SECRETOS PARA SER UNA MUJER FELIZ 1 - Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que ocasionalmente cocine y que tenga un buen trabajo. 2 - Es importante encontrar a un hombre que te haga reír. Recordadlo. ----------------------------- -El juez le pregunta a la mujer: ---------------------------------------------- ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos? ¿Por qué existe el machismo? ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Jefe genial "Oiga, a usted le vamos a dar un premio por lo bien que conduce. ¿En qué se lo gastará?" "En sacar el carnet de conducir." "No le haga caso -dice su mujer-, está bebido." Y la suegra, que va en el asiento de atrás y es un poco sorda, exclama: "¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!" Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro. |
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| No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros. No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores Pepito fue a confesarse. Le pregunta el padre: ¿Pecas hijo? Pepito responde: ¡Hasta en el trasero padre! No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río. No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear. No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río. No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle. No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice. No es lo mismo burro viejo, que viejo burro. No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré No es lo mismo bañarse paulatinamente que, Paulina se baña en la tina. |
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| ¿Por qué la teneis tan grande? Un negro está meando en un servicio publico cuando se acerca un blanco y se pone al lado a mear y sin poder evitarlo mira de reojo y le dice: "Perdóneme, yo no soy maricón ni nada de eso, pero siempre me he preguntado por que los hombres de color como usted teneis la polla tan grande." El negro le responde: "Muy sencillo, los negros cuando hacemos el amor la metemos hasta el fondo y luego para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito y así hasta que acabas y eso es lo que hace que los negros tengamos la polla tan grande." El blanco era todo felicidad por la informacion recibida y decidió, dando las gracias al negro, irse a casa para empezar sin demora alguna el estiramiento de su pene con la ayuda de su mujer. Al llegar a casa encontró a su mujer en la cocina haciendo la comida. "Maráa, deja eso y vamos al lío." "Pero Pepe, que es casi la hora de regreso de los niños y no es momento para..." No le dio tiempo a terminar, allí mismo la tendió Pepe en el suelo y se la metió hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás despacito, despacito. María entre jadeos le dice: "¡Pepe, si pareces un negro follando...!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Jaimito sorprendido les pregunta: "Mamá ¿que haces?" "Jugando una partida al mus." Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su abuela con el abuelo chingando con su abuelo. jaimito les pregunta: "Abuelitos ¿que haceis?" "Jugando una partida al Poker, le contesta la abuelita." Al cabo de un tiempo la abuela, el abuelo, el padre y la madre, entran todos juntos en baño, y se encuentran a jaimito masturbándose. Todos sorprendidos le preguntan a jaimito: "Hijito ¿que haces?" "¡Jugando a un solitario!"------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿De qué se le acusa?---------------------- Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: - Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. - En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" - Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". - Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" - El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado. - Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" - Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" - Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde". - El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. - Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. - La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. - Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." - El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado - El marido le pregunta a su mujer: - Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. - ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. - Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: - María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. - Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? - Papá, papá, ¿qué son los cuernos? - El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. - Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. |
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| Pelea conyugal-------------------------------- En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros! ¿De donde eran adan y eva?-------------- Un alemán, un francés, un inglés y un español comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso. El aleman dice: "Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben de ser alemanes." Inmediatamente el francés reaccionó: "No lo creo, es claro que el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses." Moviendo negativamete la cabeza el inglés comenta: "Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, solo pueden ser ingleses." Despues de unos segundos mas de contemplacion el español exclama: "¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso. ¡Esos dos sólo pueden ser españoles!" "Planta tercera - Puta 9." Introduce el segundo amigo 30 euros y la máquina le dice: "Planta primera - Puta 5." Y por último echa el tercero 1 euro y la máquina le dice: "Planta Baja - Puta calle." Obvio: por las noticias. -A- No eres particularmente romántico, pero eres interesante en acción. -B- Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con -C- Eres un individuo muy sociable y es importante para ti -D- Una vez que se metio en tu cabeza lo que quieres, haces cualquier cosa -E- Tu gran necesidad es la de hablar. Si tu cita no es buena oyente tienes -F- Eres idealista y romantico, poniendo a tu amante en un pedestal. Tu -G- Eres fastidioso(a) buscando la perfeccion contigo mismo(a) y con tu -H- Buscas una pareja que realce tu reputacion. Puedes ser muy generoso con -I- Tienes una necesidad grande de ser amado, apreciado... aun en tu -J- Puedes ser muy romantico apegado al glamour del amor. Tener una pareja -K- Sexualmente eres maravilloso(a), pero deberias considerar mejor los -L- Eres muy romantico, idealista y algunas veces crees que el amor -M- Eres emocional e intenso. Cuando te ves envuelto en una relacion, te -N- Eres una mierda en la cama. SI, asi de sencillo, tal como lo escuchas. -O- Eres interesante en las actividades sexuales aun con tus secretos mas -P- Estas muy consciente de tus prioridades sociales. Jamas pensarias hacer -Q- Requieres constante actividad y estimulacion. Tienes una tremenda -R- No eres disparatado(a). Necesitas de alguien que pueda mantener la paz -S- Tienes secretos, te autocontrolas y eres timido(a). Eres muy sexy, -T- Eres muy sensible, privado y sexualmente pasivo; te gustan las parejas -U- Eres entusiasta e idealista cuando estas enamorado. Cuando no estas -V- Eres individualista y necesitas espacio, libertad y excitación. Esperas -W- Eres muy orgulloso, determinado y te rehusas a recibir un "no" como -X- Necesitas estimulacion constante porque tu naciste rapido. Puedes -Y- Eres sexual, sensual y muy independiente. Si no puedes hacerlo a tu -Z- Para ti, los negocios son antes que el placer. Si estas en todo sentido |
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| Autopsias------------------------------------- Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
"Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia." En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: "El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice." "Cada noche que llego a mi casa -explica el paciente- me echo el primero, más o menos normal. Me echo el segundo y empiezo a sentir cansancio y decaimiento. Al tercero me duele el cerebro y se activan las palpitaciones del corazón. Ya para el cuarto sudo abundantemente, los dolores de cabeza se vuelven intolerables, el corazón quiere salirse del pecho. Para el quinto realmente no puedo, doctor, porque los riñones..." "¡Párele, amigo, párele! Claro que eso tiene que suceder, es lógico, normal." "Pero doctor, es que vivo en el sexto y no hay ascensor..." Ser devoto---------------------------------- Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado. |
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| ¿Quién dijo lo siguiente? A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo. Estoy echo pedazos. Mi novio es una bestia. Mi mamá es una rata. Nunca pude estudiar derecho. Tengo nervios de acero. Abajo las drogas. Al fin solos. Me choca la gente que no da la cara. Me encanta ir a la escuela. Estoy en cinta. Que hermosa es la humanidad. Levantaré los caídos y oprimiré los grandes. Nosotras apoyamos la liberación femenina. Devuélvanme mi capa. Estoy cansada de coser botones. Vayamos al grano. Me las pagarás. Hasta mañana si yo quiero. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. No al paro. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Mi padre es un viejo, rabo verde. En mi casa nos llevamos a patadas. Mi novia es una perra. Seamos claros. no temáis es solo una nube pasajera. Es mejor dar que recibir. Mi madre es una arrastrada. Arriba los corazones. Eres la única mujer de mi vida. |