El
otro día leí en una revista que una de las fantasías
sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de
forma salvaje: Llegar a casa... que esté tu marido preparando
la cena... -bueno, eso por sí solo ya sería una fantasía-
acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la
mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre
llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían
allí montada, no me extraña que el tío tuviera
que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero
os imagináis eso en la vida real? Con las piernas colgando,
clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la
rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos! Que es para decirle:
¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas
cosas pasan por intentar repetir lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida,
como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón
en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene
de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar
tiene una característica muy poco erótica: a los tres
minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película
cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus
pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás
... que pareceis dos siameses:
Él:
-¡Aaaaah,
aaaaaah, aaaaah,....!
Y
tú:
-Pero,
Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra
fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí
me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho
morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta
que te ves ... El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos
cuerpos abrazados...¡gordos!, dices:
-Paco,
te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué
no engorda?
Otro
clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio
público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado?
Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los
vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los
preliminares y ellos ya todo superexcitados:
¡¡¡Ascensoooooor!!!
Y
luego está la fantasía favorita de los tíos: montar
un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia
me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando
pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
-Oye,
¿a ti te gustan los tres tenores?
-Si.
-¿Y los tres cerditos?
-Sííí
-¿Y las tres carabelas?
-Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
-Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga
Loli, muy liberal...
Y
aquí ya le dices:
-Paco,
yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan
los hombres.
¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para
qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después
dos cigarrillos...
Pero
la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían
llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera:
aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado
en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio
intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga,
métete!
Y
claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca
poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en
la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece
"La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está
en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos
a probar otra postura; ponte tú encima,
En
ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa...
Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin
avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le
dices:
-¡Que
se sale el agua, que se sale el agua!
Y
él:
-No
te muevas, busca el tapón...
Tú,
tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:
-¡Eso
no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En
ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
-Cariño,
¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh?
¡Que estoy agotada!
EPÍLOGO
LA JODIENDA EN LINUX (Nota.- Todos los comandos que aquí
se muestran son de uso cotidiano aunque "desgraciadamente"
no se pueden combinar de igual manera) ;-) MÉTODO 1 # unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; unmount;
sleep VERSION UPGRADE # unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; umount
# at now +1 hour unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes;
uumount # sleep MÉTODO EN SVR4 # unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; unmount;
wait
# iostat; test; more; clean; expand; touch; man intro; putdev; fold;
pack
(Traducción
libre)
MÉTODO
1 # bajar cremallera; desnudar; acariciar; dedo; montar; fsck
(comando unix para particionar que en el contexto, imita la voz inglesa
"Fuck" que supongo sabréis lo que signifca);más;
si; desmontar; dormir VERSIÓN DE ACTUALIZACIÓN # bajar cremallera; desnudar: acariciar; dedo; montar; fsck;
más; si; desmontar # en una hora: bajar cremallera: desnudar;
acariciar; dedo: montar; fsck; más; si; desmontar; # dormir MÉTODO EN SVR4 # bajar cremallera; desnudar: tocar; dedo; montar; fsck; más;
si; desmontar; esperar #estado gral.; probar; más; limpiar; expandir;
tocar; pene-tración; situar "parato"; archivar; guardar
