Cómo se dice en....

Alemán

40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: destranken.
Autobus: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.
Llover: gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.

Arabe

Adolescente: paralapaja.
Agricultor: jala la pala.
Ascensor: aliba va.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Bidet: mojame la raja.
Escupir: ahí va-la-baba.
Fusilamiento: bala-va-atajala.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Perro: sultán.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame lajarra.
Terremoto: adobe-va adobe-viene.
Tiroteo: bala-va bala-viene.
Trolo: ahivalbalin.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino

Ave típica de la boca: bos tero.
Cama turca: salariazo, revolución productiva.
Maravilla: yo.

Armenio

Felatio: Penesorberán.

Australiano

Boomerang que no vuelve: Palo.

Chino

99: cachi chien.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Cabello sucio: chin-champú.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Divorcio: chau-chochán.
Embarazada: tá hinchá.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Golpeado: chin-ga-do.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
Minifalda: cachi chele ve.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calchón.
Obeso: cho-chán.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Resorte: toing.
Se acabó: Chim-pún.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

Coreano

Precio: teka go.
Yiro: tedoi laguita.

Francés

Desnudo: se la ví.
Me equivoque: Le pifié.
No tengo fuego: se acabó le bic.
Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.
Trolo: mela lastré.

Guaraní

Caminaré: andaré porai.
Detective: averiguaré.
Funcionario: robairrajá.
Trabajo: yaservirelté.

Griego

Adulterio: atrapalos encopulas.
Caricatura: garabatos.

Hebreo

Desnudo: tel aviv.

Inglés

Repollo: re chicken.

Italiano

Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.

Japonés

Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaito.
Blenorragia: michiko meyora.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Culo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotocico.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea: kagasagua.
Envidia: kuloveo kulokiero.
Espejo: ai toi.
Eyaculacion precoz: ya tah.
Fin: saka-bo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hacer dedo: Misubiche?.
Hacer el amor: coito-coito.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Homosexual: tukuro taroto.
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah.
Ladrón: sho-rizo.
Laxante: saka lakaka.
Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha.
Muerto: ta tieso.
Papel higienico: kita kakita.
Pediatra: yo-kuro karajito.
Piloto: popoko memato.
Politico honrado: nikito-nipongo.
Se fue: no-ta.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Secretaria: nagas aki.
Sexo sin protección: yokojo sinfolo.
Subcampeón: kasi-gano.
Terminar de orinar: sakura supito.
W.C.: sitagacha tasekaka.

Latín

Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Se acabo la yerba: ultimatum.

Noruego

Calzoncillo: escondenabo.

Portugues

Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.

Rumano

Sexo: pornoduru.
Sediento: meresku refresku.

Ruso

Conjunto de árboles: boshke.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaigo patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.

Zulú

Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Baile: bamba.
Camino: senda.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
Marisco: gamba.
Morite: sucumbe.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Olor a transpiración: Tubaranda metumba.
Orgasmo: yaculé.
Pan: bimbo.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasion: ganga-ganga.
Violación: te tumbo la tanga.

MAS

Como se llama el portero de la seleccion Japonesa?
-Notoko Nibola

¿Cómo se dice lluvia en árabe?
Alomejó nos mojamos.

¿Como se dice subir en moto en árabe?
SUBE LA RAJA A LA YAMAHA

¿Como se dice trapecista en chino?
Yocasimescoño

Como se llama el hombre mas guarro del oeste?
Yonimelavo..... y su mujer?
Estercolera

Como se dice clítoris en japonés??
El cacho de chicha mas chachi del chocho

¿Como se llama el chino mas alto de china?
CHIN FIN

¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿Como se dice ciento uno en Chino? se pacho
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice bigotes en Portugues?, alfombra du moco
¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala
¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen
¿Como se dice chaparron en Aleman?, mas gotan caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice va a llover en Arabe?, no vamo a moja
¿Como se dice cachorrito en chino?, tuchuchito orinagua
¿Como se dice chino limpio en chino?, champú
¿Como se dice negro en chino?, chinola
¿Como se dice autobús en alemán?, suban-strügen-pujen-bajen.
¿Como se dice esposa en africano?, chinga chinga
¿Como se dice minifalda en japonés?, tetocotumico
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿Como se dice suegra en ruso?, Ajjj.
¿Como se dice Brassier en portugués?, Hamaca duachicheiro.
¿Como se dice Calzoncillo en portugués?, Hamaca duahueveiro.
¿Como se dice naufrago en chino?, chinchu lanchon
¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito
¿Como se dice fiesta en Africano?, bonche
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice minifalda en cackchilquel (indigena)?, kacicoj
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿Como se dice champoo en Africano?, mata piojo
¿Como se dice viuda en China?, tausaa
¿Como se dice frio en ruso? Raska.
¿Como se dice el perro se come una dona en ruso? Troski maska roska.
¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua.
¿Como se dice galletas con queso en aleman? Ritzkonkraft
¿Como se dice el caballo del jefe corre un montón en árabe? La jaca del jeque jala que jode
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta
¿Como se dice el eyaculacion precoz en español? Te juro que es primera vez que me pasa
¿Cómo se dice insecto en ruso? Moshca
¿Cómo se dice amor en japones? Coi Tooo
¿Cómo se dice luna de miel en japones? Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To....
¿Como se dice bebe en Chino?, ta untao
¿Como se dice divorcio en Chino?, chao chocha
¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito
¿Como se dice borracho en Chino?, toy piao
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita
¿Como se dice Ginecólogo en Chino?, Yosikojochuchita
¿Como se dice ascensor en arabe? aliba-ba
¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice suegra en chino? chinga
¿Como se dice ayer eche un polvo en Zulu? Eiaculeeeeee.
¿Como se dice ¿por que no comemos un bocadillo de setas en Swajili? Para panza, bimbo con hongo propongo.
¿Como se dice "Wonderbra" en africano? Dominga Kontongo.
¿Como se dice paraguas en arabe? Panomojame.
¿Cómo se dice perro atropellado por un tren en frances? Le shushu le mato le guauguau
¿Cómo se dice barrida deportiva en japones? Tu nalguita sacayama
¿Cómo se dice codazo de futbol en arabe? te rajo la jeta
¿Cómo se dice ascensor en árabe? Alibaba abajotambien
¿Cómo se dice beso en árabe? Mojame la jeta
¿Cómo se dice fusilamiento en árabe? bala-va atajala
¿Cómo se dice chino sucio en chino? Chin Cham Pu
¿Cómo se dice despeinado en chino? Chin Pei Ne
¿Cómo se dice pobre en chino? Chin Agua Chin Lu Chin naa
¿Cómo se dice barrendera en japones? Yoquito lacaca
¿Cómo se dice bomba atómica en japones? Nikaka Keda
¿Cómo se dice desnudarse en japones? Sakate Lateta
¿Cómo se dice piloto en japones? Polpoco memato
¿Cómo se dice diarrea en japones? sacayama tuoyo

¿Cómo se dice en vasco "braguetazo"? Urdangarín

¿Cómo se dice en chino paracaidista? Chin-kai-catapum

¿Cómo se dice huevo en ruso? Plof! ¿Y calzoncillos? Portaplof!!

¿Cómo se dice en asturiano? Perdóneme no le he oído bien, ¿me lo podría repetir por favor? ¿Eh? O

¿Alguien sabe quien es el campeon de submarinismo japones? TOKOFONDO

Como se dice mujer viuda en ruso??? Vagina casi nova.

Cóomo se llama el ministro chino de la marina china: popoko mahogo

¿Como se llama el mejor arquitecto argentino? Armando Casillas

Cómo se dice BESO en inglés Tomorrow with my morrow

- ¿Cómo se dice restaurante en árabe? - Pasa, jala, paga y ala!!

¿Cómo se dice violación en árabe? Hála maja bajate la faja

APENDAMOS UN POCO DE IDIOMA… DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido) Hombre delgado: fla ku ching. Huérfano: chinchupale chinchumale. 99: cachi chien. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Despeinada: chin-chu-peine Escándalo sexual: Clin ton. Minifalda: cachi chele ve Pobre: chin lu, chin agua y chin ga Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho Viudo: chin chu concha ALEMAN Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen Matrimonio: kamas krugen. Masturbación: froten verguen. ARABE Adolescente: paralapaja. Divorcio: se aleja la almeja Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. FRANCES Desnudo: se la vi. Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau No aguante: memie. Tuve cien hijos: parisienne. GRIEGO Adulterio: atrapalos encopulas. INGLES Bañera giratoria: Tina Turner. Copie bien: copyright Talco para caminar: walkie talkie. Torero homosexual: gatorade JAPONES Adivinador: komosabe. Auto chocado: tu toyota tayoto Anciana: tuchichitakaida. Bebe: toi toito kagaito. Impotencia sexual: mipitito nofunka Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. Electricista: yokito fokito Eyaculación precoz: ya tah Insatisfacción sexual: komo ke ya tah??? Flaco: yono komo Ginecólogo: yositoko tukuka Hemorroides: tukulito zacayamas Prostituta: sinoyiro nocomo Terminar de orinar: sakura supita. PORTUGUES Bigote: alfombra du moco Calzoncillo: hamaca-du-bolas Diarrea: cataratas du traseiro Preservativo: funda du banana RUSO Bailarina: sibrinka sedespetronka. Conjunto de arboles: boshke. Insecto: moshka. ZULU Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga Creo que estoy embarazada: bombo supongo Hambre: abunda lagula Olor a transpiración: tubaranda metumba.

  Como se dice en aleman noche de bodas -Desvirgensen

   Un andaluz le pregunta a otro: -¿Cómo se dice edificio en catalán? -Edifici -Si! Ya sé que es difici. Por eso te lo pregunto

Como se dice en chino: Afortunado en juego desgraciado en amores Bingo chachi,chocho chungo

¿Como se dice

Guardia Civil en holandes? Resp: Vandeverde.

   ¿Como se dice en vasco náufrago? SINSULANTXA

Hospital Japones Aki Temato

Directorio Personal Medico

Director de la clinica: Dr. Sekuro Ketekuro

Urgencias:Dr. Takurao Yamimito

Dermatologia: Dr.Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr.Temeto Tubito

Fisioterapia: Dr.Tesuda Toito

Gastroenterologia: Dr.Tesobo Tupanza

Ginecologia: Dr.Yositoko Tukuka // Dra.Tesano Lakosa

Inmunologia: Dr.Loawanta Toito

Laboratorio: Srta.Temira Tukaka

Patologia Mamaria: Srta.Tesobo Tuteta

Medicina Preventiva: Dra.Tamumal Kelosepas

Neumologia: Dra.Tutose Mufuerte

Neurologia: Dr.Sakuro Tukoko // Dra.Tarrota Tujeta

Odontologia: Dr.Tekito Lakarie

Oftalmologia: Dr.Temiro Lozojo

Otorrinolaringologia: Dr.Yosi Tesako Mokito

Patologia:Dr. Revisao Enchikito

Pediatria: Dr.Tekuro Lokrio, Dr. Yoshikuro Karajito

Proctologia: Dr.Temiro Kulete // Dra.Tukulito Savayana

Psiquiatria: Dr.Tarayado Tukoko

Radiologia: Dr. Tomemo Lafoto

Reumatologia: Dr.Tarreklo Tukueso

Urologia: Dr.Tupito Sekae



Una persona responsable

El entrevistador:
-Para este puesto necesitamos una persona que sea responsable.
El entrevistado:
-No hay problema. En mi empleo anterior, cada vez que algo salía mal, decían que yo era el responsable

 

Todo perdido

Un hombre se estaba quejando con un amigo:
-Yo lo tenía todo. Dinero, una hermosa casa, un excelente coche, el amor de una hermosa mujer, y de pronto, ¡puf!, lo perdí todo.
-¿Qué fue lo que sucedió?
-Mi esposa lo descubrió...

 

Promocion en la gasolinera

Un hombre va conduciendo su coche cuando al lado de la carretera ve una estación de gasolina con un letrero:
-"Gasolina y sexo gratis".
El hombre se detiene y entra a la estación. El encargado le dice:
-Para ganar gasolina y sexo gratis, escoja un número del uno al diez.
-Muy bien... ¡Tres!
-No, lo siento, espero que tenga más suerte otro día.
El hombre regresa varias veces esa misma semana, para ver si podía ganar gasolina y sexto gratis. Después de esos siete días no había tenido suerte, y le dice furioso al encargado:
-¡He probado todos estos días, pero aún no he ganado! ¡Estoy seguro de que este juego está arreglado!
-¡Claro que no!, -dice el vendedor. -Nosotros no hacemos trampa. Pregúntele a su esposa: ella ha ganado tres veces esta semana...

 

 

Impresionando al comandante

Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días. El comandante se enfureció y gritó:
-¿Está usted loco? Estamos en medio de una guerra, y usted se atreve a pedir un permiso. ¡Si quiere ese pase, tendrá que hacer algo espectacular!
Al día siguiente el soldado se presentó... con un tanque enemigo capturado.
El comandante quedó impresionado, y de inmediato firmó el permiso por tres días para el soldado.
Antes de salir, un compañero le preguntó al soldado:
-¿Cómo hiciste para capturar ese tanque?
-Bueno, -contestó el militar, -llegué al frente de las líneas enemigas y me enfrenté a un tanque. Mostré una bandera blanca, y cuando el otro soldado se acercó para hablar, le dije: "¿Quieres tener un permiso de tres días?" Así que intercambiamos los tanques...

 

La fuerza de la costumbre


Dos amigos se encuentran después de que uno de ellos regresó de su luna de miel. El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse, y por eso le preguntó como le iba como recién casado. El otro contesta con pesadumbre:
-Pues estoy preocupado. La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor, yo estaba todavía adormilado, y por la fuerza de la costumbre le dejé a esposa un billete de cincuenta en la mesa de noche.
El otro intentó tranquilizarlo:
-No te preocupees. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por esto, sino que piense que se lo diste para los gastos.
-No es eso, -dice el otro. -Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida, y me dió un billete de veinte como cambio...

 

Tal vez llegue diez minutos tarde


Jorge había conseguido trabajo en una empresa. Sus compañeros le dijeron que todos los sábados, a las 10:00 de la mañana, iban a jugar golf, y deseaban que los acompañara. Jorge les dijo:
-De acuerdo, pero tal vez llegue diez minutos tarde.
El sábado Jorge llegó a las 10:00 en punto, jugó con la izquierda y ganó.
La semana siguiente Jorge les dijo que el sábado podría llegar 10 minutos tarde. Sin embargo, llegado ese día llegó a las 10 en punto, jugó con la derecha, y ganó.
Sucedió lo mismo las siguientes semanas, con Jorge diciendo que podría atrasarse diez minutos, pero siempre llegaba a tiempo, jugando con la derecha o la izquierda, y siempre ganaba.
Por fin sus compañeros estaban un poco cansados de esto y le preguntaron:
-Mira, Jorge, siempre dices que vas a atrasarte diez minutos, pero llegas a tiempo. ¿Qué es lo que ocurre?
-Bueno, -respondió Jorge, -soy supersticioso. Cuando me despierto los sábados en la mañana veo a mi mujer. Si duerme sobre el costado derecho, juego con la derecha, pero si duerme sobre el costado izquierdo, juego con la izquierda.
Los demás siguen sin comprender y preguntan:
-Pero ¿qué pasa si tu mujer duerme sobre su espalda?
-Pues entonces... llego diez minutos tarde...

 


Problemas religiosos

Un hinduista, un judío y un gallego iban juntos en un viaje a través del campo. De pronto el automóvil se averió, y los tres tuvieron que pedir posada en un granja cercana. El grajero les dijo que sólo tenía una habitación libre, con dos camas, por lo que uno de ellos debía dormir en el establo.
Después de una larga discusión, el hinduista dijo que él pasaría la noche en el establo. Pero unos minutos después, tocaron a la puerta del dormitorio. Era el hinduista, y dijo que había una vaca en el establo, y como las vacas eran sagradas para él no podría dormir ahí.
Molesto, el judío se ofreció para dormir en el establo. Pero después de unos minutos tocaron a la puerta del dormitorio. Era el judío, y dijo que había un cerdo en el establo y que no podía dormir cerca de animales impuros.
Por fin el gallego se va a dormir al establo. Pero después de unos minutos tocan a la puerta. Eran la vaca y el cerdo..Nota:el gallego no era de Xermade.

 

 

 

A cambio de un ramo de rosas

 

Un viernes estaban dos amigas charlando en la casa de una de ellas. La anfitriona vio a su marido venir hacia la casa con un ramo de rosas. En lugar de alegrarse se puso molesta y le dijo a la otra:
-Ahí vine mi esposo con un ramo de flores. Ahora él querrá que pase todo el fin de semana echada de espaldas y con las piernas en el aire.
Su amiga contesta:
-¿No sería más fácil si compraras un florero?

 

 

 

La verdadera valentía del hombre está en

 

...llegar a casa borracho, de madrugada, a punto de salir el sol; ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:

Vas a barrer o vas a volar ?

 

 

 

Aprovechandose de las circustancias

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá.

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."

 

Cliente con problemas

Un tío entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando
acaba se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto,
empieza a echarle la bronca, pero el hombre se echa a llorar y le
dice:

- Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe
por lo que estoy pasando... me doy asco, esto es odioso, pero es
superior a mí, de pequeñito tuve un trauma y ahora no me puedo
controlar...

- Bueno, hombre, tranquilícese, mire, tengo un primo que es
psicólogo, ¿por qué no va a verle? Esta es su dirección...

Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer
por el bar al cabo de un par de meses.

- Hola, ¿se acuerda de mí?

- Sí, ¡hombre! ¿cómo no? ¿Qué, ya estas curado?

- Sí.

- Pues la casa te invita a una cerveza.

El tío se bebe la cerveza, e inmediatamente después empieza a mear
en la barra.

- ¿Pero tío, no decías que mi primo te había curado?

- Sí, ya no me importa lo que los demás piensen de mí.

 

 

 

 

Justificante de examen

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien
no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente
grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico
aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso
y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted
contestar de pie, si es que no puede sentarse."

 

 

 

 

 

Un estudio de una universidad inglesa


 

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe...

Sladuos a tdoas/os

 

 

Amor por igual


 

- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.

- Que no, tonta, que os quiero igual

 

 

 

El 7

 

Si tu eres de los que al 7 le pone una linea horizontal. debes saber porqué es. Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero ¿sabes porqué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno.

Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la mujer del prójimo" Y entonces numerosas voces se lazaron gritando: "¡ No jodas, tacha el siete, tacha el siete..

 

 

 

Pruebas de alcoholemia


 

Un policía de tránsito detiene a un hombre que va conduciendo erráticamente. Le dice que se baje del auto, y cuando el otro obedece le ordena que sobre en el detector de alcohol. El detenido responde:
-No puedo hacerlo, oficial.
-¿Por qué no?
-Porque soy asmático, y si soplo en ese tubo me puede dar un ataque de asma.
El policía le dice entonces:
-Bueno, sólo déme una muestra de orina que pueda analizar en la estación.
-No puedo hacerlo, oficial.
-¿Por qué no?
-Porque soy diabético, y si orino en un frasco se me puede bajar el azúcar.
El policía dice:
-Bueno, en ese caso le tomaré una muestra de sangre.
-No puedo hacer eso, oficial.
-¿Por qué no?
-Porque soy hemofílico, y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado.
El policía dice por fin:
-Entonces camine derecho sobre esta línea blanca.
-No puedo hacerlo, oficial.
¿Por qué no?
-Porque estoy borracho...


 

Sexo antes del matrimonio


Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ibas a casar con ella

 

Ante el juez


Llevan a un diputado acusado de corrupcion, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez.
-Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y...
El juez lo interrumpe:
-La ignorancia no es una excusa.

 


ORACIÓN DE UNA MONJITA INOCENTE
Para Orar, todas las mañanas una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la distancia a un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito. Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa.
Ay San Arturo, parece que algo está duro.
Ay San Fernando, siento algo que está entrando.
Ay San Vicente, es algo caliente.
Ay San Benito, esto si que es bonito.
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando.
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más.
Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad.
Ay San Clemente, que no se entere la gente.
Ay Santa Canuta, que lindo había sido ser puta.
Ay San Pancracio, que me la saque despacio.
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?
Ay San Formento, no vuelvo más al Convento.

 


EL SEXO SEGÚN...


- ...SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
- ...SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
- ...SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando se para.
- ...SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
- ...SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
- ...SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
- ...SEGÚN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACIÓN MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia,
lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo
reduce luego a su mínima expresión.

 


NOCHE DE BODAS
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más
disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN. La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES. La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.

 


EL CERDO
El ex-presidente de España, Aznar, y su chofer, paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Aznar le dijo a su chofer que fuera a la granja a explicarle al dueño lo ocurrido.
Una hora mas tarde ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra y la ropa desarreglada.
- ¿Qué pasó? - Le preguntó el presidente al chofer. Y este respondió:
- Bueno, el vino me lo dio el hombre, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, pero que les dijiste?
- Les dije, "soy el chofer de Aznar y acabo de matar al cerdo

 


MANUAL DEL BORRACHO


-Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
- Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.
- Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.
- Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.
- Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90° del suelo.


AGUA BENDITA


Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.
Entonces éste le pregunta a la primera:
- "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- "Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
- "¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña:
- ¿Vas a bailar?
- Si
- Bueno, prestame la silla



La niña ya no es virgen

Una familia tradicional se encontraba alrededor de la mesa, comiendo, cuando la hija pequeña, de 7 años, comenta a grito pelado:
- ?Hoy os traigo una mala noticia: ¡ya no soy virgen!?, dice, sollozando, la criatura.
Posteriormente, la niña rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos cubriéndole la cara y cierto halo de vergüenza. Tras diez minutos de silencio sepulcral, los padres comienzan a recriminarse mutuamente, que si no cuidas lo suficiente a la niña, que si tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad, etc.
- ?¡Dios mío!, ¿cómo es posible que esto nos suceda precisamente a nosotros? Yo pensaba que eso sólo ocurría en las películas...?.
Cuando ya están descontrolados y al borde de un colapso, la madre, con los ojos notablemente encharcados y la boca temblorosa, toma tiernamente las manos de su hija y, en voz baja, pregunta:
- ?¿Pero qué sucedió exactamente, hija??
Entre sollozos, la niña contesta:
- ?¡Es que la maestra del colegio me sacó del pesebre y me ha dicho que haga de pastorcillo en la obra de teatro...!?.


El exito en la vida

A los 3 años, el éxito es..... no hacerse pis encima.

A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 16 años, el éxito es... tener relaciones sexuales
A los 18 años, el éxito es... tener carnét de conducir.

A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 70 años, el éxito es... tener carnét de conducir

A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.


 

Quién era Jesus ?

 

Originalmente se logró echar luz sobre tan discutido y delicado tema:

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura
de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Así mismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido Español:
1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10.Nunca tenía un duro en el bolsillo.

Ya no quedan mas dudas, Jesús era español…………………………………………………………

 

 

 

 

Reglas sobre el Matrimonio

 

Para aquellos y aquellas que aun no entienden que es el matrimonio, aquí van unas cortas definiciones:
Matrimonio:

a. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo mas y una virgen menos.

b. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

c. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

d. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

e. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

f. Dicese de la principal causa del divorcio.

g. Proceso químico por medio del cual una Media naranja se convierte en un medio limón.

h. Forma mas rápida de ponerse gordo.

i. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

j.. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Tres reflexiones finales.

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal

 

 

 

 

Golf de Dormitorio

 

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar danos en el hoyo.

6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.

7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los búnkers mejor formados.

8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde estén jugando contemporáneamente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.

9. Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia. :-)

10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo siete.

14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.

15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario. Ahora, ¡a practicar !.

 

 


Quien dijo Esto ?

A mi lo que me revientan son los camiones... el sapo

Estoy echo pedazos... Frankenstein

Mi novio es una bestia... la bella

Mi mama es una rata... Mickey Mouse

Nunca pude estudiar derecho... el jorobado de Notredame

Tengo nervios de acero... robocop

Abajo las drogas... los del sotano

Al fin solos... el ermitano

Me choca la gente que no da la cara... anonimo

Me encanta ir a la escuela... un piojo

Estoy en cinta... Scotch

Que hermosa es la humanidad... un canibal

Levantare los caidos y oprimire los grandes... un brasiere

Nosotras apoyamos la liberacion femenina... carcel de mujeres

Devuelvanme mi capa... el ozono

Estoy cansada se coser botones... la mama de Superman

Vayamos al grano... un dermatologo

Me las pagaras... Fondo monetario internacional

Hasta manana si yo quiero... Dios

Tengo todos mis hijos de apellido distinto... Carlos Distinto

No al paro... un cardiaco

Si hay algo que me revienta son los alfileres... un globo

Mi padre es un viejo rabo verde... Hulk

En mi casa nos llevamos a patadas... Bruce Lee

Mi novia es una perra... Pluto

Seamos claros... Un albino

No temais es solo una nube pasajera... Noe

Es mejor dar que recibir... un boxeador

Mi madre es una arrastrada... una vibora

Arriba los corazones... los canibales del quinto piso

Eres la unica mujer de mi vida... Noe

 



19 razones por la cual Dios nunca ganó un concurso de profesor en la universidad

1) Solo tiene una publicación.

2) No esta escrita en ingles, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).

3) No contiene referencias.

4) No ha publicado en una revista con referato.

5) Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.

6) Tal vez creo el mundo, pero que ha hecho o publicado desde entonces?

7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.

8) Se le conocen pocos colaboradores.

9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.

10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.

11) Nunca pidió autorización al Comité de Etica para trabajar con sujetos humanos.

12) Si los resultados no le satisfacian, intentaba ahogar a la población.

13) Si un sujeto no se comportaba como habia predicho, lo eliminaba del muestreo.

14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.

15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.

16) Actua con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.

17) Aunque el temario solo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiandes suspende Sus exámenes.

18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montania.

19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.

 

4 pies y 8,5 pulgadas

El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño. Porqué se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados. Porqué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.
Y porqué ellos usaban tal cifra? Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.
Bien. Y porqué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas?. Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas. Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas? Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces. ¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas. El ancho de vía standard en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano. Especificaciones y burocracias viven para siempre.
Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué culo de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos.
Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.
Y ahora otra vuelta de tuerca... Hay una interesante coda a la historia acerca de anchos de vía y culos de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible.
Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son constuidos por Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo. Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo.
Boletín Informativo INSTITUTO NACIONAL DE CIENCIA Y TECNOLOGIA

 

Tema: Sustancia peligrosas

Normas de seguridad para el manejo del elemento

Materia de Análisis: Mujer
Elemento: Mujer
Símbolo Químico: Mu
Descubridor: Adán
Peso atómico: Se aceptan 53,7 Kg, pero var ía entre 40 y 156 Kg
Frecuencia: Abundante sobre las masas continentales, excepto casquetes polares.
Menos frecuente en los mares, si bien se suelen observar buenos ejemplares en las costas en época estival. Muy abundante en centros de compra.

Propiedades físicas:

1.- Superficie generalmente cubierta con una capa de pintura.
2.- Hierve espontáneamente. Se congela por razones desconocidas.
3.- Se derrite bajo trato especial.
4.- Se torna amarga si se la usa incorrectamente.
5.- Se concentra en varios estados, desde metal virgen al estado común.
6.- Cede bajo presión ejercida en ciertos puntos correctos.

Propiedades químicas:

1.- Posee gran afinidad con el oro, la plata y amplia variedad de píedras preciosas.
2.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras como cremas y perfumes.
3.- Puede explotar espontáneamente sin aviso previo y sin razón conocida.
4.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta con saturación de alcohol.
5.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

Usos comunes:

1.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3.- Como agente limpiador suele ser muy efectivo.

Empiria:

1.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mayor.

Peligros potenciales:

1.- Sustancia altamente peligrosa si no es manipulada por personal experimentado.
2.- Dos muestras, de un mismo dueño, pueden explotar si se las une.

Patologías conocidas:

Se conocen dos patologías diferentes ocasionadas por esta sustancia:
a.- Mujeritis aguda. El único tratamiento conocido es el retiro total.
b.- Mujeritis crónica. La consulta urgente a un cardiólogo es inevitable.