 |
Índice |
|
|
|
| |
|
| Si tenés alguna anédota para mostrar: |
|
|
|
|
|
El Desodorante Lanzallamas |
|
|
|
| Un día como cualquier otro, estaba yo (Pablo) en la hora de Biologia aprendiendome de memoria los agujeritos de la pared a fuerza de esquivar el aburribiento. Había estado jugando con el encendedor por media hora hasta que a Ale se le ocurrió la idea: "¿Che Pablito vos tenés desodorante?" "si, que, ¿tenes olor a chivo?" "No, boludo, prestamelo en el recreo, que te muestro algo". Suena el timbre. Ale me arranca el desodorante de la mano junto con el encendedor. Yo ya me iba pensando que a Ale la Play 2 lo estaba haciendo mierda cuando siento el calor de una llama gigante en la espalda. Ale habia convertido el desodorante, ponienole el encendedor adelante, en un lanzallamas inprovisado!! Obviamente nos pasamos todo el día con eso hasta que se termino y casi nos explota en la mano, jaja.Y ahora, por hacer pelotudeces en clase, estoy dando biologia en febrero. ¡Que vivo que soy boludo! |
|
|
|
|
|
| La clase de Miss Green era, como todos ya sabemos, una prolongacion del recreo. Nos pasábamos MUCHO más tiempo con Nacho pensando como romperle las pelotas a la pobre vieja que estudiando (bah, estudiar, no estudiábamos, así que...). Un día, a Tisti, que era más odiado por la mina que yo mismo, se le ocurrió la gran idea de esconderse entre las botellas que juntábamos para Madryn. Así lo hizo, y nosotros nos cagamos de la risa durante toda la hora. Pero faltando cinco mins. para el recreo, intervino un sujeto, que voy a identificar como "El Botón" y agarrensé: fue y le dijo a la tipa que Tisti estaba ahí escondido, ella lo vio y lo mando al pibe a firmar. No voy a revelar la identidad de este sujeto porque me va a traer problemas, es más, seguro que si lee esto va y le cuenta al director. |
|
|
|
|
|
| Debe ser a raíz de que era tan pelotuda pobre, que la mayoría de las anécdotas se desarrollan durante la clase de Green. Tanto la hicimos mierda a la vieja que al cabo de dos años con nosotros, se jubiló. Bueno esta historia cumple con esas carácteristicas, y trata sobre como cuando una persona es una vieja chota, no distingue entre un tiza u otra cosa. Esto lo comprobamos gracias a una idea de (¿quién mas?) Falvito. En plena clase de historia, luego de que me haya recagado a pedos la tipa por hacer "ruidos molestos", viene Nacho y me dice. "Pablito, se me ocurrió algo para joder a la vieja", "Gracias a dios Nacho, ya es Jueves: pensé que no se tu iba a ocurrir nada!" le respondi. "¿Pablito, alguna vez te fallé?". "Si". "Bueno escuchá: la idea me la dio Falvito, antes de que la vieja entre al salón, le cambiamos la tiza por... un tampón!". Obviamente la idea fue aceptada y, resuelto el problema de quién iba a comprarlos (Milagros, iba a quedar medio raro si iba un pibe), vino la discusion en el comienzo de la hora de Green sobre quien lo hacia, desde "Hacelo vos, Ale, que no tenés ninguna firma!", hasta "hacelo vos, Pablo, que tenés 20 amonestaciones", pasando por "Yo no puedo porque capaz que no me aceptan en el IMPA", "El IMPA es para putos", "¡Ayélen!", etc. Obviamente al final terminó haciendolo el pelotudo, o sea yo, Pablo. Green ni se dió cuenta y trato de escribir con el tampón hasta que vino la gorda puta esa de la preceptora y se lo cambió por una tiza. Jajaja!! Vieja de mierda... |
|
|
|
|
|
|
Las profesoras de 9º que me reprobaron |
|
|
|
|
| Les cambié el nombre para que no puedan ser identificadas fácilmente. |
Billis // Habla mucho, pero MUCHO mas de lo que enseña y despues manda a sus alumnos mas brillantes a Febrero.
Chucila // Mirá, dentro de todo, fué la única que me aprobó en diciembre pero igual que Billis, manda los alumnos incorrectos a compensar (Small Family).
Lintos // Qué? Quién? La Garrafa! El personaje mas divertido del cuerpo docente, petisita y gordita como una garrafa y forra como una conchuda. También me mandó a Diciembre ("Ooooh, Compensatorio").
Karaboy // La Morsa. La siguiente frase la resume: "Joveneh, fierita vieja como andá' que hacé' ehhhh. El movil es la guita, loooco. Eh loco vaaamo' la villa, vaaamo la delicuencia." Me reprobo porque puse en mi carpeta que era una forra.
Kalvo // También conocida como Carlín, eso es todo lo que sé de ella porque en total tuvimos como diez clases en el año. |
|
|
|
|
|
|
|
Conexión entre grados: El Gran Agujero |
|
|
|
Despues de una prueba en la mañana: Falvo: "Me re cago en la prueba y en la re puta madre que me pario! Me fue como el tremendo orto!". Por la bronca, y como es logico, le pega un sillazo a la pared, justo al lado del pizarron. Y ahi, como iluminado, vio que se hacia un agujero en la pared. Y se le ocurrió ahi: "BOLUDO, HAY QUE HACER UN AGUJERO EN LA PARED!!!" le dijo a Nacho. Y Nacho dijo : "No, no, Mariano. Eso no se hace. Pero bueno, dale". Necesitaban herramientas. La única idea que se les vino a la cabeza a estos genios de la destrucción fue terminar de hacer mierda una silla y utilizar una de las patas a modo de excavadora. Pero el plan se estaba ejecutando demasiado lento para su gusto, asi que Mariano se vio en la obligacion de traer un cincel. A los tres dias, Tisti ya estaba haciendo planos arquitectónicos sobre la relacion latitud-longitud entre los dos grados, un sujeto que vamos a identificar como Mr. Gord hacia de campana, y los otros 35 pendientes de ver cuando se terminaba la obra. Por fin "Lung Shush" (asi lo vamos a llamar) con la ayuda de Gala se re coparon con el cincel y atravesaron tres capas de ladrillos, osea, lo que quedaba. Todos festejaron el triunfo, y saltaban de alegria por haber participado de esta obra maestra. Pero el crimen no paga (es como yo). Y media hora mas tarde llego "Hanna Ibarra" a la clase de Art. (Aclaracion : Los pibes del "B" tuvieron una magnanima participacion en esto, salvo Mati, Sanchez y Juanchi) Todos teniamos un leve presentimiento de lo que iba a suceder: Nacho me susurro: "boludo, cagamo' ". Hanna Ibarra, una dominadora del Ingles dijo "Afternoon - find hole. Come to firm de librou" que queria decir algo asi como "Esta tarde a ocurrido algo terrible y sin precedentes (como siempre) en el ambito escolar. Hemos encontrado un agujero muy grande que va desde 9ºA hasta 9ºB. Yo no se que mente podrida esta detras de esta atrocidad..." A esta altura Nacho, que la tenia al lado, me miraba y hacia lo imposible por no tentarse. "Y a quien se le puede haber ocurrido?" me dijo. "A quien?" le pregunte. "A FALVO, BOLUDO, A QUIEN MAS??". Agrego que nos iba a poner amonestaciones a todos (que es el verso mas viejo del mundo) hasta que nos quedaramos al borde de la expulsion. A mi no me importaba, porque ya tenia 20 y dos firmas, pero Paula Casa se queria morir : "Chicos digan ya quien fue, sino buchoneo yo". Bueno: obviamente NADIE HABIA SIDO. Menos los del otro grado. "No, que, si yo no toque nada!" decian todos. Al otro dia, vino Pauni. "Yo (escuchen esto) no fui, pero me hago responsable porque sabia": La frase de Mariano Garcuzen Guatto. Al final termino como todos esperaban. Dieron la cara los cinco de siempre: Falvo, Nacho, Ale, Tisti y Gala. Se llevaron de premio 5 amonestaciones, relativamente nada porque los deberian haber echado a los hijos de puta. Y mas tarde, como casitgo, deberian arreglar la pared (que la arreglo Mario) y hacer una carta (que la hizo Gala) mientras ellos jugaban a la pelota. Asi termina el año para los pibes, que aun el dia de hoy, algunos cuentan que siguen en el colegio rindiendo Lengua y Matematica de 9º.
Posdata: Que esto les quede bien claro: yo no participe no porque no quisiera, sino porque tenia 20 amonestaciones y, si bien quizas exagero, mi situacion era un poco delicada. osea: aunque no lo crean, YO, ESTA VEZ, NO HICE NADA. Chupala, Pauni! |
|
|
|
|
|
| Uno de esos mediodías en los que me encontraba alarmantemente al pedo, decidí ir a comer a la casa de Nachito que es uno de los pocos que siempre reciben a un vago extraviado como yo. Terminamos de comer, nos fuimos al Piave, hicimos el tradicional rin-raje en una casa vecina y nos dirigimos al colegio. La cuestión que nos encontramos con el Negro (Aclaración: Fineschi) y subimos a las puertas de nuestros grados (estabamos en 8º). Fue ahí cuando empezó todo. No pasa un segundo que estamos arriba cuando Nacho ve... al Pajarito, un pobre zorzal que había entrado por alguna ventana y no conseguía salir. Pero claro, lo primero que pensamos nosotros es : "Tiene que morir". Empezamos a tirarle con nuestras mochilas, lo garseamos, lo meamos, todo, pero no pudimos acertarle. Y en uno de sus arrebatos, Nacho tuvo la brillante idea. "PARA, ¡ya se con que le puedo dar!", y peló la billetera llena de monedas. Se la tiró, obiamente no le dió, pero al que sí le dió fue al vidrio de preceptoría que se hizo mierda. Salimos corriendo, nos subimos al colectivo y de ahí para Games. Pero antes de esto Tisti lo descubrió y, como no sabía nada, bajo a explicarle a la preceptora (Black Garraf) que ellos no habían sido y que, por lógica, debía haber sido "El Pajarito". La verdadera suerte fue que la billetera quedó del lado de afuera porque sino como dice Nacho: "Yo cagaba porque tenía hasta el DNI con foto y todo ahí adentro" |
|
|
|
|
|
Era un Jueves como cualquier otro(otro no porque teniamos con Miss Green), en el que Tisti habia traido una especie de radio y grabador.El,(enpecinado con romperles las bolas a la vieja) queria hacerle la vida aun mas imposible a la vieja chota, que a pesar de tener cara de boluda, se bancaba tener una hora por semana con nosotros.Toco el timbre y llego Miss Green.Al cabo de unos 15 minutos, se empezaba a escuchar la voz de Ricardo Arjona por las paredes del salon.Al principio, la vieja no escuchaba(como siempre), entonces Tisti subio el nivel de la musica.Desde ese momento y durante toda la hora, la vieja se la paso diciendo !¿How has a reidiouuuu?!.Al final, despues de haberla cargado, la vieja se fue llorando del salon provocando el total arrepentimiento de Tisti............................................PUUUUUUUUUFFFFFFF. |
|
|
|
|
|