"He
intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah si, y tampoco
me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir
al Pictionary.
2.
El Manipulador Loco
"Pulsé
ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí
mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí
mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier
documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres
escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que
sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3.
El Kamikaze
"No
funcionó con los datos que yo quería, así que le
metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver
que pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido
MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código
que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando
lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
4.
El Místico
"La
semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había
nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo
y me funciono"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente
irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en
la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede
sacrificar una gallina.
5.
El Gurú
"Me
ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa
la clase WindowPane:CreateFnord () ha detectado un conflicto de rangos
de memoria, te lo digo por sí acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que
pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar
estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa
y/o quechua.
Se calmara en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6.
El Gafe
"No
lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres
deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar
en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda
un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo.
Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia
de kryptonita en los alrededores.
7.
El Temerario
"Tengo
aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo
en una maquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore
64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a
obligar a las maquinas a hacer cosas para las que no estan diseñadas.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo en la cabeza suele
hacer maravillas.
8.
El Director de Orquesta
"Primero
me senté, así, y encendí la maquina, y esperé
hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña,
de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación
me levante, mire a ver si las llaves del coche las tenia enel bolsillo
derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú
Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el
error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Si,
muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error? "Tratamiento:
De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9.
La Princesa
(Es
injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...) "Me encantaría
tener un Mac, y una impresora de sublimación, y seria estupendo
un monitor de 34 pulgadas como el que tiene mi Director General. ¿No
se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades
del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10.
El Sospechoso
"No
lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí,
yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en
la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Parpadea sin cesar
y se marca unas muecas que ya las hubiera querido Al Pacino para "El
Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico
intravenoso y detector de mentiras.
