasamos al lado de un campo de melones con 200 melones, si metemos 100 en la fragoneta, que quea? - Já, pá, que fasil, pue otro viahe. ------------------------------------------------------------- Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por los frijoles fritos; los amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a si mismo: - Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto. Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandonó para siempre los frijoles fritos. La pareja se casó y, algunos meses después, un día su auto se accidentó mientras él iba de casa al trabajo, así que llamó a su esposa: - Cariño, llegaré tarde porque tengo que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa. De camino, se detuvo en una cafetería y no pudo resistir la tentación... Ordenó tres raciones de frijoles fritos.Pasó todo el camino a casa ventoseando cual Motoretta tirando gases y al llegar a la casa se sentía lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamó: - Mi amor, esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar. Le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella dijo: - No te quites el vendaje de la cara, hasta que vuelva de hablar por teléfono. Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, él agarró, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un gas. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que solo lo soportaría el autor del mismo. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvia a la normalidad cuando de pronto siente ganas de tirarse otro, por lo que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo deja escapar. A diferencia del anterior, este podía ser el ganador de un gran premio. Mientras desesperadamente mueve el pañuelo para mover el aire y ventilar más. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de tirarse otro; se lo tira y la cosa se pone difícil, mientras desesperadamente, con los ojos vendados, sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire hasta que oye que su esposa cuelga el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse gases. Coloca su pañuelo en su pierna y cruza las manos encima del mismo, con una risa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente. Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, ella vuelve y le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le asegura que no ha visto nada y ella quita la venda de sus ojos. Y allí estaba la sorpresa: Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta de cumpleaños... ------------------------------------------------------------- Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: - A la medianoche, mi amor - Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj - ¿Cómo que otro reloj? - Sí, es que este debe estar roto ¿sabes? - ¡Pero si da la hora de puta madre! - ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa!!! ------------------------------------------------------------- Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc. - Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?" Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano: - A ver, ¿sabes la respuesta? - Sí, su edad son 44 años. - Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado. - Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22. ------------------------------------------------------------- - ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa.¡¡Pero ya!!. Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: - ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!! Y el otro contesta: - ¿Y tu qué?, ¡¡explotador de los huevos!! ¡¡¡Pedazo de hijoputa!!!, ¿sabes con quién estás hablando tú? El director general responde: - No. Y el empleado contesta: - Uff, menos mal..... y cuelga. ------------------------------------------------------------- Un joven en el confesionario: - Padre, tengo una duda que no me deja dormir. - Dime hijo, yo te ayudaré. - Pues verá, estaba el domingo con mi novia, para ir a merendar y aparqué el coche al lado de un sembrado verde, con amapolas, margaritas y un agradable olor a hierba fresca. Después cruzamos por un puente románico, por el cual pasaba un río con el agua más cristalina que haya visto jamas. Repleto de peces de muchos colores y varios cisnes nadando sobre la superficie. A lo lejos en una colina, vimos un árbol grandísimo, el cual daba una sombra a la cual nos sentamos a merendar y entre el paisaje y el canto de varios ruiseñores, me entro unas ganas enormes de tirarme a mi novia, así que allí mismo me la follé. Y esa es mi duda, es eso pecado? - Hombre hijo, pecado es, pero el sitio es cojonudo. ------------------------------------------------------------- Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes...¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse." ------------------------------------------------------------- Pepito iba muy mal en matemáticas. Sus padres habían intentado de todo: maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda imaginarse. En un último intento, inscribieron a Pepito en la escuela católica de la localidad. Tras el primer día de clases, Pepito regresó a casa con una expresión muy seria en su rostro. Ni siquiera saludó a su mamá, sino que se fue directo a su cuarto y empezó a estudiar. Al poco tiempo había libros y papeles por todo el cuarto y Pepito estaba trabajando como nunca antes. Su madre estaba sorprendida. Después de comer, Pepito se regresó inmediatamente a su cuarto sin decir nada y se puso a estudiar de nuevo. Esto continuó por algún tiempo, día tras día y la mamá no lograba entender lo que hacía la diferencia. Al fin, Pepito llevó a casa sus notas. La dejó sin decir nada sobre la mesa y se fue a su cuarto a estudiar. Toda nerviosa, la mamá vio las notas y, para su sorpresa, vio que Pepito había sacado 10 en matemáticas. Sin poder contener por más tiempo su curiosidad, la mamá fue a buscar a Pepito: "Hijo, ¿qué fue lo que pasó? ¿Fueron las monjitas las que te convencieron?" Pepito se volvió a verla, y moviendo la cabeza respondió: "No". "Entonces, ¿fueron los libros, la disciplina, la estructura, los uniformes? ¿Podrías decirme qué fue?" "Bueno, mamá, cuando fui a clases el primer día y vi al pobre tipo clavado en el signo de más, ¡supe que las monjitas iban en serio!" ------------------------------------------------------------- Un hombre de negocios hace trasbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el seda cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene más largo, y que los polacos tienen el diámetro más grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama ud. caballero?" El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla." ------------------------------------------------------------- Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra se vuelve hacia los clientes: "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagara una copa." Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después de minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al publico: "A quien se atreva a probarlo, le daré 100 dólares". Después de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer tímidamente hablo: "Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza." ------------------------------------------------------------- La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: - Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado... - Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre! - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...: · El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes! · El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes! · El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué! · El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas! · El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero...... - Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro..... MAL BENSADOS !!!!!!!! ------------------------------------------------------------- Van caminando Beto con su Juana, a pegarse un polvito al río. El se va tomando una Pepsi en lata. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, bajo la sombrita. Beto dice: "Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo". Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en la alambrada. La Juana grita deseperada: "!!!Beto!!! Puta, sácame rápido de aquí......!!!! no ves que estoy con todo el aparato al aire!!!.... Y Beto obediente y rápido le responde: "Juana...sosteneme vos la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca". En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro, el culo al aire y listo para la acción. El Borrachito, manteniendo su compostura y prestancia, exclama sorprendido: "Caramba...., se me cumplio el deseo, en pose y todo!!". Sin perder tiempo procede a la introduccion de su herramienta en el obscuro orificio. Terminada la accion, ve la lata de Pepsi que la Juana tenia en la mano, se la toma y dice: "JUEPUTA, CON ESTA PROMOCION.................. SE JODIO LA COCA-COLA" ------------------------------------------------------------- Un padre de familia que entra en la iglesia a confesarse, muy apenado le dice al padre Piñero que debe confesarse por que rodando rodando le partió el culo a su mujer, el padre le pide que rece tres padres nuestros y tres ave maria, una vez cumplido esto el padre de familia vuelve y le cuenta que tambien rodando rodando le partio el culo a la suegra, piñero que asi se llamaba el cura lo manda de nuevo a rezar pero duplicando los rezos, el padre una y otra vez volvia a confesarse que tambien rodando rodando se lo partio a sus tres cuñadas, a su primo, a su hermana y hasta su hija, al escuchar que rodando rodando le partio el culo a su propia hija al cura aterrorizado lo manda arriba del campanario donde tenia que subir 1345 escalones y alli rezar 35 padre nuestros y 40 ave marias, este obediente y deboto comienza a subir y el ultimo escalon que estaba un poco suelto al pisar resbala y cae, un hermano de la iglesia que escucha el ruido le dice al padre piñero: padre padre suena como si un hombre viniera rodando escalera abajo, el padre acojonado le dice: pues pega el culo a la pared que viene a por nosotros. ------------------------------------------------------------- - Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita... - Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta. Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice: - Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas... ------------------------------------------------------------- Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie -Hay alguien ahí?, pregunta bajito -Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?... -Holaaaa????? -HOLAAAAAAAAAAAAA? -NO HAY NADIEEEEEEEE??? - ya a gritos...... -Snifff!!! La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba - yo aquí sola para el resto de mi vida, -sniff!! De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona!!!! y dice a la llorona: - Qué haces? Por qué lloras? - Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras. - Pero, boba - le contestó la otra - si somos un montón! pero es que hay una fiesta en la polla y yo he subido a buscar hielo. ------------------------------------------------------------- -¿Qué es un ladrillo? El gritillo de un perrillo. ------------------------------------------------------------- -¿Qué es la cuña? La cama del Ñeñe. ------------------------------------------------------------- -¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha? Super fume. ------------------------------------------------------------- La marihuana produce amnesia y otras cosas que no me acuerdo ------------------------------------------------------------- -La mano viene movida. Parkinson ------------------------------------------------------------- -Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - lainson. ------------------------------------------------------------- -Como se dice diarrea en chino? Caga-sagua. ------------------------------------------------------------- -¿Cuál es la formula del agua bendita? HDiosO. ------------------------------------------------------------- -¿Cómo se dice espejo en japonés? Hai toi. ------------------------------------------------------------- -¿Cómo se dice dentista en japones? Tekuro Tuociko. ------------------------------------------------------------- -¿Cómo se dice sastre en japones? Yokoso Tusako. ------------------------------------------------------------- -¿Cómo se llama la secretaria de Batman? Bati la fea. ------------------------------------------------------------- -¿Cuál es el santo que quita el hambre? El Sanwich. ------------------------------------------------------------- -La droga mata lentamente, me da igual, no tengo prisa. ------------------------------------------------------------- -Donald usa teclado y Micky mouse. ------------------------------------------------------------- -¿Qué es telepatía? T.V. para la hermana de mi papá. ------------------------------------------------------------- -Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo. Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser. Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada. ¿Cómo se llama la obra? Los pavos rangers. ------------------------------------------------------------- mama,mama la abuela es mecanica!. la mama le dice: No. entonses porque esta abajo del omnibus!!!!!! ------------------------------------------------------------- mamá, mamá. el abuelo se tambalea. ¡Pues pégale otro tiro! ------------------------------------------------------------- mama mama jaimito ya no quiere jugar conmigo al rompecabezas siempre esta llorando. pero porque hijo? esque hoy le di un martillazo en la cabeza y siempre llora. ------------------------------------------------------------- Mama, mama la luz se come? no hijo no, por que? porque el papa le está diciendo a la criada apaga la luz y metetela en la boca ------------------------------------------------------------- Mama Mama puedo jugar con mi hermanito? Bueno bueno pero no lo saque del frasco .. ------------------------------------------------------------- -¡Mama,mama!En la escuela me dicen fin de semana. ¡Porque Domingo? ------------------------------------------------------------- Era vez un niño de cuatro años le pregunta a su mama Embarazada? -Oye mama que tienes en la pansa? Y la mama le dice: -!!!!Aire, Aire mijito!!!! Nueve meses despues le dice al bebe -Ola pedo!!!!!!! ------------------------------------------------------------- -mamá, soy gay. -nooo, hijo. el "guey" es tu padgre, y yo soy la "gueina" y tú eres el pgrincipito. ------------------------------------------------------------- Mama, mama, en mi colegio me dicen Juan Luis Guerra! Tranquilo Bobby, Tranquilo! ------------------------------------------------------------- -Mama,Mama, la paella esta riquisima -Pues repite hijo, repite -Mama,Mama, la paella esta riquisima ------------------------------------------------------------- mama mama!!! en el colegio me dicen envidioso. - mandalos a la mierda. -asi yo no voy?!!!!!! ------------------------------------------------------------- -Mama, mama, quiero una pera! -Te la pelo? -Vale pero luego me traes la pera ------------------------------------------------------------- "Mama, Mama, yo sueño con ser millonario como un compañerito mio..." -"Un compañerito tuyo es millonario??????" -"No, sueña..." ------------------------------------------------------------- MAMA, MAMA, ME SE CAE LA BABA, - DIRAS SE ME, - SEMEN NO, BABAS. ------------------------------------------------------------- un niño le pregunta a su madre mama mama que es el aborto, es algo de lo que te salvaste por culpa de las leyes y de tus abuelos ------------------------------------------------------------- Un niño le dice a su papa: papa papa, puedo pegarle al perro? papa: no porque te muerde niño: papa, puedo pegarle al perro? papa: no porque te muerde niño: papa, papa puedo pegarle al perro? el papa desesperado le dice: bueno pegale pues, pero ya no molestes. niño: y si me muerde? ------------------------------------------------------------- mama mama tengo hambre -ve y friete un guevo -por que tu no te fries una teta. ------------------------------------------------------------- Mama, Mama, sabes que mi hermanito se parece a una tortilla, y dice la mama: no, en que?, y dice el niño: pues asomate al balcon y veras ------------------------------------------------------------- Juanito le pregunta a pepito que te va a traer santa esta navidad? Pepito.- a mi un tampax Juanito.- un queeeeeeeeeee? Pepito.- si un tampax. Juanito.- y que es eso? Pepito.- pues no se que es pero, puedes nadar, correr, brincar, andar en bici, en caballo y no te pasa absolutamente nada. ------------------------------------------------------------- Un dia la maestra le dice a Pepito "hoy daras la clase " y Pepito le pregunta "Que quiere que de en la clase maestra" ella responde "Lo que tu quieras" pues entonces Pepito saca unos papeles y dice "Hoy tendran un examen corto quiero que en este papel me dibujen una chochita" y pues todos empiezan a dibujar la chochita hasta la maestra pero en la clase habia una niña muy religiosa y nunca se la habia visto y por miedo a reprobar se levanta poco a poco la falda para poder versela y dibujarla pero en eso Pepito la ve y le dice "aja te agarre dame el examen y echa ese chivito paca".... ------------------------------------------------------------- Estaba pepito en la escuela con todos sus compañeros y compañeras y la maestra les dejo de tarea traer información sobre alguna construcción cerca de su casa, y al día siguiente le dice la maestra a todas las niñas cuando pepito valla a decir la tarea todas corren para que no escuchen sus peladeses, 1 hora más tarde despues del recreo la maestra pregunta la tarea y empieza con juanito, estan construyendo una torre de oficinas lolita, estan construyendo un supermercado, y tu pepito, no pos que estan construyendo un burdel y todas las niñas salieron corriendo y pepito dice: esperence putas todavía no abren!! ------------------------------------------------------------- Estaban pepito en la escuela y la maestra les pregunta a sus alumnos: a ver quien me dice cuantas llantas tiene un carro? y sale pepito gritando ¡yo, yo,yo, maestra¡ y la maestra le dice haber pepito cuantas? 4 maestra y la maestra le responde y la extra te la comes?, le pregunto la maestra y entonces en ese momento pepito mira por la ventana de la escuela y mira a un burro que esta con la macana de fuera y le pregunta a la maestra: maestra cuantas patas tiene un burro? y la maestra le contesta pues tiene 4 pepito: no maestra y la extra se la come? ------------------------------------------------------------- Pepito estaba andando en bici y le dijo a su mamá: -mamá, mamá mira sin pies. despues llegó el papá y pepito le dice: -papá, papá mira sin pies. Al día siguiente andaba en bici y dice a su madre: -mamá, mamá mira sin manos. Y despues le dice al papá lo mismo que le dijo a la mamá. al otro dia les dice: papá, mamá miren sin dientes. ------------------------------------------------------------- Jaimito le dice a Pepito. ¿Sabes como te dicen a vos? Como!!! Camion con ladrillo Por que? Por que con lo unico que te descargas es con la mano. ------------------------------------------------------------- Le dice pepito a jaimito ¿sabes porque los ratones ya no se van al cielo cuando se mueren? No pepito ¿porque?, pues porque por alla anda ¡el gato volador! ------------------------------------------------------------- Estaba la profesora enseñando a sus alumnos los tiempos verbales y le pregunta a jaimito:¡a ver jaimito ! Conjugame el tiempo nadar, y como jaimito por primera vez en su vida habia estudiado decidio decircelos en vos alta :- esta bien profesora yo nado, tu nadas, el nada,-pero más bajo le dice la profe- esta bien: yo buceo, tu buceas, el bucea. ------------------------------------------------------------- La maestra le dice a pepito conjuga el verbo besar . Pepito lo dice gritando yo beso tu besas y la maestra le dice que lo haga más bajito yo mamo tu mamas nosotros mamamos ellos maman..... ------------------------------------------------------------- ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menos de 18. ------------------------------------------------------------- ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico. ------------------------------------------------------------- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque el aire de sierra es más sano. ------------------------------------------------------------- ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ------------------------------------------------------------- - Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes.... ------------------------------------------------------------- Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: - ¿Habla el animal? Y el loro responde: - Y yo qué sé!! ------------------------------------------------------------- Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo, vaya! ------------------------------------------------------------- - ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila!! ------------------------------------------------------------- La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica.... - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia? ------------------------------------------------------------- En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: - Tú... ven conmigo... Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls. - Manolo, cuéntanos... ¿qué ha pasao? - Ah, pues nada, hombre! Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho -"Toma de mí lo que quieras, papito"... Así que me he traido el coche, - Joder! - Y lo bien que has hecho, hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas? ------------------------------------------------------------- - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol muy alto. - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: "Los huevos... ni tocarlos!" ------------------------------------------------------------- Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! ------------------------------------------------------------- Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. ------------------------------------------------------------- Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿Dónde están las flores? El borrachito contesta: A ver, y dónde está la mujer más linda. ------------------------------------------------------------- Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: ¿Te sirvo? Y él contesta: A veces. ------------------------------------------------------------- ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo. ------------------------------------------------------------- ¿Qué es mejor, una pila o una mujer? Una pila, porque al menos tiene un lado positivo. ------------------------------------------------------------- Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado. ¿Ya llegó Julio allí? Una voz profunda respondió: No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril. ------------------------------------------------------------- Primer Acto: Un teléfono público normal. Segundo Acto: El mismo teléfono normal otra vez. Tercer Acto: El mismo teléfono, pero con sangre. ¿Cómo se llama la historia? La llamada se cortó. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un ciego? Enamorarse a primera vista. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle Buena vista. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un pintor? Echarse un pedo tricolor. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Trazar una línea con la regla de su mujer. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un egoísta? Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un odontólogo? Que la hija se llame Cindy-Cindiente. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un mudo? Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de Popeye? Cocinar con aceite de oliva. ------------------------------------------------------------- ¿Por qué los elefantes no pueden chatear? Porque le tienen miedo al mouse. ------------------------------------------------------------- Cuál es el colmo de un pirata? Que su novia le regale un disco original. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? Que se le revelen los hijos. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de una funeraria? Que el negocio este muerto. ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz, y sus hijos le sigan la corriente. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un constructor? Que se llame, "Armando Paredes Icaza ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de una tonta? Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco". ------------------------------------------------------------- El colmo de los colmos. Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un reportero? Ser aplastado por una rueda de prensa. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se le caigan las hojas. ------------------------------------------------------------- ¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía? Que su mujer esté en coma. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un oso panda? Que le tomen una foto a colores y salga en blanco y negro. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un fantasma mafioso? Que le diga a la policía: No me atrapará vivo. ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un boxeador? Tirarse de un noveno piso y esquivar el golpe. ------------------------------------------------------------- Esto va un Catalán y un Andaluz por la castellana y reencuentran una lámpara mágica, el catalán la coje y sale un genio. Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno. El catalán dice yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y 2 kilómetros de ancho, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa. Y el genio hace "PUM" y lo construye, el catalán to feliz. Le dice el genio al andaluz: Tu que vas a querer?......., este se queda pensando un rato y le pregunta al genio: - Cusha genio, ese muro, que las contruio ar catalán, es hermético? - El genio: Si, totalmente hermético. - El andaluz: ese muro no se comunica con España por ninguna ranura?? - El genio: No, esta totalmente aislado. - El andaluz: Esta también cerrado al mar, o podemos entrar en barco????. - El genio: Totalmente cerrado al mar. - El andaluz: pos siendo asin,..........mmmm.....LLENALO DE AGUA ------------------------------------------------------------- Un hombre, en plan buenecito, le esta friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice: -"Cuidado. CUIDADOOOOOOO! NO ME LO PUEDO CREER!! Pon un poco más de aceite! POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta AHORA! Necesitamos más aceite. POR DIOS! DONDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR Cuidado...CUIDADO! Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! Pero que haces??? Que se rompeeeen!! Pero mira la yema!! DIOS MIOOO!!!!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves? Se esta manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL Fuego y dales la vuelta POR DIOS! TRATA DE DARLES LA VUELTA! Estas LOCOOOO? Usa la CABEZA! HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! El marido la mira con asombro: -Pero se puede saber que coño te pasa? Crees que no se freir un par de huevos? La mujer responde tan tranquila: -PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!! ------------------------------------------------------------- Carod Rovira hablaba a casi un millón de catalanes en el Palacio de la Generalitat; cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Rovira le dice algo al oido, entonces Rovira, dirigiendose a la multitud, dice: - Atended, nuestro Señor Jesucristo quiere decirnos algo. Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice: - Pueblo de Cataluña, este grandísimo hombre, el mejor dirigente de la Democracia, ..... ¿no os ha dicho siempre la verdad y toda la verdad igual que hice yo? Los seguidores catalanistas responden: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... - ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral creando más de 50.000 puestos de trabajo (precarios) para que vosotros pudierais ganar vuestro pan? Los seguidores catalanistas responden: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...... - ¿No ha reducido durante su mandato todas las listas de espera de la sanidad pública para curar las enfermedades como yo? Los seguidores catalanistas gritan: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... - ¿Y no ha sido traicionado por los renegados de sus raíces y votantes del PP, como yo lo fui por Judas? Ya incontrolables, frenéticos, los catalanistas vuelven a corear: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... - .........Entonces, a que coño estais esperando para crucificarlo!!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------------- Un día, en el futuro, Zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando. Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo. Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. No, no!, pensó Zapatero, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día. El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Arzallus. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras... No, pensó Zapatero, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda y en la muñeca. El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Carod Rovira, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Zapatero miró la escena con credulidad, movió las cejas y gritó animadísimo: ¡Aquí, aquí! me quiero quedar aquí! Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó: ¡Mónica, ya llegó tu relevo! ------------------------------------------------------------- Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido. El hijo menor dice: Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. El hijo mediano añade: Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. El hijo mayor apostilla: También tendremos que deducir el 16% de IVA......La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera. ------------------------------------------------------------- Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: -Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj? -Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta. -¡Te lo vendo! ------------------------------------------------------------- Un catalán en su lecho de muerte susurra: -Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida? -Aquí estoy, esposo mío... a tu lado. Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado. Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado. Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado. Entonces... Qué coño hace la luz de la cocina encendida? ------------------------------------------------------------- Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice: Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro... Está disculpado, García. ------------------------------------------------------------- Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: Póngale la MASCARILLA!! Y el catalán: - ¡¡No por favor, pónganme la más BARATILLA ¡¡ ------------------------------------------------------------- Un padre catalán le dice a su hijo: Oye, hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi. Llega a la casa del Jordi y le dice: ¡ Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo. A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre: Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque se gasta. Jordi de mierda! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el nuestro ------------------------------------------------------------- Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: Qué, redecorando la casa? No. De mudanza. ------------------------------------------------------------- ¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte para aprovecharla. ------------------------------------------------------------- Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "Bic". El catalán entonces le dice: - Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto? Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!! ------------------------------------------------------------- El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis. ------------------------------------------------------------- A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque… el ladrón gastaba menos que su esposa… ------------------------------------------------------------- Las solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las casadas se quejan de sus maridos. ¡Los hombres buenos, no existen! ------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el mejor nombre para una mujer? DORA. Como en lavaDORA, aspiraDORA y secaDORA. ------------------------------------------------------------- Camarero, por favor me cocina más el pollo, Porque se está comiendo el arroz. ------------------------------------------------------------- Si el trabajo es salud... pues que trabajen los enfermos. ------------------------------------------------------------- Árbol que nace torcido, lo agarran para columpio. ------------------------------------------------------------- Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago: Mamá, mamá, ¡he visto un ángel. ------------------------------------------------------------- Se solicita campeón de karate… para cobrar cuentas a domicilio.. ------------------------------------------------------------- ¿Por qué quiere divorciarse de su esposa? Porque me trata como a un perro. ¿Lo maltrata, le pega? No. ¡Quiere que le sea fiel! ------------------------------------------------------------- Caen un hombre y una mujer desde el piso 20. ¿Quién llega antes al suelo? El hombre, porque la mujer se entretiene preguntando: ¿es por aquí? ¿es por aquí? ------------------------------------------------------------- ¿Por qué las tribus de Israel tardaron en cruzar el desierto? Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección. ------------------------------------------------------------- ¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer? Mira la telenovela. ¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer? Comentan la telenovela. ------------------------------------------------------------- Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: O ella, o la computadora. Todavía no la hecho de menos. ------------------------------------------------------------- ¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos? Todas tienen dueño. ------------------------------------------------------------- Mi marido y yo somos inseparables. ¿Andan siempre juntos? No, se necesitan 8 vecinos para separarnos, ¡cuando peleamos! ------------------------------------------------------------- En una pizzería: "Tenemos un trato con el banco: Ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques". ------------------------------------------------------------- En el primer año de casados, el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos. ------------------------------------------------------------- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. ¿Qué hace? Nada, nada, nada. ------------------------------------------------------------- Almirante, quince carabelas aproximándose. ¿Una flota? No, flotan las quince. ------------------------------------------------------------- Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella. ------------------------------------------------------------- ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna? No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó. ------------------------------------------------------------- El Sacerdote: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo. Ella: ¡Gracias a Dios! ------------------------------------------------------------- ¿Cómo se divide el brazo de una mujer? Brazo, antebrazo y escoba. ------------------------------------------------------------- Doctor, doctor, tengo paperas. Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa’plátanos. ------------------------------------------------------------- Un cienpiés mira pasar una cienpiés: Mamacita, qué piernas... qué piernas... qué piernas... ------------------------------------------------------------- Mamá, ¿me caso con el contador o con el militar? Con el militar, hija: sabe cocinar, tender la cama y recibir órdenes. ------------------------------------------------------------- ¿En qué se parece una abeja a un elevador? En que la abeja va de flor en flor, y el elevador va de floor en floor. ------------------------------------------------------------- Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas, y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad. Por supuesto, la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María, y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y, al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa, y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana! ------------------------------------------------------------- El hijo de Torrente: Está Torrente sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega su hijo (un niño de 8 años) y le pregunta: - Papá, papá, ¿qué es echar un polvo? - Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio,...), echar un polvo es coger mil duros, irte a una casa de putas, escoger a una tia y machacarla bien... - Ah, vale ... - Al cabo de un rato ... - Papá, ¿y una orgia? ¿qué es una orgia? - ¿Una orgia? ... Verás, hijo mio ... una orgia es coger 50.000 pesetas, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y ... hasta que revientes!! - Ah, vale ... 10 minutos más tarde... - Papá, papá, ¿qué es una bacanal? - Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tu tres o cuatro amigotes, con 500.000 pesetas, os vais a una casa de putas, cerrais por dentro, y os follais a todo lo que se mueva ... - Ah, qué bien ... Y finalmente... - Papá, papá ... ¿y hacer el amor? ¿qué es eso? - ¿Hacer el amor? eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro... ------------------------------------------------------------- Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.... Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo... - Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear. Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos... Empezó el oso... - Quiero que todos los osos del bosque sean hembras... El conejo pidió su primer deseo... - Quiero un casco de moto El hada flipó pero le concedió el deseo... El oso pidió su segundo deseo.... - Además quiero que todos los osos del pais sean hembras... El hada le dijo: - Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo... El conejo pidió: - Quiero una moto El hada aceptó viendo que su idea funcionaba. - Mi turno!!!!! dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo... - Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno... - Mi último deseo es... dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto... ...es.... ...QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!! ------------------------------------------------------------- Pilotos de la ONCE Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en suasientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto. Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Unos minutos más tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va más deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lagoque se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez más cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado. En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto: - "Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos..." ------------------------------------------------------------- Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Vaa costar una fortuna repararlo. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿qué hacemos? Más tranquilo dice: - Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice: - ¿Ustedes son los que han roto la ventana? - Sí, - responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. - De ninguna manera- contesta el otro - soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. - ¡Que bien!!- dice el marido. - Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella. - Tu deseo está realizado, responde el genio. - ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido. - Bien responde- desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho. El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta: - Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido? - Treinta y cinco, responde ella. - ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios? -------------------------------------------------------------------------------- Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años. Grita el anciano: ¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE LA GRAN PUTA...!!! -------------------------------------------------------------------------------- Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos: "Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo queme he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Además de eso: estoy embarazada y Yónatan dice que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que lamarihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queramos. Entretanto esperaremos que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lomerece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 16 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija. P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto con la presente!" Respuesta del padre .. "Querida hija, lamentablemente le he dado a leer la nota a tu madre antes de leer tu postdata.... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida... Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y estamos habilitando tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyitas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDs y DVDs, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te caía tan mal y que dices que te vigilaba por la ventana cuando te cambiabas de ropa) Tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ... En fin, espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bien y que seas muy feliz. P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita ..." -------------------------------------------------------------------------------- Me da un bote de vaselina? (en la farmacia) -Se lo envuelvo? -No si es pa darle por culo al crio, está aqui mismo. -------------------------------------------------------------------------------- Un abuelo con Parkinson que intenta pelar una naranja enfermera: Abuelo se la pelo ? abuelo : A la mierda la naranja !!! -------------------------------------------------------------------------------- Una niña de 10 años en una farmacia.. me da un condon? pero niña si aun tienes los dientes de leche!!!! huys perdon !!! -------------------------------------------------------------------------------- Doctor tengo un desgarro en el tobillo. bajese los pantalones y los calzoncillos... Zass el medico se la clava.... ves idiota eso es un desgarro y lo del tobillo un esguince. -------------------------------------------------------------------------------- Doctor que tengo el nabo to rojo y escocio a ver enseñemelo, joder pero como es posible esto es que vera doctor, yo me hago unas treinta pajas al dia y claro... y dice el doctor: que quiere alguna pomada claro y dice: pos si quiero reflex y dice el doctor: pero eso le va a escocer mucho en el pene y contesta: si no es pal nabo, es pal codo -------------------------------------------------------------------------------- - Antonia, te voy a dejar el coño como una nevera. - ¿De frío? - No, de lleno de carne, leche y huevos. -------------------------------------------------------------------------------- - Antonia... esta noche te caen tres polvos. - ¿Qué, ya vienes borracho? - No, con dos amigos. -------------------------------------------------------------------------------- Dos putas en un ascensor, y una dice: - Aquí huele a polla. Y la otra contesta: - Ej que he eructao yo. -------------------------------------------------------------------------------- Me alegra que te guste. - Mariano, ¿no te he dicho que no te acuestes con los pantalones de pana puestos? - No, si son las venas de mi polla. -------------------------------------------------------------------------------- Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabrón. - ¿Y a mi qué? - A ti puta. -------------------------------------------------------------------------------- Un punky echando un polvo contra la tapia de un cementerio, y se acerca un colega y le dice: - Tron, ¿le puedo echar yo luego un polvo? Y este contesta: - No, te cojes la pala y desentierras tú otra. -------------------------------------------------------------------------------- Padre, confieso que me toco la pirindolina. - ¿Y cuantos añitos tienes, hijo? - 37 cumplidos. - Pues ya puedes decir polla ¿eh?. -------------------------------------------------------------------------------- Mamá, de mayor quiero ser bailarina. Y dice la madre: - Además de parapléjica, gilipollas. -------------------------------------------------------------------------------- El niño que ve a su madre desnuda: - Andá, ¿que tienes entre las piernas? - Pues un hachazo. - Pues te han dao en tol coño. -------------------------------------------------------------------------------- Doctor tengo un grave problema mis pedos no huelen A ver echese uno. Doctor: pues si habra q operar. Paciente : ¿del ano doctor? Doctor: no de la nariz -------------------------------------------------------------------------------- Un congreso de militares de todo el mundo y dice el General Ruso SI PUSIERAMOS A TODOS LOS BARCOS DE LA FLOTA DEL MAR NEGRO BORDA CONTRA BORDA Y TOMARAMOS UNA FOTO DESDE EL SATELITE NO SE VERIA NADA DE AGUA dice le general americano SI PUSIERAMOS LA FLOTA DE AVIONES DE LA MARINA VOLANDO ALA CON ALA SOBRE LE CIELO DE NUEVA YORK Y TOMARAMOS UNA FOTO DESDE EL SUELO NO SE VERIA NADA DE CIELO Y España que habia mandado a un sargento de la Legion dice NOZOTRO TENEMOS A UN LEGIONARIO Q ZI LE PONES ZEI PALOMOS DE COMPETISION EN LO ALTO EL NABO ZE TOCAN LAS ALS Y NO ZE VE CARNE. y el ruso viendo la barbaridad q habian dicho dice bueno entre barco y barco algo de agua si se veria y el americano tambien rectifica y dice entre ala y ala algo de cielo se veria y dice el sargento legionario gueno puetoz a restificar bien sierto es que entre palomo y palomo se ve un buen cacho carne el nabo -------------------------------------------------------------------------------- Un tio q entra en un ascensor y despues de haberse comido tres platos de fabada, tenia unos retortijones y unos aires de la hostia, y mira a ver si viene alguien y como no ve a nadie y no se puede aguantar pues prrrrrrrrrrrrrrrrprrrrrrrrrrrrrrrrprprrrrrrrrrrrrr rrrrrrrrrr y en eso q viene uno corriendo y entra en el escensor, y el tio que lo ve empieza a aspirar para q no quede nada de olor y claro le entran nausas del olor y vomita y para no mancha r el ascensor conforme cae se lo va volviendo a comer y el tipo q habia entrado en el ascensor le dice TU HIJO DE PUTA Y CON LAS OREJAS NO HACES NADA -------------------------------------------------------------------------------- Mamá, dame un cacho de pan pa rebañar la taza. - Anda, no seas guarro y tira de la cadena. -------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos en el bar... - Pues a esa... me la he tirado, y a la rubia del Pepelin también, y a la hija del Faustino, también... - Pues entre tu mujer y tu os habeis follao a todo el pueblo -------------------------------------------------------------------------------- La madre de un tetraplejico ke lo saca para airearse con la silla lo deja al lado de un banco y se sienta, pasa un coche follao, pisa un charco y le moja. - hijo puta cabron me cago en tu puta madre, le dice este La madre le riñe: - Pedro, ke dios se enfadara contigo y te castigara el contesta - pues como no me despenie. -------------------------------------------------------------------------------- Despues del coito: - Antonio, creo que me has dejado embarazada. - Que nooooooooo... - Pues yo tengo una corazonada. - Que nooooooooo... - Antonio, si es niño ¿como le llamaremos? El tío se quita el condón, le ata un nudo y dice: - Si sale de aquí, McGivver. -------------------------------------------------------------------------------- Hombre: Cariño, a partir de ahora te llamaré Eva Mujer: Si?, y eso porqué? Hombre: Pues porque tú has sido la primera mujer de mi vida... yo soy tu adán Mujer: ahhhh, pues yo voy a llamarte Peugeot Hombre: ehhh, y ¿porque? Mujer: Porque eres el hombre 407 -------------------------------------------------------------------------------- Un hijo le confiesa a su padre: - Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY. - Vamos a ver (responde el padre), ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting? - No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo. - ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro? - No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas. - ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes? - Pero papá, si yo voy en metro a todas partes. - Entonces hijo mio, tu no eres gay, ¡¡tu eres un maricón de mierda!! -------------------------------------------------------------------------------- Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo ofreciéndole la mano, le dice: -"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es: Dante Lapuerta." El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?". El hombrecillo le contesta: -"¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?" El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: -"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno ...... Cubano ... Mi nombre: Dante Lapuerta." Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice: -"Gracias Dios mío, pensé que había dicho Date la vuelta" -------------------------------------------------------------------------------- Entra un hombre en una pizzería cogido a dos mujeres de los hombros. - Pónganos tres pizzas. - Familiares? - No, son putas pero tienen hambre. -------------------------------------------------------------------------------- Abuela, cómo te gustan los huevos? - Rebotándome en el coño. -------------------------------------------------------------------------------- Kung Fu a su maestro: - Maestro, por qué tienes los ojos blancos? - Calla y sigue chupando. -------------------------------------------------------------------------------- Un chico en su primer día de trabajo en una droguería recibe consejos de un compañero veterano. - Mira chaval si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Cristalsol y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes. Te voy a hacer una demostración práctica para que lo entiendas. - Buenos días señora, qué desea? - Un bote de Pronto - Buena elección señora con el bote de Pronto sus muebles relucirán espectacularmente. Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el Cristalsol que además es el producto de oferta de esta semana. Y la señora se va contenta con ambos productos. - Lo ves? Mira ahora lo intentaré de nuevo. - Buenos días señora ¿qué desea - Una botella de Don Limpio - Sabia elección Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro. Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Cristalsol que lesolucionará el problema y además es el producto de oferta. Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos. - Lo vas captando? - Sí creo que sí. - Bien, ahora vas a intentarlo tú. Entra una nueva clienta y ... - Buenos días señora, qué desea? - Una caja de Tampax. - Vaya! bufff. El chico se queda perplejo pero rápidamente reacciona: - Aquí tiene señora su caja de Tampax. Buena elección este producto le será de gran utilidad, pero permítame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Cristalsol, ya que como va a estar 4 días sin follar por lo menos se entretiene limpiando los cristales. -------------------------------------------------------------------------------- Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: - Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.? El tipo replica: - De Cáceres. -¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. -Lo se, dice el caballero. -Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado... -------------------------------------------------------------------------------- Un tio que trabaja en una empresa, agarra el telefono y dice: -NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!. Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que dice: -GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!! Y el otro contesta: -Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU? El director general responde: -NO Y el otro contesta: -.......MENOS MAL...... y cuelga -------------------------------------------------------------------------------- El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un "hobby"... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...." -------------------------------------------------------------------------------- Un amigo que le dice al otro: Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro: Ostia, pues se escucha de puta madre. *********************************** - Yo antes era una persona vanidosa e insoportable. - ¿Ahora ya no? - No, ahora soy perfecto. -------------------------------------------------------------------------------- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias. -------------------------------------------------------------------------------- En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: - No me provoque..., no me provoque... -------------------------------------------------------------------------------- Dos amigotes. - Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso sí, ¡CARISIMA! -------------------------------------------------------------------------------- En un juicio. Dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra? - ¡Porque no tenia más balas! -------------------------------------------------------------------------------- "Almirante, quince carabelas aproximándose." "¿Una flota?" "Flotan todas!" -------------------------------------------------------------------------------- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo.... - Sí, hombre, para follar estoy yo ahora. -------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos que hace tiempo que no se veían: Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban? Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya? María. ¡Coño! ¡Como las galletas! -------------------------------------------------------------------------------- Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo. Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso. -------------------------------------------------------------------------------- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil. Pse, ¿y a mí qué? A ti puta. -------------------------------------------------------------------------------- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la Luna? ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas?? -------------------------------------------------------------------------------- Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa. Se cierra el telón, cómo se llama la película?? ¿Star tré? -------------------------------------------------------------------------------- NOVIAS TONTAS: Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas... Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene Cocheeeeee. Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. joder. Pero si no tenemos dvd ??? Será tonta del culo. Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA. -------------------------------------------------------------------------------- ERRORES CLINICOS: El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice: -Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados... -¿Pero qué quiere usted decirme? Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer. - ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora? Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa... no se la folle!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- OLIMPIADAS: Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba: - ¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba: - ¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba: - ¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre! Y dicen los de arriba: ¡Estos son!...¡¡¡¡España, España!!!! *********************************** ¿Por qué hoy he despedido a mi becario? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: -Feliz cumpleaños, querida. Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mí misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!". Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo: -Buenos días, Sra, ¡feliz cumpleaños! Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: -Sabe Sra... Es un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo. Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso: -Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa. Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda. -Está bien, como quieras -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz!"... ¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...! *********************************** El remero En 2002, se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que decidió adoptar las medidas adecuadas. En 2003, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir, y tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las ineficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por 1 jefe de equipo, 2 asesores de gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente. En 2004 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el equipo español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y cuatro vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso anterior. Toda vez que, a partir de la vigesimoquinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo al llegar a la línea de meta. Asi que tras varias horas de reuniones al más alto nivel, se acordó que, para la regata de 2005, el remero sea de contratación externa. *********************************** Examen a pepito La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Pepito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro En África, responde Pepito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Pepito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al jodido niño este en sexto grado..., ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!! *********************************** La verdadera valentia del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada, a punto de salir el sol; ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano, y tener el coraje de preguntarle: - ¿Vas a barrer o a volar ? *********************************** Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo, un zoofilo y un piromano están sentados en un banco del parque sin saber que hacer (algo totalmente habitual) Empieza el zoofilo: -"¿buscamos un gato y nos lo follamos?..." Dice el sádico: -"nos lo follamos y luego le hostiamos..." Y el asesino: -"nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos..." El necrofilo añade: -"nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera y luego nos lo follamos otra vez..." El piromano visiblemente ilusionado: -"vale, nos follamos un gato, le hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos fuego..." El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice: -"MIAUUUUU..." *********************************** ¿Qué le dice un mecánico a su mujer? ¡¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porsche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!!!! *********************************** Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella. Para esto tenía que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explicó: - Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre. - Muy bien, dijo el padre, - que hisiste con la mansana? - Pues me la comí, tenia hambre, respondió el chico. A lo que el padre le replicó: - ¿Ves? muy malament. Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenísimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana. El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente. - Muy bien dijo el padre, "¿que hisiste con el chorisu?" - Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia. - Muy bien, muy bien" dijo el padre; - ¿Y que hiciste con la piel? - Con la piel me fabriqué un condón, me TIRÉ a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino. *********************************** Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. El nene fue y le contó a la madre lo que había visto; la madre se tragó la bronca y le dijo: - No digas nada hasta que yo te avise. Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes (70). En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos: - Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia. Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empezó diciendo: - La semana pasada papa entró a la habitación donde la criada estaba limpiando y la abrazó, la besó, le sacó la ropa... Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que a esa altura ya estaba más colorado que un huevo de ciclista; pero el niño sigue contando: - Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papa le empezó a meter... a meter ... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama... Y mirando a la madre que tenia una cara de triunfo barbara le pregunto: - Mama, como se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino? *********************************** Va un tío conduciendo y le para la Guardia Civil: -Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el alcoholimetro estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? -Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es? -¡Pues qué va a ser! ¡Un coche! -Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT... -Y, ¿cómo quiere que lo sepa? -Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. -Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es? -¡Pues qué va a ser! ¡Una moto! -Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha... -Y, ¿cómo quiere que lo sepa? Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. El tío ya esta hasta los cojones y le dice al Guardia: -¿Puedo hacerle una pregunta? -Adelante hágala. -Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. -¿Qué cree usted que es? -¡Pues qué va a ser! ¡Una puta! -Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela... *********************************** Llega Jose corriendo a la casa de deportes del barrio, en zapatillas pero completamente desnudo. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores el encargado se acerca y le pregunta: - Qué necesita señor?. - Quiero una camiseta de Beckham con el 23, como para mí. El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador. - ¿Pues cuánto vale hombre? Pregunta Jose. - Son 60 euros. - Me la llevo, aquí tiene sus 30 euros. - Mi amigo, me ha oído mal, le dije 60 euros. - Lo he oído perfectamente, aquí tiene sus 30 euros y deme la camiseta. - Joder si le digo 60 es porque vale 60 y no 30. - Manolo, ya enojado responde: ENTONCES... ¿POR QUE COÑO TENEIS ESE CARTEL EN EL ESCAPARATE? - ¿A cual de ellos te refieres? - Al que dice "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS 50% DE DESCUENTO" *********************************** ¿Por qué caminas con las piernas abiertas? –Porque tengo el colesterol muy alto. –¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? –Que el médico me dijo: 'Los huevos ni tocarlos'. *********************************** Un avión de Iberia llega a Buenos Aires: –Aquí torre de control, ¿cuál es su posición? Pues, aquí estamos, sentados delante de los relojitos... *********************************** ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo? Porque murió la mujer que tenía la receta. *********************************** Era un gallego tan torpe que disparó un tiro al aire y no le dio. *********************************** ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral? Es el único que lleva regalo. *********************************** ¿Quieres ser testigo de Jehová? –¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente! *********************************** La Policía detiene a un gallego: –Deme su nombre y apellido. –¿Está usted loco? ¿Y después, cómo me llamo? *********************************** Una mujer conoce a un hombre en un bar... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de el y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio esta lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en la del centro y los pequeñitos abajo. La mujer se queda sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que el no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres). Ella le mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno rendimiento en la cama. Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada contra el, le pregunta: - Y ¿bien? ¿que tal estuvo? El hombre se da vuelta y con el cigarrillo en la boca y le dice: - No estuvo mal!... Puedes retirar tu premio de la repisa del medio... --------------------------------------------------------------------------------******************** Carámbano: Que no quiero, que no. Estimable: Dícese de alguien que puede ser engañado. Estuario: Novio alemán al que encuentras en la desembocadura de un río. Estucar: Blanquear con estuco mientras señalo a tu coche. Estúpido: Tan cretino como consistente y apretado. Expirando: Expresión que denota asco y que es mejor largarse. Fulano: En el juego del póquer, combinación de un trío y una pareja, pero de pena. Mascarilla: Antifaz grande, que cuesta más dinerillo. Palmar: Morir mientras se viaja hacia la playa . Parafina: ¡Deténte, Josefa! Rasputín: Que practica la prostitución a nivel de suelo. Repechón: Chon, chon. Cuadrafónico: Equipo de alta fidelidad de cuatro vías, escuchado en el lugar donde se guardan los animales. --------------------------------------------------------------------------------******************** Rico corriendo: deportista. Pobre corriendo: ladrón. Rico con manicura: playboy. Pobre con manicura: gay. Rico con alas: ángel . Pobre con alas: murciélago. Rico en prostíbulo: busca placer. Pobre en prostíbulo: busca a su hermana. Rico vestido de blanco: doctor. Pobre vestido también de blanco: paleto. Rico con maletín: ejecutivo. Pobre con maletín: reparador de licuadoras. Rico rascándose: alérgico. Pobre rascándose: sarnoso . Rico con novia: machote. Pobre con novia: suertudo. Rico cansado: ejecutivo agresivo con estrés. Pobre cansado: vago. Rico con depresión: baja médica psiquiátrica. Pobre con depresión: despedido. --------------------------------------------------------------------------------******************** Terapia anti-trabajo Cuando tengas un día de esos en que piensas '¡Odio mi trabajo!', haz lo siguiente: - En el camino de vuelta a casa para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca. - Cuando llegues a casa, echa el pestillo y descuelga el teléfono para que nadie te moleste. - Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o un esquijama . - Abre el paquete y pon el termómetro sobre tu mesilla de noche . Coge el prospecto y léelo.Encontrarás en letra pequeña la frase: 'La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente'. - Ahora cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco veces: '¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!'. Y recordad: siempre hay alguien que puede tener un trabajo peor que el vuestro. --------------------------------------------------------------------------------******************** ¿En qué se parece una manzana a un avión que debe partir a las seis en punto? En que no es-pera ----------------------------------------------------------------------- Doctor, me duele mucho el ojo cada vez que tomo café. Pero hombre, ¡saque antes la cucharilla! ----------------------------------------------------------------------- ¿Qué hace una pareja de chinos en un concesionario de Renault? –Un Clio. ----------------------------------------------------------------------- ¿A quién estás escribiendo? –A un amigo. –¿Y por qué escribes tan despacio? –Es que el pobre apenas sabe leer. ----------------------------------------------------------------------- ¿Qué hace Superman después de ducharse? –Se echa superfume. ----------------------------------------------------------------------- ¿Qué tal te ha ido el campeonato de golf? –¡Muy bien! He pegado más golpes que nadie. ----------------------------------------------------------------------- ¿Tiene pelotas para jugar al tenis? –Sí. –Pues le espero mañana a las ocho. ----------------------------------------------------------------------- Hago los 100 metros lisos en 5 seg. –Imposible: el récord del mundo está en casi 10 segundos. –Es que he encontrado un atajo. ----------------------------------------------------------------------- ¿Sabéis quién es el patrón de los profesores de educación física? San Gimnasio de Loyola. ----------------------------------------------------------------------- ¿Qué hace Alberto Alcocer? Chup-chup. ----------------------------------------------------------------------- ¿Por qué al coche del Papa le llaman la licuadora? Porque por un lado entra Papa y por el otro sale Sumo Pontífice. ----------------------------------------------------------------------- ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un retrete? Que los hombres no aciertan con ninguno. ----------------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba, porque siempre va riendo. ----------------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el refresco más oscuro? Seve na. ----------------------------------------------------------------------- ¿Qué se pone Flash Gordon cuando llega a su casa? Las pantuflash. ----------------------------------------------------------------------- ¿Cómo llaman a Michael Jackson? El dálmata, porque es blanco con bolitas negras. ----------------------------------------------------------------------- -¿Cuál es el colmo de un electricista? Que no le sigan la corriente. -¿Cuál es el colmo de una costurera? Perder el hilo de la conversación. -¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su mujer se llame Tecla y encima la toque otro. -¿Cuál es el colmo de un tenor? No tener ni un domingo plácido. -¿Cuál es el colmo de un sastre? Tener un hijo botones. -¿Cuál es el colmo de Kluivert? Meter un gol y fallarlo en la moviola. -¿Cuál es el colmo de un matemático? Tener un cálculo en el riñón. -¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que lo dejen plantado. -¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? Que sus hijos se rebelen. -¿Cuál es el colmo de un vigilante de la playa? Que su hija se llame Socorro. -¿Cuál es el colmo de un astronauta? Sentirse falto de espacio. ----------------------------------------------------------------------- El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. El ojo del amo engorda el ganado. El rumiante propende al accidente orográfico. La cabra tira al monte. Las exequias con candel son más tolerables. Las penas con pan son menos. Al andar maltrecho implicarle premura. Al mal paso darle prisa. Llama más nuestra atención una pareja de senos femeninos bien formados que dos vehículos remolcados por equinos. Tiran más dos tetas que dos carretas. Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida. Reunión de pastores, oveja muerta. Quien con impúber pernocta, excrementado alborea. Quien con niños se acuesta, cagado se levanta. Jamás aseveres que no ingurgitarás determinada calidad de H2O ni que cierto ministro de Dios no te ha engendrado, y menos aún que aquel miembro viril no encontrará hueco en tu organismo. Nunca digas de esta agua no beberé, ni este cura no es mi padre, ni esta... ----------------------------------------------------------------------- Una pareja sevillana acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice: - "Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?" El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: - "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito y les cobra 7.000". Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente el doctor les pregunta: - "Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?" El hombre le dice: - "Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 20.000, el Macarena 17.000, el Alfonso XIII 40.000, aquí lo hacemos por 7.000 y ADESLAS me cubre el 80%". ----------------------------------------------------------------------- Un tio que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice: -¡PACA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. ¡PERO YA! Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que dice: -¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO? ESTÁS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡IMBÉCIL! Y el otro contesta: -Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS GUEBOS? PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU? El director general responde: -NO Y el empleado contesta: - UFF, MENOS MAL..... y cuelga. ----------------------------------------------------------------------- Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilico y un pirómano están sentados en un banco de un parque, sin saber como ocupar el tiempo. Dice el zoófilico: "Vamos a follarnos un gato!" Dice el sádico: "Vamos a follarnos un gato y a torturarlo!" Dice el asesino: "Vamos a follarnos un gato ,torturarlo y matarlo!" Dice el necrófilo: "Vamos a follarnos un gato ,torturarlo, matarlo y violarlo!" Dice el pirómano: "Vamos a follarnos un gato ,torturarlo , matarlo , violarlo y prenderle fuego!" Dice el masoquista: "Miau!" ----------------------------------------------------------------------- El Príncipe ha adquirido un Kilómetro Cero: Casi nueva y con menos de un año de uso. ------------------------- - ¿Por qué el principe se va a casar en la Almudena? - Para que pueda estrenar algo ese día.... ------------------------- Le dice la Reina al Rey: - Juanito, no queríamos una chica recatada para el principe? - Claro! Me temo que esta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta. *********************************** ¿Sabías que soy capaz de adivinar el futuro? –¿Desde cuándo? –Desde el jueves que viene. *********************************** Oiga, que este reloj no anda. –Claro, todavía no ha cumplido un año. *********************************** ¿Me pone un café con leche corto? –Se me ha roto la máquina, cambio... *********************************** Patxi, ¿tus vacas fuman? –No, ¿por qué? –Entonces se te está quemando el caserío. *********************************** ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? –Pues ya debe de estar lejos. *********************************** ¿Viste el apagón de anoche? –No, en mi casa se fue la luz. *********************************** Me voy a divorciar. –¿Tu mujer te es infiel, por casualidad? –No, por costumbre. *********************************** Ring, ring: ¿está Agustín? –No, estoy incomodín. *********************************** Hola, ¿hablo con la casa de la caprichosa? –¡No, no y no! *********************************** Dos presos en la cárcel. –¿Y tú por qué estás aquí? –Porque no me dejan salir. *********************************** ¿Me da 16 litros de vino? –¿Trae usted el envase? –Está hablando con él. *********************************** Recluta: 'Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?' –Sargento: 'El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos en unos 30 metros a la redonda'. *********************************** –Oiga, ¿es usted policía secreto? –Aaaaaaah. *********************************** –Métase en la trinchera, soldado. –No cabo, mi cabo. –Será quepo. –No cabo, mi quepo. *********************************** –Almirante, quince carabelas aproximándose. –¿Una flota? –No, flotan las quince. *********************************** El sargento al recluta: –Ayer faltó usted a la clase de camuflaje. –¿Está seguro? *********************************** –Mi capitán, ¿me da permiso para ir a ver a mi madre? –¿Con qué objeto? –Con una bicicleta que me deja un amigo. *********************************** –Soldado, ¡ice la bandera! –Pues le ha quedado muy bonita, capitán. *********************************** –¿Da su permiso, mi capitán? –Sí, soldado. –Pues, hasta el lunes. *********************************** Si Mickey es el dueño de Pluto, ¿qué tamaño tiene el ratón? ¿Por qué el coyote invierte tanto en productos Acme en lugar de ahorrar y darse una buena cena? ¿No se le desgastan los pies a Pedro Picapiedra de conducir el troncomóvil? ¿Por qué la Policía no detiene al que vende las espinacas a Popeye, visto el efecto que producen? ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalé en la sierra con la pensión de jubilación? ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa menos los pantalones? ¿Son elásticos? Si Popeye y Olivia no tienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso? *********************************** Bermudas: Observar a las que no hablan. Berro: Bastor alebán. Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbie. Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. Camarón: Aparato enorme que saca fotos. Circuito: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos Decimal: Hablar erróneamente. Diademas: 29 de febrero. Envergadura: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los condones. Nuevamente: Cerebro sin usar. Polinesia: Mujer policía que no se entera de nada Telón: Tele de 50 pulgadas o incluso más. *********************************** Un catalán llega a la Plaza Mayor y se sienta en un bar: Llama al camarero y le dice: - Nen, ven aquí El camarero llega y le dice: - Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Chico, Jefe, Camarero, Tío... pero nen... no lo vuelvas ahacer... El catalán se empieza a mosquear y le dice: - Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza A lo que el camarero le contesta: - Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra... pero un vasito de cerveza, NO!!! El catalán ya con un rebote de cojones le dice: -Collons, pues ponme una caña, TIO. Y de camino tráeme unas olivitas. El camarero mira al catalán con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice: - Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres... El catalán ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice: - Manda collons el TIO, pues ponme unas aceitunas El camarero se va y le trae lo que le han pedido. A la hora de pagar el catalán paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice: - Un segundo tu, que tengo curiosidad, aquí en Madrid cómo se le llama a los gilipollas??? Y le contesta el camarero: - Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la N-II *********************************** El dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él. Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no? *********************************** El dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna? Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó. *********************************** Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho? El dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero. *********************************** El dijo: Cinco centímetros más y sería un rey.. Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina. *********************************** Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes\" Debajo: "No es cierto, no lo hago\" *********************************** El Sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo. Ella dijo: Gracias a Dios. *********************************** El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche. Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida. *********************************** El dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo? Ella dijo: Lo haría, pero nunca estás ahí. *********************************** El dijo: Ensayamos una posicion diferente esta noche? Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión. *********************************** Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente preguntó: - "¿ Familiares tuyos ? " -Ella contestó..... " Sí ... mis suegros. " *********************************** Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ..."Mmmh! qué rico huele tu pelo!". Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama: ...Mmmm! qué rico huele su pelo La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice: "Ya no aguanto más, esto ¡¡es intolerable!! quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual." El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice: "Pero porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele rico??" Y le contesta la mujer muy enojada: "¡¡¡Porque el hijoputa es enano!!!" ------------------------------------------------------------------- Un gorrión de Bilbao va volando por una carretera. En esto que pasa una moto y el motorista le da una hostia sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en si y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que esta rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita: !!!Cagonlahostia!!!, a que me he cargado al de la moto? ------------------------------------------------------------------- - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. - ¡Pero si es tu peor enemigo! - ¡Pues por eso, que se joda! -------------------------------------------------------------------- -Le dice el niño al padre: -Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? -Por tu culpa, cabrón. -------------------------------------------------------------------- -Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: - Por favor, ¿la salida? - La rubia del vestido rojo. - No, coño, ¡la de emergencia! - La gorda de gafas. -------------------------------------------------------------------- -Está una ratita sentada, aparece otra y le dice: -¿Qué haces aqui tan solita, ratita? -Y le contesta la otra: -Nada, esperando un ratito... -------------------------------------------------------------------- Que le dice la coca-cola al bollicao -¿Quieres coca? -No gracias, voy de chocolate hasta el culo. -------------------------------------------------------------------- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila? - Energizer - -------------------------------------------------------------------- ¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas -------------------------------------------------------------------- Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? - Sí es ese, vamos a por él. Paran al tio del coche y le pregutan - ¿y el carnet? -No jodan que me lo han perdido. --------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá, me se cae la baba. - No hija, será "SE ME". - No mamá, te juro que es baba. ---------------------------------------------------------------- - Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. - Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. --------------------------------------------------------------- - Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?. - Hombre, si es abundante... --------------------------------------------------------------- Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. ---------------------------------------------------------------- Llega Pepe del trabajo a casa: - María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano! - ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace? - Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa! --------------------------------------------------------------- ¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo. --------------------------------------------------------------- Una chica le dice a su madre: - Mamá, estoy embarazada -¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza? - Sobre el volante del coche, ¿por qué? --------------------------------------------------------------- Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios: - ¿Qué tal fue el viajecito? - Joder, macho, un par de días más y me la tiro. --------------------------------------------------------------- Esto son dos amigas y le dice una a la otra. - Oye, ¿tu marido que tal jode? - Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,otras que mal... -------------------------------------------------------------- Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice: - ¿Papi que escondes ahí? - Una ratita. - ¡Qué!, que te la estas tirando, ¿no? ---------------------------------------------------------------- Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y 0 km. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice: "Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?" El viejo responde con algo de asombro: "Sí, cómo no." Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo... "Usted tiene 1347 ovejas,256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas". El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó: "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. Me devuelve mi oveja? El joven le dijo sonriente: "Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó: "Usted es Auditor" El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?" El viejo le respondió: "Por 4 razones: Primero, por mamón; Segundo, vino sin que yo le llamara; Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio. Devuélvame a mi perro". ---------------------------------------------------------------- Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo más guapo que había visto en toda su vida. Era imponente, alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima. El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acerco. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparo para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclino y le susurro al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca: - "Haré cualquier cosa...Absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 EUROS... Solo te pongo una condición..." Temblando expectante, la mujer le pregunto cual es era condición. Y el tipo contesto: - "Tienes que decirme lo que quieres que haga con solo tres palabras"... La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre, por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y saco 50 EUROS. Apunto su dirección en una servilleta del bar, la doblo, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del Adonis. Se inclino y le susurro al oído: - "Límpiame - la - casa" -------------------------------------- Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien, dijo: - "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...! Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...". Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó: -Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....". La mujer continuó: -"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.". Entonces le tendió la botella a Carlitos... Éste asintió con la cabeza. En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre. Sorprendido, él le preguntó: -"¿No vas a beber para sellar el pacto?" - No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia y te hagan soplar...". -------------------------------------- - Pepe, ¿tú me amas? - ¿Y para esa tonteria te sacas la polla de la boca? -------------------------------------- -Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual.... -Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... -Por eso, por eso quiero que me la baje. -------------------------------------- - ¿Que le dice la coca-cola al bollicao? - ¿Quieres coca? - No gracias,voy de chocolate hasta el culo. -------------------------------------- - Cual es la máquina de hacer Antonios? - Antonio Machin -------------------------------------- - Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro: - ¿A ti te gustan las tías con muchas tetas? - No, con más de dos me dan asco. -------------------------------------- - ¿Que le pregunta un ciego a un cojo? - ¿Que tal andas? - Ya ves... -------------------------------------- - En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el año pasado... - ¡¡ Anda yaaa...!! - Te lo juro: El año pasado, no follé nada. Y este año... ¡¡ Nada, de nada, de nada!! -------------------------------------- -¡Oye! ¿Cuál es tu nombre de pila? - Energizer. -------------------------------------- - Pues no veas, Albert Einstein era muy listo, pero también feo de cojones. - Para feo, feo su hermano Frank. -------------------------------------- - ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches. - ¡Que va! ¡Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos! -------------------------------------- - Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides,tenía espermatosauros. -------------------------------------- - ¿De donde viene la lana virgen? - De las ovejas feas. -------------------------------------- Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus. -------------------------------------- -María, María, qué felices éramos hace 15 años... -Pero si no nos conocíamos. -Por eso, María, por eso... ------------------------------------- Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un poco de harina y se la esparce por la cara... -Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón... -Ahora vete a ver a tu padre. -El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico... -Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo... -Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela.. -Mira abuela, soy blanco -La abuela le mira y le da una paliza de fliparlo... -Ahora vete a ver a tu madre. Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:.. -Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?... -Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos, ¡¡negros hijos de puta!! -------------------------------------- -Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km.diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está. -------------------------------------- - ¿Sabes quien era Mao? - Hombre, pues claro. - Pues se ha muerto. - Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!! ------------------------------------- - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas! - ¿Y si te doy cien millones de pesetas? - Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala. ------------------------------------- En la Comandancia de Marina - Buenos días, quería alistarme en la marina. - ¿Sabe usted nadar? - ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?... ------------------------------------- En Mostar un militar se acerca a dos mujeres... - Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora,caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras? - Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas - Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sois exactamente?. ------------------------------------- - Doctor, no puedo hacer la mili. - ¿Y qué le pasa exactamente? - Es que tengo un problema de visión... - ¿Y cuál es ese problema? - Pues que no me veo haciendo la mili . ------------------------------------- - Me he aprendido la guía telefónica entera... - ¿De memoria? - No, razonándola, no te jode.... -------------------------------------- -¿Sabes cual es la sal que más mal huele? -"La sal pargatas" -------------------------------------- -¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones? - Amarillo chillón. -------------------------------------- Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura y le entran al ateo del pueblo. - ¿Nos da algo para la capa del cura?, preguntan los mozos El ateo responde : -5.000 duros; pero al cura lo capo yo. -------------------------------------- Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: -¿Ese no es al que le quitamos el carnet? -Sí es ese. Vamos a por él. Paran al tío del coche y le preguntan: -¿y el carnet? contesta: -No jodan que me lan perdio. -------------------------------------- En una farmacia de Londres: -¿hay ampoyas? -Good mornig Mr.Pollas. -------------------------------------- Sabéis de que murió el hermano del Capitán Garfio? -De una colleja. -------------------------------------- Entra un tío a un bar y dice: -Me pone un café, me cagúen toos. -¿Solo? -Y en tu puta madre también. -------------------------------------- -¿Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua? - No, pero como si lo seriese. -------------------------------------- -Estás gorda, eh -Sí, como una tapia. -------------------------------------- En una oficina: -¿Su nombre? -Pepepedro pepeperez. -¿Es usted tartamudo? -No, mi padre sí, y el de el registro un hijo de puta! -------------------------------------- Dice uno: -Hoy follo. Y contesta el otro: -pues yo follo con fure de fatatas. -------------------------------------- Esto es un ciego que pasa al lado de una pescadería y dice: - Guapa. ------------------------------------- - ¿Sales minerales? - Hoy no, estoy castigada. ------------------------------------- -Te vendo un coche... -¿Y para que quiero un coche vendado? ------------------------------------- Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas hacía putadas. ------------------------------------- En una pollería... - ¿Tiene los huevos frescos? - Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo. ------------------------------------- Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones. ------------------------------------- - Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto? ------------------------------------- -Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? - Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. ------------------------------------- El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que tengo un cañón!!!... - dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. Por teléfono: -Telepizza, ¿que desea? -Madalenas no te jode --------------------------------------------------------------------------------****** Le dice un sordo a un tonto: -Tonto, ¿cuanto es 2 + 3? Y dice el tonto: - Cuatro A lo que le contesta el sordo: - Por el culo te la hinco --------------------------------------------------------------------------------****** - ¿Me da una caja de preservativos? - ¡Oiga que esto es una tienda de accesorios navales - Pues eso, pal nabo, pal nabo --------------------------------------------------------------------------------****** Un heavy entra a una panadería a las 9 de la noche, con la persiana medio bajada y pregunta: -¿Os queda pan de hoy? -Si -dice la panadera. -Pues te jodes --------------------------------------------------------------------------------****** Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo? - 200 - No Jaimito muchos más - Pueees 4000 - No Jaimito - Pueees 7000 - No Jaimito; di una barbaridad - Me cago en tu puta madre --------------------------------------------------------------------------------****** Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice... - Deme dos pizzas. - ¿Familiares? - No, son putas pero tienen hambre. --------------------------------------------------------------------------------****************** Dos hombres charlando en un tren... - Y que tal la familia, ¿son ustedes muchos? - Normal, dos hermanos más y mis padres ¿Y usted? - Nosotros somos 37 hermanos - ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal! - Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla... --------------------------------------------------------------------------------****************** Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre... - Pero... que haces.. - ¿Lo ves? -le dice la mujer al amante- ¿no te dije que era tonto de remate? --------------------------------------------------------------------------------****************** En un congreso de genética: El americano: - Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona. El inglés se queda sorprendido y replica: - Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es unserio competidor para la chacinería española. El español ni se inmuta y responde: - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para qué sirven pero tengo los cojones que parecen Las Vegas. --------------------------------------------------------------------------------****************** Dos amigos hablando de racismo, a lo que concluye uno: - Si yo no soy racista; si los negros tienen hambre, que se coman a los gitanos. --------------------------------------------------------------------------------****************** Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente. -Nunca me he sentido mejor, le responde - Mi novia tiene 18 años.. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas,apunta al oso y dispara. -¿A que no sabe que pasó? No sé. - responde el anciano. - Pues el oso cayó muerto frente a él. - concluye el doctor. - Imposible.... - exclamó el anciano. - alguien más debe haber disparado. - A ese punto quería yo llegar.... --------------------------------------------------------------------------------******** Dos amigos están hablando y uno le dice al otro: -A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno? Hummm... no, ni idea. -Pues el gato... -Por que? -Porque es gato y araña... -Aaaaah, entonces como tu hermana... -Mi hermana??? -Si, porque es ZORRA y COBRA... --------------------------------------------------------------------------------******* Una mujer le dice a su marido: - Cariño dime algo con amor - Amorfa... ***************************** Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro: -Coño, Manuel ¿Qué tal te va? -Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas. -No me jodas Manuel, que mi mujer es brasileña. -¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega? ****************************** Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice: Le vamos a hacer la prueba del alcohol y dice el borracho: -¿que pasa que no se lo creen? --------------------------------------------------------------------------------******** Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho. Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde de la histeria, y le grita: ¡Pepe! -Tu a mi me entierras! Y Pepe responde: -Si, vengo yo como para cavar hoyos... *************************** Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su marido, totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia: - "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos." Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo. - "¿Cuanto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer - "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años" La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido - "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?" - "Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?" ************************* Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y después de preguntarse como están le dice uno al otro: - Yo últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo o las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en el bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: -"Me puedo servir con tus tetas". El otro lo responde: - A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y le dije: "Me estás amargando la vida pedazo de hija de puta". ******************** - Oye papa!, ¿qué es el eco? - El único que tiene cojones de contestarle a tu madre, hijo. ---------------------------------- Después de unos días, el Señor llamó a Adán, y dijo: - Es tiempo que Eva y tú empecéis el proceso de poblar la Tierra, de manera que quiero que empieces besando a Eva. - Sí Señor. ¿Pero qué es un beso? - preguntó Adán. De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó a Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo: - Señor, qué agradable era. Y el Señor contestó: - Sí, Adán, ya sabía que disfrutaríais, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva. - Señor, ¿qué es una caricia? De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo: - Señor, fue incluso mejor que el beso. - Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva. - Señor, ¿qué es hacer el amor? Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero reapareció en dos segundos: - Señor, ¿qué es un dolor de cabeza? ------------------------------------ Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta: ¡Qué lugar tan lindo! ¿Como hago paraentrar? Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, Ud. entra. Si se equivoca, va directo para el infierno,-respondió él. - Ok, ¿cual es la palabra? - AMOR. -Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece el marido. - ¡Hola!, ¡Qué sorpresa! - diceella. -¿ Cómo estás? - Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me case con aquella bella enfermera que te cuidó, gane la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compre una mansión. Viaje con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Como hago paraentrar? - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella. - OK, cual es la palabra? - SCHWARZENEGGER ----------------------------------------- Se va a realizar un concurso para ver quien aguantaba más latigazos, presentándose un norteamericano, un africano y un español. Primero pasa el norteamericano, de dos metros y con una presencia física imponente, le arrancan la camiseta y le empiezan a dar candela. Pasada media hora el norteamericano dice: - "no more, no more" Y la afición norteamericana aplaude gritando USA!!, USA!!, USA!!... (pronúnciese iu-es-ey, iu-es-ey...) Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a kunta kinte. A la hora y media el africano dice: - "n gambo n gambo" (no más, no más) Y la afición africana comienza a gritar black power!! black power!!free afrika!!... Sube el español, delgado, casi anémico. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas... a la décima hora, el hombre del látigo dice: - "es el ganador, ya no puedo más". La afición española se alborota y empieza a gritar: - !! ALABI , ALABA, A LA BIM BOM BA, EL MUDO, EL MUDO,RA,RA,RA...!! --------------------------------------- Uno que va a confesarse: - Cuéntame hijo, ¿qué te sucede?. - "Na" padre, que estoy muy arrepentío de lo que he hecho,mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el "deo",y de la rabia grité "¡mecagondio!". A esto que viene mi mujer y me dice " ¡qué poca vergüenza!",entonces le solté un martillazo y le partí la mandíbula. Pero eso no es todo, después me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levanté me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolía dije "¡mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar me dijo, "¡que educacióntienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave inglesa y me la cargué. Y esta mañana, al subir alautobús, me pegué un golpe en la espinilla contra un escalón, y de nuevo se me escapó el "¡mecagondio!",entonces toda la gente del autobús me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobús, matándolos a todos. - Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 9 avemarías. En esto que el tío se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalía un poco y dice: - "¡mecagondio!". Y contesta el cura: - Y en su puta madre, hijo mío, y en su putamadre... -------------------------------------------- Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: - Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice,señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para su información: tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garaje. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta. Pero...¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de vuelta. ------------------------------------------ Jesús, muy preocupado, llama a sus díscipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: -¿Quién es? -Soy Pablo. Jesús abre la puerta. -¿Y tú que traes Pablo? -Traigo hachís de Marruecos. -Muy bien hijo, entra. -¿Quién es? -Soy Marcos. Jesús abre la puerta. -¿Y tú qué traes, Marcos? -Traigo marihuana de Jamaica. -Muy bien hijo,entra. -¿Quién es? -Soy Mateo. Jesús abre la puerta. -¿Y tú qué traes, Mateo? -Traigo cocaína de Colombia. -Muy bien hijo,entra. -¿Quién es? -Soy Juan. Jesús abre la puerta. -¿Y tú qué traes, Juan? -Traigo crack de Nueva York. -Muy bien hijo, entra. -¿Quién es? -Soy Lucas. Jesús abre la puerta. -¿Y tú qué traes, Lucas? -Traigo speed de Amsterdam. -Muy bien hijo, entra. -¿Quién es? -Soy Judas. Jesús abre la puerta. -¿Y tú qué traes, Judas? -¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!!, ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡ TODOS CONTRA LA PARED !!! -------------------------------------------- Se muere Einstein y va al cielo. San Pedro le dice: - Te pareces a Einstein, pero no te haces una idea de lo que es capaz de hacer la gente para colarse en el cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente? Después de ser requerido para identificarse, Albert Einstein piensa por unos segundos y pregunta a San Pedro: - ¿Me pueden dejar una pizarra y tiza? San Pedro chasquea los dedos e instantáneamente aparecen pizarra y tiza. Einstein entonces escribe en la pizarra el desarrollo de su teoría de la relatividad. San Pedro impresionado le dice: - Tú eres realmente Einstein, bienvenido al cielo. El siguiente en llegar es Picasso. De nuevo, San Pedro pide identificación y Picasso le dice: - ¿Le importa que use la pizarra y tiza? San Pedro acepta y le dice: - Adelante. Picasso borra las ecuaciones de Einstein y dibuja un sorprendente mural con un par de trazos de tiza. San Pedro aplaude diciendo: - Con seguridad tú eres el grandioso artista que dices ser. Vamos entra. Entonces, San Pedro levanta la mirada y ve a George W. Bush. San Pedro mueve la cabeza dudando y le dice: - Einstein y Picasso se las arreglaron para demostrar quiénes eran, ¿cómo lo puedes probar tú? George W. Bush se sorprendió y dijo: - ¿Quiénes son Einstein y Picasso? San Pedro dijo: - Entra George. ---------------------------------------------- Dos yanquis sentados en un bar, cuando entonces entra un tipo y le pregunta al barman: - ¿Esos no son Bush y Powell?" A lo que el barman le dice: - "Sí, son ellos". Entonces el tipo se les acerca y los saluda: - "Hola, ¿qué hacen muchachos?" Bush le contesta: - "Estamos planeando la 3ª Guerra Mundial" El tipo les dice: - "¿En serio? ¿y qué es lo que va a pasar?" A lo que Bush contesta: - "Bueno...esta vez vamos a matar a 140 millones de Afganos y a un reparador de bicicletas". El tipo asombrado exclama: - "¿A un reparador de bicicletas???!!!" Entonces Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice: - "Viste que te dije...a nadie les importan los 140 millones de Afganos" ------------------------------------ Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada dice una de ellas - !Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Continente y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na... Otra gitana cuenta: Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... Y la gitana que estaba embarazada dice: - Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura.... Las otras le responden: - !AAYYYY! ja me maten. Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío? A lo que la embarazada responde: - Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos. ------------------------------------------------- Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos: El primero dice. "mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regalo a un amigo un chalet en La Moraleja". El segundo dice, "mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full equip". El tercero dice, "mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien queha regalado a un amigo un portfolio completo de renta fija y variable". En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen "estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos, ?A que se dedica el tuyo?". El hombre explica: "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay". Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando. "Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarin, pero el chico debe estar haciendolo muy bien. Sus tres ultimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y un portfolio de valores...". -------------------------------------- Dos tíos por el desierto.... - Oye ¡que roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. !Es una pirámide de la hostia! -¡Vaya que si!. -Y ahora ¿que? -¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. -Vale Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen. Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado? -Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. -¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso! -Pues...si. Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes -Esos sí que sí, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. -¿Que...? -Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo. -¿Y...? -Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados. Los dos tipos bufan con resignación. -No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. -¡Que pronto! ¿Que han averiguado? -Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla,bla, bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y....bla, bla,bla... El coste de la obra se cifraexactamente en 48 libras de oro y 3 libras de diamantes...... La esposa del faraón lucia un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla,bla,bla..... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla......... (y así una hora de charla)....... -¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?!! -Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado. --------------------------------------------- Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "SOLO PARA MUJERES". Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel... "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a regristrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indica qué contienen" Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se rien a carcajadas y sin dudar suben al siguiente. El aviso del segundo piso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres". Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno pero todavia faltan dos pisos. En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse". Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: ... "AQUÍ NO HAY HOMBRES. ESTE PISO SE CONSTRUYÓ SÓLO PARA PROBAR QUE ES IMPOSIBLE COMPLACER A UNA MUJER". ---------------------------------------- Un día estaba un tipo en un avión con la vejiga llena. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata (aeromoça en portugués) permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre. La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza botón SLA, botón SSA, botón STA y por último RAT). Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas". Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El tipo no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas. Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo. Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales. Y entonces él preguntó: El avión había tenido un accidente? · No señor, aterrizó normalmente en su destino. · Que es lo que me ha ocurrido entonces? · Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres. Su pene está debajo de la almohada. -------------------------------------------- Están dos neuronas en el cerebro de una mujer, charlando de sus cosas. Y una le dice a otra: - Mira, he decidido que este año voy a hacer turismo alternativo y voy a viajar al cerebro de un hombre. - Pero mujer, que dices, puede ser peligroso, ya sabes que es todo un mundo desconocido y muy diferente. - Nada, que ya sabes lo cabezona que soy yo.Vamos, que me voy mañana mismo. Al día siguiente se va la neurona al cerebro del hombre. Al llegar deja las maletas en el suelo y , extrañada de no encontrar a nadie por ningún lado, empieza a gritar: - Hola ???Hola??? ???Hay alguien por ahí??? A lo que obtiene como respuesta: por ahí? por ahí?... O sea, el eco. Como no estaba dispuesta a desperdiciar sus vacaciones sola en un lugar inhóspito, siguió gritando con la esperanza de encontrar a alguien. De repente, después de un buen rato esperando, ve acercarse otra neurona. Esta iba muy alegre, con un vaso de Whisky en la mano, toda despeinada, y dando tumbos. Cuando se acerca, le dice a la neurona turista: -Tía, que haces aquí tan sóla? !! Vente pa la polla, que estamos todas allí !! -------------------------------------------------- Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papa, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacían tu y papa en la cama?" La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla." "Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño. "¿Porqué?" - dice la madre. "Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar....!!" ----------------------------------------------- Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia: - Venga María, chúpame la polla María toda roja de vergüenza le responde: - Pero Pepe, ¡ tu estás loco!, ¡cómo te voy a chupar la polla aquí en mi portal!. Pepe: -Venga, no seas tonta, si te gusta. María: -¡Pero que dices! ¿Si baja algún vecino, o mi familia? Quita, quita, ni lo sueñes. Pepe:- Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchísimo. Venga se buena y hazme una mamadita rápida. María: -¡Qué no, qué no! Que aquí no te hago una mamada ni en sue... En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice: -Que dice mi papa que se la chupes, que si no que se la chupe yo, y que si no que baja él y se la chupa, pero ¡que quite de una puta vez la mano del portero automático!. ------------------------------------------------------------ Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la m-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde: Un comando de "delincuentes" ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta. ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora ??? - pregunta el automovilista... Según creo: unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores ----------------------------------------------- Un día el dirigente de Batasuna, (antes HB), Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice: - Padre,quiero confesarme. - Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre? - Arnaldo Otegi, padre. - !Ah! El de Batasuna. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar. Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar. - Claro hijo, ¿Cómo te llamas? - Arnaldo Otegi - ¿El de Batasuna? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estás muy grave. Mejor vete al Vaticano. Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa: - Su Santidad, quiero confesarme. - Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas? - Arnaldo Otegi. - ¿El de Batasuna? - Sí. - Huy uy uy hijito, tu si estás muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar. Otegi llega a la capilla y enfrente de la cruz dice: - Señor, vengo a confesarme. Y Jesús le contesta: - Claro hijo mío,¿Cómo te llamas? - Arnaldo Otegi. - ¿El dirigente de Batasuna? - Así es Señor. - Hijo mío... solamente da gracias - Otegi extrañado le pregunta: - ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué? - Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba a hostias de aquí. ---------------------------------------- Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política ...... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido: - Ay Jose Mari, mira que cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa... - Pero Ana, por favor ... - Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... - Bueno, bueno, no te pongas así. Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena. Marta, envidiosa le dice a su marido -Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mí. - Pero Marta por Dios, cómo voy a hacer eso? -Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me discutas ... - Bueno, lo que tu digas Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ... clin, clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice: - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado. - De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo. - Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. - Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo tb quiero uno. - Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamentesu mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. clin, clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice: - Un brindis por su Majestad la Reina Dña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado. - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. - Pero es que .... - Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite... - ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo. - Pero no seas así... - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero .... clin, clin, clin, clin, clin .... Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice - Permítanme que les haga un truco de magia. - ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. - Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y ........ flus, flis, flas, Jose Mari mírate la chaqueta!!!!!!! ------------------------------------------------ Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: -¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Juan admite que sí, y ella continúa: -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. -¿Y él te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: -Sí, me los dio. - ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería ésta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. -¡Que buena gente es mi amigo Juan! ------------------------------------------------- Un tipove una mujer lindisima que va caminando por la calle, con unos pechos perfectos y le pregunta: -¿Por 50pesos me dejaria morderle los pechos? -¿Vos estás loco!? -responde ella. El tipo insiste - ¿Por 500 pesos me dejarias morderte los pechos? -Escuche señor mio, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende? - El tipo no se da por vencido y pregunta: -¿Por 5000 pesos me dejarias morderte los pechos? - La mujer piensa un poco y responde: - ¿Cinco mil? ¿En efectivo? -Sí, en efectivo - Esta bien, pero vamos alli, contra aquel portón. Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosisimos. El tipo ni bien los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta: - ¿Pero es que no me los va a morder o no? El tipo responde: -Noooooooo, eso muy caro señorita. ----------------------------------------------- Una pareja de superenamorados, superreciéncasados,superhijosdepapá de Pozuelo, deciden tener descendencia, pero resulta que por más que lo intentan, ná de ná. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Madrid, Paris, Londres y todas partes, al ver que todos fueron en vano,y preocupados con el tema, deciden investigar via internet desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudiera por fin realizar su sueño. Resulta que encuentran un "Güep sait" donde un medico de los LLUESEI(EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIU LLORC, consulta aparte. Resulta que ni Borja ni Leticia hablan inglé, y además, el Doctor tampoco habla español(falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción. La pareja, un poco superaturdida y superavergonzada, lo consultan antes por el móvil con papá y deciden (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta aparte) que no hay más remedio, ya que están allí, que hacer caso. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda....hasta que por fin dice "STOP"(eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué?) Supermegacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta: -Buenas noches.... -Buenaaass -¿tiene usted Triteoterol? -Como dice???? -SI, TRI-TE-O-TER-OL -Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada. -Oiga, se lo juro por el Benneton del Zoco que venimos ahora mismo de los ESTAOS UNIOS y nos lo ha recetado un superdoctor... La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice... -creo que habéis leído mal.... Aquí pone.... ¡¡¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!!!!! ---------------------------------------- Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos. Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice: -¿Me estas mirando la vagina? -Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada. -Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso. Increiblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer. -Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer. El hombre mira asombrado como la vagina le guiña. -Ven y sientate al lado mio, sugiere la excitada mujer. El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta: -¿Quieres meter un par de dedos ahí? Paralizado de asombro, el hombre responde: -!Dios mio! !¿Tambien puede silbar?! -------------------------------------------- Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches, seacostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo: - Watson, mira el cielo y dime que ves ?? - Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas... - Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes. Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó: - Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas. - Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo. - Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. - Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. - Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. - Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock? - Tras un corto silencio, Holmes habló: - Watson, eres cada día más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña. ----------------------------------- El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice: - Lo siento muchísimo, Sr.Smith., pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados........... - ?Pero que quiere usted decirme? - Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer. - !!ES TERRIBLE!!! !!!????Y QUE SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???!!! - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces ..... no se la folle. ----------------------------------------------- Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar: - RAMERAAAA! Al no contestar nadie, repite: - RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!! Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes: - RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino! En eso aparece la dueña del lugar y le grita: - Borracho hijodeputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!! -------------------------------------- Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve delante de él una mujer y fue a su encuentro... - ¿Podría ayudarme?, no sé en qué nº de hoyo estoy! - Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6. El hombre se lo agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vió a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza. - Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora? - Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13. Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf. Cuando finalizó, vió a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella acepto y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le pregunto que hacía ella para vivir... - Soy vendedora. - No bromee, ¿en serio?, ¡¡yo también!! - ¿Qué vende? le pregunto el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después que él insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse. El prometió no hacerlo.... - ¡Vendo tampax! Él inmediatamente soltó la carcajada. Entonces ella enojada le dijo ... - ¡¡¡ Me prometió que no se reiría !!! - ¿¡Como no hacerlo!?... Yo vendo papel higiénico !!! ¡¡Todavía estoy un hoyo detrás suyo!! -------------------------------------- -¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer? -Porque se necesitaba un cuerpo atlético con "cerebro de mono". -------------------------------------- -¿Qué es un Trasvesti? -Un hombre queriendo superarse. -------------------------------------- -¿En qué mes los hombres cometen menos estupideces? -En febrero, porque sólo tiene 28 días -------------------------------------- Una pareja de novios en el parque con cara de aburridísimos. -¿Qué hacemos esta tarde Follardo? -Yo no me llamo Follardo, me llamo Eduardo -Ay, qué tonta, ¿en qué estaría pensando?... -------------------------------------- Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65. "Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas". "Y en la cama?" - pregunta la amiga. "En la cama hacemos eltratamiento". "¿Que tratamiento?". "El trata y yo miento". -------------------------------------- Había una vez un hombre joven quien, en su adolescencia, expresó su deseo de ser un gran escritor. Cuando alguien le pidió que definiera "gran", el joven dijo: -"Yo quiero escribir material que lea el Mundo Entero, un material al que la gente reaccione en un nivel verdaderamente emocional, un material que los haga gritar, llorar, aullar de dolor e ira !!!!" Este joven, ahora trabaja para Microsoft, escribiendo los Mensajes de Error. -En un mundo sin paredes ni cercados, ¿quién necesita ventanas y puertas? [TRADUCCIÓN] In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates? ------------------------------------------------ Esto es una mujer que le da a su marido, que es obrero, viagra, porque no funcionaba muy bien en la cama. El marido se la toma y al rato tiene una diarrea increible. El marido, al ver la diarrea, tira la viagra a un bidón de agua. En eso, llega el tío más fuerte de la obra y comienza a beberse el bidón de agua de un tirón. Conforme se lo va bebiendo aquello le va subiendomás, y más. Al ver aquello tan tieso, le dice al jefe: - Oiga me tengo que ir a mi casaaaaa. - ¿Pero porque, hombre? - Nada, nada, asuntos personales. Entonces llama a la mujer y le dice: - Cariño, preparateeeee, que voy para allaaaaaaaa. Y la mujer le dice: - Que no, mi amor que están aquí mis padres. - Da igual. Cariñooooo que voy para allaaaaaaaaa. Entoces el hombre se dirige para su casa, llega y se va con la mujer a la cama. ¡Poffff!, de pronto 1, 2, 3, 4... 7 de un tirón. la mujer hecha polvo que ya no podía mas. Pero claro él necesitaba más. Ve a la suegra y dice: - Bueno, ésta también cae esta tarde. ¡Poffff! Otros 7 seguidos sin parar. Pero todavía necesitaba más. Ve al suegro y dice: - Quillo, ya se que es un hombre, pero éste también va a caer. Y ¡¡Pofff!! otros siete. Ya no habia nadie más en la casa con quien EJEM!!, entonces se va para la cocina, y ve un cuenco de leche, y se le ocurre meterla ahí para que se le baje la inflamación. De pronto entra el suegro a la cocina ve al yerno con aquello metido en la leche, y empieza a gritar: - Cuidado, cuidado!!!!! Que está repostandoooo!!!! ------------------------------------------------------ Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: -Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu ! -Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ? -Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡ déjame tocarte el wiwichu -No, que no quiero ! -Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu.... -Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho... -Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: -wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!! --------------------------------------------- Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario ,prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados, etc, etc... Y llega la primera noche ... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección,con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz. Dentro de su asombro, ella logra preguntar : - Querido. ¿Para qué es todo eso? El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.- UNA MUJER GRITANDO 2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA. ------------------------------------------------------ Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años... - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe". - Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición... - Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento". - Ya padre, pero lo más grave es que ayer ví a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir... - ¡Vaya hijo! eso ya es más complicado... ¿pero, sabes qué te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo... -------------------------------------------------------------------------------- Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y después la lengua. -------------------------------------------------------------------------------- -Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra. -¿¡Al ginecosiquiatra!? -Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca. -------------------------------------------------------------------------------- Una madre preocupada con su hija en la consulta del ginecólogo: -Señora, a su hija no le zumban los ovarios: a su hija se la zumbaron varios. -------------------------------------------------------------------------------- -María, tráeme una naranja. -¿Te la pelo? -Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja. -------------------------------------------------------------------------------- -¿En qué se diferencian las bragas de antes a las de ahora? - En que las de antes tenías que retirarlas para ver el culo; ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas -------------------------------------------------------------------------------- Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un negrazo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: - "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta." El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: - "¿Tienes algún problema?". A lo que el hombrecillo le contesta: - "¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?" El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta." Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice: -Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'". -------------------------------------------------------------------------------- Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: -"Bien, fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambio el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir a cualquier lugar." Ford piensa un poco y dice: -"Yo quiero estar junto a Dios un poco." Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: -"Señor Todopoderoso, ¿cuando inventaste a la mujer, en qué pensabas?" Dios pregunta: -"¿Qué quieres decir con eso?" Dice Ford: -"Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invención": 1. No existe ningún modelo de gasoleo. 2. Hace mucho ruido cuando se recalienta. 3. El mantenimiento es extremadamente caro. 4. Necesita constantemente de repintura. 5. Tiene que quedarse en el garaje al menos 5 días de cada 28. 6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos... 7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le cae los parachoques delantero y trasero. 8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros... 9. El consumo de combustible es asombroso. 10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste. Y estos son sólo algunos de los problemas... "Hmmm...", responde Dios, -"Aguarda un minuto...". Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice: -"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices pero,... en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo". -------------------------------------------------------------------------------- El marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: Mi vida, ahorita vengo... ¿Adónde vas cariño...? (expresión de recién casados) Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita... La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: ¿Quiere cervecita mi amorcito...? Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle: *Hay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes... la jarra helada.... No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole: *¿Quiere jarra congelada mi amorcito...? Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice: *Sí churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas... Vuelvo enseguida, ¿Sí? *¿Quiere tapitas mi amorcito...? Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas: Aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuetes, MORRO DE CERDO... palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc... *Pero caramelito..., en el bar..., tú sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... *¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces, ¡¡¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA, EN LA JODIDA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS, PERO DE AQUI NO SALES, HIJO DE PUTA!!!! -------------------------------------------------------------------------------- En una dulce luna de miel: - Pepiño, te tengo que decir una cosa... - Dime, amor. - No te enfades, pero no soy virgen... - Ni yo San José, no te jode. ¿Pero a qué venimos aquí? ¿A follar o a montar el Belén? ------------------------------------------------------------------------------ - Manuela, hoy nos vamos de putas. - ¿Cómo de putas? - Sí; ¡tú con tu puta madre y yo con las de la esquina! ------------------------------------------------------------------------------ - Pepe, dime algo dulce... - ¡Tu puta madre en almíbar! ------------------------------------------------------------------------------ Esto es una pareja, y la chica invita al chico a cenar a su casa con sus padres. El chico acepta y va la noche siguiente a casa de su novia. Ésta se habia puesto una minifalda muy cortita. El novio, cachondísimo, se intenta aguantar el meter la mano en las partes nobles femeninas. Es un momento de descuido de los padres de ella, el chico mete la mano dentro de la minifalda. Eso que aparece la madre con una bandeja de croquetas. - Niño, coge algunas croquetitas- dice la madre. - No gracias, señora, que ya no tengo apetito- responde él. Al cuarto de hora, otra vez lo mismo. Pero el chico rechaza la invitacion. Al tercer intento, y tras volver a rechazar la oferta, salta el padre y dice: - Mira, como no te comas una, te chafo la cabeza. El novio, acojonado, saca la mano de la minifalda, coge una croqueta, la prueba y dice: - Señora, las mejores croquetas de bacalao que he probado. Y responde la madre: - Niño, cógelas con la otra mano, que las croquetas son de pollo ------------------------------------------------------------------------------ Un marido está viendo la tele, cuando llega a casa su mujer: - María, ¿de dónde vienes? - Del salón de belleza. - Ah... estaba cerrado ¿no? ------------------------------------------------------------------------------ Una mujer estaba en el hospital, acompañando a su marido en estado de coma en el que había caído hacía varios meses. Ella permaneció a su lado todo el tiempo, esperando su recuperación, y cuando volvió en sí, él le pidió que se acercara. Con lágrimas en los ojos, le susurró: - Querida, has estado conmigo siempre en las desdichas-¦ Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme-¦ Cuando quebró mi negocio, estabas ahí-¦ Cuando me dispararon, continuaste ahí-¦ Cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado-¦ Cuando me detuvieron, no me fallaste-¦ Cuando mi salud comenzó a flaquear, seguías a mi lado-¦ Mi amor, ¿sabes una cosa?. - Dime, mi vida -contestó la mujer. - ¡Creo que me traes mala suerte! ------------------------------------------------------------------------------ Ese tío que acompaña a su chica a casa después de pasar todo el día con ella. Llegan al portal y, cuando van a despedirse, él se apoya a la pared y le dice: - Nena, ¿por qué no me la chupas? - Pero... ¿qué dices? ¡Qué va! - Venga, va, chúpamela un ratito antes de irte a dormir.... - Pero bueno, ¿tú estás loco? ¿Cómo te la voy a chupar ahora? No, no, que no... - A ver... si sólo es un momentito... Me la chupas un poquito, y todos felices... Anda, por favor.... - Que no, joder, que se puede dar cuenta mi padre, o cualquiera, aquí, enmedio de la calle. Que no, que no... A esto que baja el hermano de la chica hasta el portal, medio dormido, y le dice a su hermana: - Oye, que dice papá que por favor, que se la chupes ya, o que se la chupe yo, o que se la chupe él mismo; ¡pero que este tío deje ya de apretar el portero automático, que son las 4 de la madrugada! ----------------------------------------------------------------------------- Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan sentados el amigo le dice a su mujer: - Cariñito, pasame la sal. La mujer se la da. Al rato... - Amorcito, dame el pan. La mujer se lo da. - Cielito, yo fregaré. A lo que el amigo le dice sigilosamente: - Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun exista esa pasión y ese cariño entre los dos. - Calla, que hace 10 años que no me acuerdo cómo coño se llama la guarra esta. ------------------------------------------------------------------------------ Están dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. El tío mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya está a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera cercana. Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tío se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su amigo, alucinado, le dice: - Caray, me has dejado impresionado. Ya no se vé gente así. Hay que ver... qué deferencia, qué respeto por los difuntos, qué clase tienes. - Es lo menos que podía hacer después de 30 años de matrimonio. ---------------------------------------------------------------------------- De regreso del trabajo, el hombre se sienta en la mesa y su mujer le pregunta: - ¿Te sirvo? - Pse... a veces ---------------------------------------------------------------------------- Estaban 11 personas colgando de una cuerda que se aguantaba de la cornisa de un edificio. Eran 10 hombres y una mujer, pero la cuerda sólo tenía aguante para 10 personas.Todos decidieron que alguien se tenía que soltar de la cuerda porque de lo contrario la misma se rompería y todos morirían... ...No podían ponerse de acuerdo en quien sería la persona que se soltaría. Finalmente, la mujer dio un discurso muy conmovedor de como ella iba a dar su vida para salvar a los demás porque las mujeres estaban acostumbradas a apartase por el bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los hombres y sin recibir nada a cambio... ...Cuando ella terminó de hablar, todos los hombre empezaron a aplaudir. MORALEJA: Nunca, pero Nunca las escuches !! ---------------------------------------------------------------------------- El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice: - Lo siento muchísimo, Sr.Smith., pero hemos cometido un lamentable error tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados... - ¿Pero qué quiere usted decirme? - Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer. - ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora? - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar casa, entonces... no se la folle. ---------------------------------------------------------------------------- Tres gitanas que están hablando, y dicen: - ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carreful, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de jarina, 12 guyures y 2 litro pisicola, y así himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na.... Otra gitana cuenta: - Eso no es na, el mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en el Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadroras, 10 miniprimer, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compaldís, y asín, vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... Y la última gitana, que estaba embarazada, dice: - Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, que ya es un figura..... Las otras dos le responden: - !AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nasío? A lo que la embarazada responde: - Sí peru es que ayel mi picaba el shosho, y cuando mistaba rascando,el mú cabrón me se quedó con tos los anillos... _____ Un niño de 2 años al que le pregunta su padre: - ¿Qué quieres ser de mayor? - Puto. ZASS! Torta que se ganó. - ¡¿Qué quieres ser de mayor?! - Puto, puto. ¡¡ZASS ZASS!! - ¡¡¿Que quieres ser de mayor?!! - Puto, puto, puto. ¡¡ZASS ZASS ZASS.!! - ¡¡¿¿QUE QUIERES SER DE MAYOR??!! - Pues ya no quiero ser Puto, ahora quiero ser Goffy. _____ Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al aparcamiento, al niño le llamo la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre: - ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá? A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente: - Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger. Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre: - No engañe al nino, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades.... -y continuo, ya dirigiéndose al niño- Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follarselo a cambio de dinero, ¿comprendes? El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad: - Entonces, papá, estas señoras también tienen niños? - Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas. _____ Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde: -"Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta Llegar a Nueva York". Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde: -"Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York". El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oido. Ella inmediatamente se levanta y dice: -"Muchísimas gracias" La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice: -"Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..." _____ Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad: uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Valencia, se asoma la enfermera y les dice: - Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?. A lo que el del Valencia dice en el acto: - Yo sí, señorita, sólo con verlo sé cuál es el mio. - Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cuál es el suyo. Entra el del Valencia al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo. - Ya está, este es el mío. - Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?. - No, no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Madrid. _____ En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice: -¿Quee paaassa, abuelo? Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro? -¿Claro que sí! Una vez me follé a un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo. ---------------------------------------------------------------------------- Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice: -"En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas" Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: -"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer". Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre. El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, alucinado, dice: -"Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí" "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma" ---------------------------------------------------------------------------- Teresa Rivero busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante. Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador. Dos semanas más tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál más impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"... Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado: "Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso" "Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tú hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano mayor se ha metido en una banda callejera" El joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte mamá, lo siento mucho" "¿¡Lo sientes mucho!?, ¿¡lo sientes mucho!?.... ¿¡QUIEN COJONES TUVO LA GENIAL IDEA DE VENIR A VIVIR A VALLECAS!?" ----------------------------------------------------------------------------