políticos  

Políticos

  1º
Estaban cerca las elecciones, Aznar se dirigía a la multitud:
     - Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
     - Haz como Franco!
     - Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
     - Sí... y haz como Franco!
     - Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán al Estado!
     - Pero haz como Franco!
     - ¿Y qué hizo Franco?! -pregunta fuera de sí
     - Se murió!!!


Va Aznar con su chofer por el campo y atropellan a un cerdo. Aznar le dice a su chofer
    -Ve a la casa del dueño y explícale lo que a ocurrido
El chofer vuelve a las dos horas, sonriendo, con un gran puro, y la ropa desarreglada
    -¿Qué ha pasado?
    -La señora me ha dado una opípara comida, el señor me ha dado un coñac y este puro. Cuando venía, la hija me ha
alcanzado y me ha hecho el amor de una forma sobrehumana
    -¿Pero tú qué les has contado?
    -Que soy el chofer del presidente y que he matado al cerdo.


¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?... Excelentísimo Señor Presidente


Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra allí con San Pedro.
     - Buen día, San pedro.
     - Buen día, ¿quién es usted?
     - ¿Cómo que quién soy? Soy Paul Newman! El actor de Butch Cassidy, de Exodo, de 500 Millas... y de muchas más!!
     - A ver, a ver..., déjeme ver en mi agenda. Newman...Newman... ah, sí...pase por aquí. Habitación 212.
Paul Newman pasa a la habitación y encuentra una gorda asquerosa, de unos 200 kilos, con la jeta toda verrugosa, en fin... un
error de la naturaleza. Se cierra la puerta y se escucha por los altavoces:
     - Paul Newman... por tu vida llena de pecados, estás condenado a vivir con esa mujer por el resto de la
eternidaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Robert Redford. Se va al cielo y se encuentra con San Pedro.
     - Hola, San Pedro.
     - Buen día, ¿quién es usted?
     - ¿Cómo que quién soy? Soy Robert Redford!
     - ¿Quién?
     - Robert Redford. El actor de El golpe, Los 3 días del cóndor, y tantos otros.
     - A ver, veamos mi agenda. Redford...Redford... ah, sí. Acá está. Habitación 528. Robert Redford entra en la habitación y
se encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura. Con un olor a sobaco de aquellos, todo sucio y con un
aliento que mata cualquier cosa. Se cierra la puerta y por los altavoces se escucha:
     - Robert Redford, por tu vida llena de pecados, estás condenado a pasar con este hombre el resto de la
eternidaaaaaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Aznar. Va al cielo. San Pedro lo reconoce enseguida.
     - Josemari!
     - Don Pedro!
     - ¿Cómo andas? No sabes la joyita que te tenemos preparada... ven, anda a la habitación 98.
Aznar entra y adentro está Kim Bassinger. Se cierra la puerta y por los altavoces se escucha:
     - Kim Bassinger, por tu vida llena de pecados...


¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan.


Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto
como para ser interesante.


Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
     - Corrupto!... Ladrón!... Cabrón!... Hijoputa!
Y un hombre le dijo a otro:
     - ¿A quien insultan tanto?
     - No son insultos, solo están pasando lista.


¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.


¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos
(chinos) y ahora con los verdes (dólares).

10º
La Moncloa estaba repleta de cucarachas y ratas y no había quien pudiera sacarlas, desesperado Aznar anuncia que dará lo
que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores. A los dos días, llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de un
rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha mas chiquitita que encuentre y este se la trae. El hombre la
agarra, le habla al oído, la deja en el suelo y la cucaracha enfila hacia la puerta siguiéndola todas las cucarachas de la Moncloa.
Aznar exclama:
     - "Muy bien felicitaciones!"  "haga lo propio con las ratas y le daré lo que pida."
El buen señor hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas la demás desaparecen. Aznar encantado lo besa, lo abraza y le
dice que pida lo que sea que él personalmente se lo va a conceder. El tipo lo mira y le dice
     - "Tráigame al afiliado del PePé mas chiquito que tenga. "

11º
¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?... para que no le digan 'Hijo de puta'!

12º
Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que
les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandárselo por un rato a
Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, y es atendido por
alguien:
     - El cielo, buenas tardes...
     - Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
     - Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los ángeles y no puede ser
interrumpido.
     - Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
     - Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy
ocupada.
     - Bueno, está bien, entonces comunícame con Dios!!!
     - Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?

13º
Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidas pensiones. Uno de ellos, cansado de
esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro
    - "Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro."
Al rato el jubilado vuelve. El otro le pregunta
    -¿Por qué has vuelto tan rápido?
    - La cola para insultar al Ministro era más larga que ésta.

14º
¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?... en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno
adentro.

15º
Fidel Castro desesperado ante la situación de Cuba se sienta en la plaza de la revolución y se dirige a la estatua de martí:
     - Por favor Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
     - Si quieres que te ayude tráeme un caballo.
Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:
     - Te dije que me trajeras un caballo no un burro.

16º
Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a España a revisar las cuentas fiscales. Era un día lluvioso, Aznar y el Ministro de economía estaban en Barajas esperando. Ambos decidieron subirse los dobladillos de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pié de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de economía nota que Aznar no volvió a su lugar los dobladillos de su pantalón
    - Jose María, ahí viene. Bájate los pantalones.
    - ¿Tanto le debemos?

17º
Un tipo estaba revolviendo un balde de 200 litros lleno de mierda, se le acerca un tipo y le dice:
     - ¿Que está haciendo?
     - Un radical.
     - ¿Y por que no hace uno del PePé?
     - Porque la mierda no me alcanza.

18º
Ademas de tocar el saxofón, ¿que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?... la ar-mónica.

19º
Está Aznar bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a ayudarle y lo
salvan de una muerte segura. Aznar agradecido le dice a los niños que pidan lo que deseen que se los concedera. Ana pide una
muñeca que camine y hable. Raul pide una bicicleta con cambios de velocidad automática, pero al preguntarle a Andrés qué
desea le dice:
     - Gracias Aznar, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Aznar insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces Andrés se decide y pide un ataúd. Aznar muy
extrañado le pregunta para qué quiere un ataúd y Andrés le responde:
     - Es que cuando mi papá se entere que le salvé la vida me va a matar.

20º
Van el presidente Aznar y el Ministro de economía en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente el Ministro le dice a Aznar
     - Me gustaría tirar 50 pts. para hacer feliz a una persona.
     - Que buena idea!- (dice Aznar) -yo tiraría 100 pts para hacer feliz a dos personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice
     -Y díganme... ¿por qué mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a 40 millones de personas?"

21º
¿En qué se parece un diputado a un condón?... en que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es cámara del honorable miembro.

22º
Una maestra del Pepé dice a los niños que hagan una composición con un tema del pepé y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
     - Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gaticos son del pepé
La maestra llama a Aznar para que oiga la composición.pasados tres días llega Aznar a la escuela y la maestra muy diligente pide a Oepito que lea su composicion y pepito lee:
     - Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son del pepé.
Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:
     - Pepito la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gaticos eran del pepé ¿que pasó?
     - Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.

23º
El presidente de España reúne a todo el mundo en el palacio de justicia, a toda la prensa y medios de comunicación para anunciar algo importante, entonces llega y dice:
     - Pueblo español, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.
Entonces todo el mundo:
- ¿Cual es la buena?
 - La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos.
     - ¿Y la mala?
     - Pues que tenemos quince días para desocupar el país!!!

24º
Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice:
    -Oiga!! no aparque ahí, que van a salir sus señorías.
    -Ah! Es igual, llevo alarma anti-robo....

25º
Un periodista entrevista a un exiliado cubano:
    -¿Y qué tal con las mujeres cubanas?
    -Hombre...no podía quejarme
    -¿Y que tal con el alcohol, ron, mojito,  etc?
    -Hombre...no podía quejarme
    -¿Y la economía cubana?
    -Hombre...no podía quejarme
    -¿ Y la comida cubana?
    -Hombre...no podía quejarme
    -¿Y con Castro?
    -Hombre...no podía quejarme
    -Entonces, ¿por qué coño se ha exiliado usted?
    -Hombre...no podía quejarme

26º
Zedillo, Yeltsin y Clinton cenando en París. El mesonero francés dice:
     - ¿Le apperitive?
     - Oui! -dicen todos.
El mesonero se dirige a Zedillo: "¿Le-Tequile?"
     Zedillo: "oui!"
El mesonero se dirige a Yeltsin: "¿Le-Vodke?"
     Yeltsin: "oui!"
Finalmente se dirige a Clinton: "¿Le-whiske?"
     Clinton: "¿otra vez jodiendo con el temita?!?!"

27º
¿Por qué Fujimori fue presidente del Perú?... porque no pudo juntar la guita para ponerseuna tintorería en Lima.

28º
El Papa en su visita a Cuba;
  El Papa:   -- "Pueblo de Cuba! Los felicito por su líder Fidel, se parece a Jesucristo."
  El Pueblo:  "Viva Fidel, Viva Fidel"
  El Papa:  "Tiene los mismos ojos"
  El Pueblo:  "Viva Fidel, Viva Fidel"
  El Papa:  "Tiene los mismos labios"
  El Pueblo:  "Viva Fidel, Viva Fidel"
  El Papa:  "Tiene la misma Barba"
  El Pueblo:  "Viva Fidel, Viva Fidel"
  El Papa:  "Y que esperan para crucificarlo!!!!"

29º
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
    -"!Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa."
Fidel le responde:
    -"Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allá"
    -"No te preocupes" replica Satanás, "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas".
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
    -"No importa," le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie".
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
    -"No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados"
    Angel Blasco Serrano

30º
Una mañana muy fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien pronto y comenzó a correr alrededor de la Casa Blanca mientras todo el mundo estaba todavía durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje "BILL CLINTON ES UN DESVIADO" escrito con orina sobre la nieve recién caída. El presidente se quedó lívido y se admiró de la audacia  de esta infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del servicio secreto y ordenó una investigación para descubrir al  autor.
    - No repare en gastos - ordenó el presidente.- Ponga a los hombres a trabajar día y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo lo que pueda ser hecho. Pero tráigame el nombre de ese insolente.
El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y finalmente, tras tres días, tenían la respuesta. El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el Despacho Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era  portador de malas noticias.
    - ¿Y entonces - preguntó el presidente - tiene Vd el nombre del responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?
    - Sí, lo tenemos, Sr. Presidente.
    - ¿Y quién es él? Quiero saberlo.
    - Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos los ocupantes de la Casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Al Gore.
    - Oh Dios mío - gritó el presidente - ¿Al Gore hizo eso? ¿Al  Gore, mi vice-presidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia? No puedo creerlo. Esta es la peor noticia que me podría haber dado.
    - Bien, la noticia es en realidad peor que eso, Sr. Presidente - dice el jefe del Servicio Secreto.
    - ¿Cómo? ¿Peor que eso? ¿Qué puede ser peor que el  vice-presidente escriba un insulto contra mí en la nieve con orina?
    - La letra es de Hillary.
    Angel Blasco Serrano

31º
Y de nuevo, casi ya a comienzos del 2000 el Señor le habló a Noé y le dijo:
    - Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda España sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en España. Te ordeno construir un arca.
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé González, un ciudadano español solo atinaba a decir:
    - Sí, Señor, Sí.
    - Seis meses y comenzará a llover! Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida.
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló y el diluvio comenzó de golpe. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca.
    - ¿Dónde esta el arca, Noé? -preguntó furibundo.
    - Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre-, hice lo que pude pero encontré grandes problemas: "Primero, tenia que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos, sin contar el débito bancario. Después de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron con la Asociación Municipal de Vecinos de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Municipalidad pues el Alcalde quería una contribución a su campaña de reelección. Más, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues el Instituto Maderero Nacional no quisieron entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a los buenos del país y a los animales que son únicos en España, me preguntaron si estaba loco o qué, que sólo había madera disponible para puentes Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con el Ministerio de Agricultura y Ganadería que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. Obras Publicas, por su parte, pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envíe un mapa del país. Casi me matan. Por último, la PGC, la PN y el mismo EJERCITO me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca."
Noé acabó su relato y el Señor nada respondió. Al cabo de unos minutos el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.
    - ¿Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir a España?
    - No -respondió una voz entre las nubes-, Aznar se está encargando de eso...

32º
Aznar en rueda de prensa informa que renunciará a la presidencia por recomendaciones del Sr. Clinton.
     -"¿Por qué, Sr. Presidente, nos deja?"
    - "El cargo que me ofrecen es a nivel mundial, "Asesor en el Medio Oriente". De este modo España estará representada mundialmente y daremos a conocer el Partido Popular a los árabes, turcos, israelies, kurdos,etc.
     -"Excelente Sr. Presidente pero, espere... tiene una llamada de Mr. Clinton"
     -"Hello Josemari?"
     -"Sí soy yo, Jose María Aznar, cabeza del Partido Popular, lider de esta Democracia de proceres gloriosos, hacedores de....
     -"I know, I know all of that, pero yo oir que tu decir yo enviarte a Medio Oriente"
     -Si Bill, tal como me dijiste, iré como "Asesor en el Medio Oriente" de tu política mundial
     -"No, pedazo chorlito, yo decirte que enviarte un asesor para que medio te oriente!!!!

33º
El Presidente fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela  Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y  sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el  ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
 Un pequeño niño se paró y dijo: "Si un amigo mío, está jugando en la  calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia".
     "No" , dijo  presidente. "Eso sería un accidente".
 Una pequeña levantó su mano y dijo:
    "Si un ómnibus de transporte  escolar   se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes,  eso   sería una tragedia".
     "Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo   una gran pérdida".
 El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una  respuesta.
 El  presidente los instó a continuar, diciendo:
     "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una  tragedia?
 Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su  mano  y con voz muy tenue, se animó a decir:
     "Si el avión presidencial  está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una  tragedia".
     "¡Fantástico!", dijo el  presidente. "Eso está muy bien. ¿Y podrías  decirme por qué eso sería una tragedia? "
     "Sí" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un  accidente   y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".
    "AMANDA YANNET AQUINO GONZALEZ"

34º
Estos son los nombres de los observadores internacionales que vinieron a Venezuela para las elecciones del 25 de julio para asegurarse de que sería un proceso electoral limpio y ejemplar, Ahí les queda eso.

          Alemania - Herr Doktor Otto Fraude
          Iran - Ayatole Koneldedo
          Uruguay - Dino Sauri
          Finlandia - Aytin Kette
          Arabia Saudita - Elim Postor
          Republica Checa - Ivana Jodernos
          Del bravo pais Vasco - Bastar de la Chigoitia
          Tanzania - Amen Tiriso
          Cuba - Silvio Panada
          Libano - Mestafa Al-Botar
          Uganda - Amn Dada y Mewele Alomimo
          Panama -  Many Puleo
          Brasil - T des Falcao do Nascimento
          India - Gandhi Sima Farsa
          Rumania - Robele Sinolopescu
          Portugal - Santiago de Trampinha
          Korea del Norte - Chin Guen Sen
          Korea del Sur - Kuan Do No
          Japon - Tekito Tuboto
          China - Chan Chu Yo
          Vietnam - Jo Dan Se
          USA - Johnny Miro
          Francia - Pierre D'Elpan
          Italia -  Massimo Atraco
          Rusia - Ivana Timar
          Holanda - T Van Staffar
          Senegal - Kewe Botes
          Pakistan - Har Kachirul
          Argentina - Viola Casillas
          Israel - Abraham Urnas
          Espana - Paco R Ovando
          Grecia - Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo
    "rodriguezliq"

35º
Un niño le pregunta a su papa:
    -Papa, ¿Qué es política?
    El papa le contesta,
    -Bueno hijo...dejame explicártelo así: Yo arrimo el pan a la mesa, eso significa que yo soy Capitalismo. Tu mama, ella es la administradora del dinero, llamémosle a ella El Gobierno.
    -Estamos aquí para satisfacer tus necesidades, entonces tu eres La Gente. La criada, a ella la consideraremos La Clase Trabajadora. Y tu hermano pequeño, a el lo llamaremos El Futuro. Ahora, piensalo y ve si comprendes.
Entonces el niño se va a la cama pensando en lo que su padre le dijo. Ya mas tarde esa noche, escucha a su hermanito llorar, y se levanta para ver que ocurre.
Encuentra que su hermano se hizo del baño en su pañal. Entonces el niño va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre roncando en un sueño profundo. Al no querer despertarla, el se va al cuarto de la criada. Al ver que la puerta esta cerrada con llave, mira por una apertura en la puerta y ve a su padre en cama con la criada.
Finalmente se da por vencido y se va a dormir.
La próxima mañana, el niño le dice a su papa,
    -Papa, creo que ya entiendo los conceptos de la política.
    -Muy bien, hijo,-dice el padre-dime en tus propias palabras que es la política...
El niño contesta:
    -Bueno, El Capitalismo se esta cogiendo a La Clase Trabajadora, el Gobierno esta BIEN dormido, la Gente es ignorada y el Futuro esta lleno de mierda....
    "Laura Menaker"

36º
Por Bernardo Lagos
Hillary no se sentía bien, así que decide visitar al médico y hacerse un examen completo. Cuando le dan los resultados descubre que está embarazada. Se pone furiosa, no puede creer que esto le haya pasado. Llama a la Casa Blanca y cuando Bill (su esposo) responde, comienza a gritar:
    - ¿Como dejaste que esto pasara? ¿Con todos estos problemas encima vienes y me preñas? ¿Como pudiste? ¡No puedo creer que esto me esté pasando a mi! Acabo de descubrir que estoy embarazada de 5 semanas y todo es culpa tuya! ¿Bueno, que pasa? ¿No vas a decir nada?
Se oye un silencio sepulcral en el teléfono... Entonces Hillary grita:
    - ¿QUE PASA NO ME OYES?
Ella finalmente oye a Bill que con tenue voz, muy bajito, casi un susurro dice:
    - ¿Con quien hablo?...
    "Bernardo Lagos"

37º
En un viaje del presidente Chavez a los Estados Unidos, se reúne con el Presidente Clinton y aprovecha en un momento de privacidad para preguntarle:
-Oye Billy, dime una cosa, cómo haces para conformar tan buen equipo de gobierno? Yo por más que trato no puedo, son todos unos ineptos.
A lo que Clinton responde:
-Muy sencillo amigo Chavez, por ejemplo te pongo el caso de Madeleine Albright. Yo a ella le pregunte: "Quién es el hijo de tu papá que no es tu hermano?" y ella inmediatamente me respondió: "pues yo, Madeleine Albright"
Chavez sorprendido musitó: guau, que inteligente, definitivamente genial.
Ya de regreso a Venezuela, Chavez se reúne con Miquilena y le pregunta:
    -Miquilena, quién es el hijo de tu papá que no es tu hermano?
Miquilena vacilando se excusa diciendo que está muy ocupado y que le responderá en lo que esté libre. Y aprovechando ese tiempo corre donde
Arturo Uslar Pietri y le comenta al respecto:
    - Don Arturo, el presidente Chavez me acaba de preguntar quien es el hijo de tu papa que no es tu hermano, me puedes decir por favor?
Arturo Uslar lógicamente responde: Pues soy yo, Arturo Uslar.
Miquilena satisfecho va donde Chavez y retoma la pregunta donde habían quedado.
Chavez le repite: Miquilena, quién es el hijo de tu papá que no es tu hermano?
Miquilena orondo responde: Don Arturo Uslar Pietri!
Chavez indignado le contesta: Pero si serás bruto, no ves idiota que es Madeleine Albright?
    "Wahe Djibian"

38º
Se muere Nemem y se reúnen todos los menemistas para decidir dónde enterrarlo
    -"Recoleta" dice uno. "No, ahí está lleno,no,.no"
    -"Chacarita" dice otro "No es muy popular, no hay lugar, etc, etc".
Desde el fondo de la sala salta uno y repite insistentemente "NOSE LES OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALEM, EN JERUSALEM NO!!".
Así siguen buscando lugares "Anillaco", tira uno "NO, ahí es todo piedra no se lo puede enterrar"
Salta de nuevo el del fondo y grita "EN JERUSALEM NO, EN JERUSALEM,NO".
Así van pasando los lugares y no encuentran lugar, y el tipo insisite "EN JERUSALEM, NO, EN JERUSALEM, NO"
Hasta que otro, harto de escuchar el latiguillo le pregunta: "¿Me querés  decir por qué en Jerusalem no?"
    -"POR QUE ALLÍ ENTERRARON A UNO QUE DESPUÉS RESUCITÓÓÓÓ !!!!!!!!!!!!!
    "Alonso, Claudio Fabian"

39º
     ¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos?... porque Monica Lewinski se los tragó.

40º
Se encuentran Hilary y Chelsea, esposa e hija respectivamente del presidente Clinton, en la cocina de la casa blanca. Hilary,
como toda madre preocupada por su hija adolescente le pregunta:
     - Chelsea, ¿has tenido tú relaciones sexuales con alguno de tus compañeros de la preparatoria?
     - Según papá, no!

41º
¿En qué se parece Bill Clinton a Boris Yeltsin?... en que los dos salen mamados del despacho.

42º
La Verdadera causa del Conflicto en Kosovo
Fue un día fatídico, Madeleine Albright la secretaria  de Estado del gobierno Clinton, entró en la sala de reuniones de la NATO ...viendo que era la única mujer en la sala, dijo:
    - Caballeros, hagamos el amor o la guerra...
Se procedió a una votación, en la que el resultado fue unánime...
*"Uds. ya conocen el final..."
    Thibisay León

43º
Un buen día fallecen Clinton, Yeltsin y Aznar. San Pedro ni siquiera esta dispuesto a atenderlos. Dios los atiende. Les dice, en efecto, ustedes están finaditos, pero de todas maneras tendrán que volver a la Tierra, para que cada uno comunique a sus respectivos pueblos una importante noticia. A saber: dentro de siete días se producirá el Fin del Mundo.
Vuelve Clinton a la Casa Blanca, y en el césped delante de la entrada convoca una rueda de prensa en la que confirma haber estado en el Cielo, de donde trae - dice - dos noticias para el pueblo norteamericana: una buena y la mala. La buena noticia es que Dios efectivamente existe - lo vi personalmente, añade - y este pueblo siempre lo había afirmado. La mala noticia es que dentro de una semana se producirá el Fin del Mundo.
Vuelve Yeltsin al Cremlin, pide un trago de wotka y dice:
    - Vengo del Cielo y traigo dos noticias. Ambas son malas: una es que Dios existe - lo vi personalmente - y nosotros estuvimos negando su existencia durante setenta años. La otra es que dentro de una semana se producirá el Fin del Mundo. Hay mas wotka? - concluye.
Vuelve Aznar y al cabo de un rato su vocero aparece explicando:
    -Por invitación personal de Dios, nuestro Presidente tuvo una entrevista con El, de la que derivan dos noticias. Ambas son excelentes. Dios existe y  recibió a nuestro Presidente. Y nuestro Presidente, gracias a su gran experiencia como estadista de calibre y hábil negociador, logró postergar el Fin del Mundo por siete días.
    Rogelio Coello

44º
Estaban, entre otros, Clinton, Menem y Aznar en una reunión de jefes de estado con el Papa en el Vaticano.
Al término, se despiden de él:
Clinton: "Congratulations, it was an inspiring meeting, your Holiness"
Menem: "Santo Padre, mis consideraciones! Ha sido una reunion que solo los argentinos habriamos organizado tan bien como Ud."
Aznar: "Bueno, me dió mucho gusto estar aquí..... Me saluda a su esposa...."
El Papa, sorprendido, le pregunta en voz baja a su secretario particular: "y éste, quien es?"
El secretario le responde: "Ah!, ése es el mismo idiota que nos mandó un telegrama de felicitación cuando los Cardenales de San Luis ganaron la Serie Mundial".

45º
Fragmento de Pedro Miguel sobre El General Augusto Pinochet Ugarte.
Nada Personal
"....le deseo sinceramente un juicio justo, apegado a derecho y, en la medida de lo posible, un calabozo limpio, cómodo y digno.
Ojalá que nadie lo golpée, General, que nadie lo humille. Que no le confisquen su casa y su auto ni le destruyan su biblioteca.
Que no le venden los ojos ni lo tiren al suelo para darle patadas y culatazos. Que no lo cuelguen de los pulgares, ni le administren descargas eléctricas en los testículos, que no le arranquen la lengua, que no le hundan la cara en una pila de agua de vómito ni lo asfixien metiéndole la cabeza en una bolsa de plástico, que no le revienten los globos oculares, que no le quiebren los huesos de las manos, que no le introduzcan ratas hambrientas por el ano, que no lo violen, ni lo mutilen, ni lo hagan volar a pedazos con una carga explosiva; que no disuelvan su entierro a macanazos, que no secuestren a sus hermanos ni les arranquen los pezones a sus hijas.
Es decir, General, ojalá que no le hagan nada de lo que sus subordinados hicieron, bajo las órdenes y la responsabilidad de usted, a miles de chilenos y chilenas y a muchos otros ciudadanos de Argentina, de España, de Francia, de Alemania, de Suecia.
No.
Que le organicen un juicio justo y que le preparen una celda limpia y cómoda en la que pueda pasar sus últimos años sin padecer frío ni hambre. No es nada personal. Es que si eso se consigue, general Augusto Pinochet Ugarte, la humanidad habrá dado un gran paso hacia el reencuentro consigo misma."

46º
Un chino y un venezolano discuten en el aeropuerto de Maiquetia; dice el chino:
    -Yo tenel amigo muy inteligente, invental lampala de 50cm, que alumblal todo pekin.
El venezolano responde:
    -Eso no es nada nosotros tenemos un presidente que con un culo de 20cm tiene cagado a todo el país.
    "Clara E. Alvarado"

47º
Está Chavez reunido con sus ministros, dándoles las instrucciones de cómo  será repartido su cuerpo una vez que él muera....
Les dice:
- mi corazón lo entierran en Barinas, porque allá esta mi madre a quien  amo  profundamente... -mi cerebro, en los patios de la Academia Militar porque allí fue donde adquirí   los conocimientos que me permitieron llegar donde estoy... -mis piernas, en Petare, en el campito de béisbol donde juego los domingos... -la barriga, en Caracas porque aquí fue donde me engorde...
En eso le dice Miquelena:
    -!Presidente!, el culo se lo tendremos que rallar  para regarlo por toda Venezuela, porque la "cagada" fue a nivel nacional.
    "Nahory Urrecheaga"

48º
Menem lo hizo...
Hace 10 años, los ferrocarriles eran un cáncer de un millón de dólares diarios, hoy los ferrocarriles son privados y nos siguen costando lo mismo, pero alguien se lleva una buena tajada.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años con SEGBA teníamos cortes programados, porque la energía no alcanzaba, hoy la energía sobra porque no hay industrias que  la consuman, tenemos apagones no programados y de vez en cuando un muerto electrocutado.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años el gas era del estado, pero hubo que venderla ilegalmente con un diputado trucho para aumentarle a los jubilados, hoy los jubilados todavía no vieron un peso.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años había "hiperinflación" pre-fabricada, pero todo el mundo tenía trabajo, hoy tenemos estabilidad y es estable la "hiperdesocupación".
Menem lo hizo..............
Hace 10 años para tener teléfono había que pagar coimas, hoy cualquiera tiene teléfono, pero el servicio es impagable.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años la deuda externa era de unos 65.000 millones de dólares, hoy después de vender todo lo que se pudo vender, debemos el triple, el "milagro argentino".
Menem lo hizo..............
Hace 10 años el agua era de obras sanitarias, hoy las aguas argentinas son extranjeras y para ampliar las redes hay que pagar extra.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años el petróleo era nuestro, hoy quien sabe de quien es, pero la nafta es una de las más caras del mundo.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años los maestros ganaban una miseria, hoy siguen ganando pero como no lo pagan los que tienen que pagarlo, lo suspendemos y castigamos a los giles que pagaron y lo que se recaudó irá a parar al mismo lugar que el "fondo patriótico de las Malvinas".
Menem lo hizo..............
Hace 10 años había un Hospital Ferroviario, hoy lo acaban de cerrar los mismos que le hacían paros a Alfonsin.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años los caminos había que privatizarlos, hoy hay que pagar más de peaje que de combustible, pero tenemos el más alto porcentaje de muertos en las rutas y encima hay que subvencionar las autopistas.
Menem lo hizo..............
En estos 10 años en la Argentina se ha producido el crecimiento nunca antes visto, creció la corrupción, creció la desocupación, creció la impunidad, creció la marginación, la injusticia, la inseguridad, el desamparo, la mortalidad infantil, la pobreza, las dietas de los funcionarios, la frivolidad.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años dijo el presidente: "el país estaba al borde del abismo", hoy hemos dado un paso adelante.
Menem lo hizo..............
10 años de gobierno cambiaron la historia:
Menem lo hizo..............
    "Guido Rodríguez"

49º
Un periodista extranjero de visita en Cuba pregunta a un cubano:
    - ¿Cómo vivían ustedes antes de Fidel?
    - Al borde del abismo-, responde el cubano.
    - ¿Y después del Fidel?
    -Dimos un paso al frente.

50º
Un cubano le pregunta a otro cubano:
    - Chico, el marxismo ¿es una ciencia o un arte?
A lo que el interrogado, sin pensarlo dos veces, responde:
    -Yo creo que es un arte porque si fuera una ciencia la hubieran probado primero con animales, no con nosotros.

51º
 Resultó que un día fue Aznar a ponerle flores a Franco en la tumba, total que llega hasta la tumba y entonces escucha:
    -TRAEME UN JAMOOOOOOOOOOON
Aznar:¿Quien ha hablado?
Franco:Soy yo, Franco, Traeme un jamoooooon.
Aznar sale corriendo muerto de miedo y va a contarselo a Felipe Gonzalez el cual al principio no se lo cree y entonces acompaña a Aznar otra vez al cementerio.
Aznar:¡Franco! ¿Estás ahí?
Franco:Siiiii, te dije un jamón, no un chorizoooooooooo.

52º
Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
    -"Señora, usted es ........Virgen!!!"
    -"Si doctor, así es"
    - "Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, cómo es posible que siga siendo virgen?
    -"Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era PERONISTA..!!!!!!me rompió el culo!!!!!! Y el tercero era RADICAL, cuando estaba arriba no sabía qué hacer".

53º
Cuentan las malas lenguas que hace un tiempo tres Presidentes de Latinoamérica hicieron una consulta divina con el espíritu de San Pedro.
Eran los Presidentes de Colombia de Argentina y del Venezuela.
Primero fue el presidente Pastrana de Colombia:
    - Señor, ¿hasta cuando voy a gobernar?,
San Pedro le contesta
    - Hijo mío, te quedan sólo cinco meses de gobierno, luego habrá un golpe de estado .
Y Pastrana replicó:
    - Por qué!, Si recién fui elegido!,
Y rompió en inconsolable llanto.
Luego fue a consultar el che Menem
    - Señor, Cuánto tiempo me queda de Gobierno?
Y el señor contestó,
    - Te quedan dos años, hijo mío, luego sufrirás un atentado.
Carlitos Menem también se puso a llorar a gritos desgarradores.
Por último fue a hacer su consulta Hugo Chávez:
    - Señor, ¿hasta cuándo voy a gobernar?
Y entonces San Pedro se puso a llorar.....

54º
Un tío pregunta a otro:
    -¿Oye a quién vas a votar tú, a la izquierda o a la derecha?
    -Pues a ninguno de los dos, yo voy a votar a los maricones.
    -Cómo a los maricones?
    -Pues sí, como de todas formas nos van a dar por culo, por lo menos que lo hagan profesionales.

55º
¿ Cuál es el partido político más antiguo en España??  Pues........ el P.S.O.E.!!
Por qué??... Porque en la época de Ali-babá ya tenía cuarenta afiliados.

56º
Llega el rey en moto a la Jonquera, dispuesto a pasar la frontera. En esto que le para un aduanero...
ADU : A ve', documentasióng!
(El rey que palpa y ve que se ha dejado la cartera en el Palacio Real)
REY : Hombre de poca fe, es que no me conoce?. Yo soy El Rey Juan Carlos.
ADU : Pero jombreEe, si eso no' lo disen aquí cada do' por tre'. Invéntate otro rollo, xavá.
REY : De verdad, funcionario insignificante, que soy El Rey!!!
ADU : Bueno, pos me lo tendrá que demostra' hasiendo argo. Mire, el otro día Butragueño llegó i como s'había dejao la papela se sacó un balón, le dio cuatro toques maestros, vimos que era él i lo dejamos pasa'. A espartaco le pasó lo mesmo, pero no'hizo un par de pases y una verónica y también le dejamos pasa'.
REY : pero... pero... es que yo no se hacer nada...
ADU : Pase, pase, majestad.

57º
En qué se parecen un gusano de seda y un político?... Pues que los dos empiezan arrastrándose para terminar siendo unos capullos.

58º
Muere Aznar y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo recurren a mediadores. Estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El Primer mes Aznar va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. Aznar le da vuelta a todo, privatiza los elementos de la oración y Liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles, subasta las nubes, le regala un kilometro cuadrado de cielo al infierno, nombra Arcángeles provisionales, le interviene las comunicaciones a los Santos, cambia de chapas las puertas de San Pedro y envía un proyecto de Ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia. Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Aznar va al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir  nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo, sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada, el quinto día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz pero luego se quedo pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre. Ring... ring... ring... y contesta un empleado y Dios pregunta...
    - Por favor con el demonio?
    - Cuál de los dos? -contesta el empleado-  el colorado con cuernos o el canijo con bigotes?

59º
CUBA AÑO 2050.
Devuelvan a Elián.
I.
Hoy Fidel habló 10 horas en el cincuenta aniversario de la Escuela
Latinoamericana de Medicina. Los viejos autos destartalados de la primera década del año 2000, inexplicablemente aún circulan por las afligidas calles de tierra de la Habana, colocándose entre secretas historias de tristes casas de piedra caliza de color coral.
Todos los habitantes de Cuba son médicos y andan con su cara de tristeza porque nadie se enferma en esa Cuba del año 2050. Los galenos, cual dementes sin causa, se auscultan unos a otros intentando diagnosticarse enfermedades inexistentes. Pero nada, ni gripe.
II.
Ayer Fidel habló 6 horas en el noventa aniversario de la revolución. Dijo Fidel que la culpa de que en Cuba todo el mundo es médico y nadie se enferme, es del imperialismo yanqui, país ubicado frente a la isla, poblado por campeones de natación, deporte preferido por quienes aman la libertad.
Los gringos, hace años se obstinaron de vivir en la tierra y ahora construyeron su imperio en Marte.
III.
Hoy Fidel habló 6 horas y media en la Plaza de la Revolución por el cuadragésimo noveno aniversario de la devolución de Elián y el nonagésimo primero de la instalación del gobierno revolucionario en Cuba. Dijo Fidel que por culpa del bloqueo, en su país no pueden entrar microbios ni bacterias para que los médicos se enfermen y así poder conservar su miserable trabajo de 20 dólares mensuales para continuar curándose unos a otros.
Entre los asistentes al mitin del dictador, destaca un hombre que aferra desesperadamente sus manos a un cartel y en medio del bullicio, grita casi hasta desfallecer una ininteligible consigna, como si con ella pudiera escapar de allí.
IV.
En un bar de Cuba, donde sólo pueden entrar turistas, un hombre flaco, con guayabera, le dice casi en secreto a un turista alemán:
    - Mire, aquí donde usted me ve yo soy el mejor barman de Cuba, yo le preparo el mojito especial, ningún licor me es ajeno, soy el mejor mesonero y barman de la Habana.
El encargado del local se da cuenta y lo saca del sitio a empujones, luego dirigiéndose al turista, le dice:
    - Disculpe, no le haga caso, ese señor no es barman ni mesonero, lo que pasa es que cuando se toma unas copas de más, le da por ahí y se cree la gran cosota. En realidad es médico neurocirujano con postgrado en microcirugía traumática.
V.
Hoy Fidel habló 12 horas para recordar a un tal Hugo Chávez, actualmente preso en Londres. Es el mismo comandante que hizo una revolución en Venezuela entre finales del siglo pasado y el primer año del siglo XXI. La cosa fracasó y duró sólo 2 años, porque lo tumbó un tal soberano con la ayuda de un país llamado Maracaibo.
VI.
Hoy Fidel habló 8 horas y dijo que hizo la revolución para que el pueblo de Cuba tuviera derecho a la salud, a la educación y al deporte.
Lo logró: los deportistas se fueron nadando. Nunca en el mundo habían existido habitantes de país alguno tan sanos, cultos y educados, lástima que esa cultura y esa salud no les sirva para ser libres.
En el malecón, las jineteras buscan amor por un para de medias, un jabón, papel toilette o por un tubo de pasta de dientes. Son las prostitutas más educadas y sanas del planeta.
VII.
Hoy Fidel habló 8 horas y media sobre cómo la tenacidad de la revolución y el pueblo de Cuba, hicieron posible la devolución de Elián.
Esa noche, un hombre maduro y solitario, el mismo que escuchó a Fidel en la Plaza de la Revolución, está parado frente al mar, mira con nostalgia a lo lejos el reflejo de la ciudad de Miami, grita mientras sostiene un letrerito escrito a mano que dice: "Liberen a Elián". Nuevamente grita, pero esta vez lo hace a viva voz, con el grito de la rabia y la desesperanza, con el clamor que desgarra implacable los sueños, con lágrimas que eternamente lo quemarán por dentro. Grita, como seguramente lo hizo la madre de Elián cuando se ahogaba y le pedía a Dios que salvara a su hijo. Grita, como si quisiera que sus amigos de Disney World, Mickey, el Pato Donald, y Pluto, vinieran a buscarlo. Grita, grita, grita:
    -"¡ Devuelvan a Elián ! ¡ Devuelvan a Elián...!"
En medio de su angustia comienza a llorar.
Un médico pasa y con curiosidad le dice:
    - Oye caballero, ud. está perdiendo su tiempo, a Elián lo devolvieron hace 49 años ¿No se acuerda? ¿A qué viene eso de "Devuelvan a Elián", a estas alturas de la vida?
El hombre, llorando y señalando con nostalgia el horizonte, responde:
    - Amigo, yo soy Elián...
    "Claudio Nazoa"

60º
Llegó Felipe Gonzalez ante la imagen de Cristo en una iglesia y de rodillas le pide perdón por  todo lo que había hecho. A todo lo que Gonzalez decía la imagen le respondía:
    - Dale gracias al Señor...
    - Pero se devalúa la moneda de mi país...
    - Dale gracias al Señor...
    -¿Pero no me escuchas? Cometí miles de delitos...
    - Dale gracias al Señor...
    - ¿Pero por qué le tengo que dar gracias...?
    - Dale gracias al Señor de que estoy aquí clavado en esta cruz, por que si no me bajo y te parto la cara...

61º
En Santiago de Chile entra Pinochet a un lujoso restaurante francés y pide una sopa de cebolla. En ella hay un pelo y Pinochet muy enfadado llama al encargado:
    - ¡Maitre, en la sopa de oignon hay un pelo!
El maitre muy serio y estirado da dos palmadas y llama al camarero:
    -¡Garçon, ven aquí!
Pinochet asustado suplica al maitre:
    -¡No lo llame!; ¡el pelo está buenísimo!

62º
Dicen que el pequeño Elian le envió una carta a su papa en Cuba.
La carta solo decía: "ELIAN."
El padre emocionado, se dirigió al Palacio de Gobierno y solicitó que Fidel le interpretara el significado de esto, a lo que Fidel
dijo:
-  Lo que él quiere decir es:
E spero
L uchen
I ntensamente
A nte
N orteamericanos
El papá llamó al pequeño a Miami y le dijo a su hijo que seguirían luchando por él, a lo que el muchacho pregunto qué es lo que había interpretado?.
El padre le contó lo que Fidel le había dicho, a lo que el niño riéndose largamente le dijo:
- "Papá, lo que quise decir es:
E stoy
L ibre
I diota
A prende a
N adar !!!!
     "Monarka"

63º
A quien corresponda:
Debido a que ya me encuentro fastidiada, el día de hoy me dirijo a toda la comunidad de mexicanos para hacer una atenta aclaración, yo no se de donde pudo venir el rumor pero lo que sí sé, es que es molesto que constantemente me adjudiquen personas que generalmente ni conozco,en algunos casos es, por poder del dominio público pero lo que yo si quiero que quede bien claro por lo constante que ha sido es  que:
Ni Diaz Ordaz    ( 1964 - 1970 ),
Ni Echeverria    ( 1970 - 1976 ),
Ni Lopez Portillo ( 1976 - 1982 ),
Ni De la Madrid  ( 1982 - 1988 ),
Ni Salinas de G.  ( 1988 - 1994 ),
Ni Ernesto Zedillo (1994- 2000 ).
SON MIS HIJOS.-
ATTE.- LA CHINGADA

64º
Un inglés, un japonés y un venezolano están hablando sobre los avances de la medicina en sus países.
El inglés dice:
    -En Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos agarrar un hígado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes... y al día siguiente tenemos a seis personas fuertes buscando empleo!!!
El japonés dice:
    -Bueno, eso no es nada. En Japón hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmón en 16 pacientes y al día siguiente, tenemos a diez y seis personas fuertes buscando empleo!!!
El venezolano replica:
    -Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo único que tenemos que hacer es elegir un nuevo presidente y al día siguiente tenemos veinte millones de personas buscando empleo!!!
    "Luis Enrique Rodríguez"

65º
Llega la factura telefónica al Infierno:
Llamadas a EE.UU-------------$ 90,000.00
Llamadas a México------------$ 80,000.00
Llamadas a España------------$ 75,000.00
Llamadas a Argentina---------$ 50,000.00
Llamadas a Venezuela----------$ 100.00
    - Pero Don Satán, ¿por qué a Venezuela es tan poco dinero?
    - Es que las llamadas locales son más baratas.

66º
En una escuela cubana.
    -Pepito...¿qué es el capitalismo?, pregunta la maestra...
    -El capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comidas.
    -Muy bien Pepito ¿Y el socialismo?...
    -El mismo basurero, pero vacío.

67º
    -¿ Tú sabes que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos ?
    -¿ Y qué te hace pensar eso?
    -Pues que no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas y les decían que estaban en el paraíso...

68º
    -¿Quién es el mejor amigo de los ratones ?
    -Los cubanos, porque se están comiendo a todos los gatos.

69º
El Sr.Arzallus aconseja a su hijo cómo tratar a su esposa la noche de bodas:
    -Hijo, cojes a tu mujer, y la llevas suavemente a la cama, para que vea que los vascos somos hombres y a la vez sensibles. Luego la besas con pasión, para que vea que somos tiernos, y luego te haces una paja, ¡¡para que vea que somos independentistas¡¡

70º
En una de sus visitas a Hispanoamérica, Aznar se entrevista con el presidente de Bolivia.
-Aznar: No comprendo como Uds. nombran Ministro de Marina y no tienen mar.
-Presidente de Bolivia: Menos comprendo yo que tengan Uds. Ministro de Justicia si no saben de qué va...

71º
Resulta que un tipo iba por la M 30 cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice
    -"Eh,  Qué pasa?  Por que hay tanto kilombo?"
Y el hombre que viene caminando le responde
    -"Bueno, no vas a poder creerlo, pero Felipe Gonzalez está sentado en la mitad de la carretera y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con gasolina y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el título de presidente.... entonces yo empecé una colecta para terminar con este embotellamiento".
    -"Y cuánto has conseguido hasta ahora?"
    -"Como 2000 litros"