Asereje 
          
   Vamos a analizar la canción (su letra) desde un punto de vista objetivo y
sin prejuicios musicales:

Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando.
- Yo si fuese por la calle y me encontrase con un tipo (el tal
Diego)rumbeando por la misma, solo podría pensar que,(al no venir a cuento
eso de ir rumbeando tu solito por la calle) o tiene un fallo cromosómico
grave el cual ha afectado su capacidad motriz y/o mental, o que va muy pedo
producto de unas cuantas lonchas de zarpa,o algún que otro buco de caballo
adulterado del Pozo del Tio Raimundo.

Con la luna en las pupilas y en su traje agua marina van restos de
contrabando.
- La luna en las pupilas? ... rectifico .. se ha fumao 12 porros, tiene las
pupilas enormemente dilatadas, y por supuesto, en su traje aguamarina van
restos de contrabando .. vete tu a saber que tipo de camello es este hombre
que va vendiendo los restos. Desde cualquier punto de vista deplorable en su
actitud como vendedor de estupefacientes adulterados. Diego, si vendes
droga, vendela buena, joder!

Y donde más no cabe un alma alli se mete a darse caña poseído por el ritmo
ragadanga.
- Sin comentarios. Es decir, el tio capullo no tiene otro sitio donde ir,
no. Tiene que meterse en el puto garito que está hasta el culo.Seguramente
será un garito bakala/pachanguero donde pasar su mercancia adulterada al
ritmo de las canciones que pongan en la sala, que al no tener nombre (no por
inclasificables, si no por vergonzosas)denominan ramatanga (al loro al
nombre). Y el no para ...venga a darse caña. Diego ... los tabiques de
titanio son CARISIMOS!!!

Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la canción más
deseada, y la baila y la goza y la canta.
- El Dj, su principal cliente, utiliza la mierda que pasa Diego para
intentar follarse a la mitad de las "teens" locales invitandolas a
colocarse. Diego, obviamente, pide su canción, tiene mano en el local, le
dejan pasar dentro y el Dj es colega suyo. Las 12 de la noche es la hora
justa ... ni muy tarde ni muy pronto. Ideal para bailar entre la multitud
para ofrecer rulas por doquier. Este Diego es un tipo listo al fin y al
cabo.

Aserejé ja dejé,dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui
ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande
bugui ande güididibi.
A Diego se le acaba de dormir toda la boca por la mezcla explosiva de
estupefacientes adulterados. Intenta tirarle los trastos a la primera
que encuentra, pero la otra no entiende ni una polla aunque el otro se lo
repite. Normal tio ... porros, zarpa, rulas ... joer ¡¡DEJA ALGO PARA LOS
DEMÁS!!.!!

No es cosa de brujería que lo encuentre to`los días por donde voy caminando.
- Obviamente no es cosa de Brujería. Brujería es un grupo cojonudo,
comparado con la mierda de bakaladas que pone el Dj de palo de la mierda de
garito donde pasa Diego. Lo que pasa es que claro, Diego se mueve mucho
durante el dia. Sus principales proveedores obviamente actuan en zonas muy
distintas de la ciudad, donde las prostitutas como la gilipollas yonki que
canta la canción intentan tirarselo para conseguir jako gratis. El ser
humano siempre asignando el caracter sobrenatural a todo lo inexplicable
amigos!!

Diego tiene chulería y ese punto de alegría rastafari afrogitano.
- Esto solo confirma nuestras sospechas. Diego nació en pleno Pozo del Tio
Raimundo. Rastafari AfroGitano me suena a Chabolero Vendedor del
Rastro lo cual, sin faltar al respeto, no es el mejor ambiente para el
nacimiento posterior crianza de un muchacho.

Y donde más no cabe un alma, alli se mete a darse caña, poseido por el ritmo
ragadanga. Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego
la canción más deseada,y la baila y la goza y la canta.
- Estrofa ya comentada anteriormente, que no por repetitiva mejora.

Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui
ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande
bugui ande güididibi.
- Diego insiste con otra, con los mismos resultados.

A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao. A na-na-na
na-na-na na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo. A na-na-na na-na-na
na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao. A na-na-na na-na-na
na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo.
- Atención a este detalle. Diego es el tipico listillo que va de que se sabe
todas las canciones pero luego lo unico que hace es tararearlas.Ese truco de
ligar, Diego, es un tanto simiesco. Dedicate a lo tuyo e invitalas a zarpa,
MELÓN!

Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui
ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande
bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi
ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua
majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé
biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe
desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu
dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé,
dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi.

- Tras 3 intentos más se acaba la canción. Podemos concluir lo siguiente :
Diego es un camello y tuvo una infancia difícil marcada por una familia
nómada probablemente de origen rumano. Normalmente va colocado a todos los
sitios, pero especialmente a garitos de música pachangerobakaladista. La
droga que pasa está adulterada y es una mierda. Es feo o tonto (o ambas
cosas) y liga poco. Usa su droga para engañar a las pocas chicas de bajo
estrato social que encuentra en sus incursiones. El Dj de su garito
preferido es su principal cliente y le pincha la música que le mola. Es
bastante pesado y pasado. Toda una joya en definitiva. Lo veis
insensatos?!?!?! La letra es profundísima!!! Ain almas en pena, y vosotros
que queríais quitarle la razón a los gurús de la música que apoyan todo este
movimiento!!!. 
 

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Confesiones de una mujer que está hasta el moño de otras mujeres

LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA.


Oye, ¿tú te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un
rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me
preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien...
¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he
descubierto, que simplemente, las mujeres mienten. A veces
incluso se ponen bordes... Oye, ¿tú te masturbas? ¿Y tú? Yo sí,
¡qué pasa! Y notas que los ojos se les agrandan, así como
diciendo con la mirada ¿será guarra la tía, que va y me lo dice?
coñooo, no haber preguntado...



LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA.


¿Y cómo fue vuestra primera vez? "Fue genial, bonito"... Y que te
lo diga una vale ¿pero todas? Yo pensaba "debo de ser subnormal",
porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se >
nos quemaron cinco preservativos con las dichosas velas, me pegó
un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos
indicado, nos pilló su madre... Y no me digáis que vuestra
primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te
pasa todo lo pasable... Es como si te hubiesen echado una
maldición. Por lo menos la mía...



NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.


¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios,que
asco"... ¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que
ni te acuerdas... En serio. Y vuelven a mirarte con cara de
"Pero, ¿será "cerda" la tía esta?" Joder, y te dan ganas de
decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tú
eres demasiado fina, chica..."



NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS.


"Pues el otro día hicimos el amor en la playa"... ¿En la playa?
¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A qué hora? ¿Y os vio alguien?...
"Pues mira, la playa repleta,(parecía Benidorm), cinco de la >
tarde,cuarenta grados a la sombra... Y no, nadie se dio
cuenta"... Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!!
Oye, pues si te parece fatal no "folles", que a mi me da igual...



LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA..


¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un
toro? ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada,
porque oye, un toro no será tierno pero... Vamos que tiene que
ser la "hostia" ¿por qué todos los que yo encuentro son
corderitos? Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O
es que... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es
mala suerte... O lo mismo es que como todos los toros están
pillaos y yo siempre pringo con aprendices.



NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL.


¿Y tú has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO? ¡¡que >
asco!!! ¿Asco? Esta no sabe ni de lo que habla, jajaja, asco,
dice la tía... jajaja... Y como yo siempre digo: "en boca cerrada
no entras moscas, pero "pollas", como roscas"



EL SEXO ANAL, NO SE PRACTICA.


Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal, si no fuese por
las películas porno, (las películas porno, son esas que nadie >
ve... pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han
contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar
al Canal + un viernes por la noche...). ¿Tu has practicado alguna
vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de güarra o qué?
No oye, que era por preguntar, por sacar un tema... Y a los pocos
minutos te preguntan... Oye, ¿pero es que tu sí? ¿Yo?¡pues claro!
Y tu también, aunque no me lo digas...



LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA.


Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno...
Nadie... Excepto yo, que debo ser rara, no sé... El caso es que
nadie las ve, pero todos te dicen "si es que todas son iguales"
¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre, lo supongo. ¿Es que tú las
ves? Pues mira, aunque sólo sea por curiosidad, sí, alguna me he
tragado... En serio? Sí, te lo juro.. ¿Qué cerdada no? Hombre,
depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que
cada uno es cada uno...



EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO.


Sí, porque todo el mundo folla el sábado. O eso dicen. Y yo
siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el
lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes... Y por
supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga", pero no son
falta de ganas. Pues no. Yo soy una obsesa, (y mi novio también,
por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi). El caso
es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de
coches, (que no están aparcados, porque cabezas hay, y
curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como
si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que
juegan?



NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO.


Yo debo estar gafada. Os lo juro. Porque si no, no me entra en la
cabeza. Y yo siempre pregunto, pero ¿nunca, nunca, nunca? "no,
no, mi pareja aguanta un montón". Joder ¿Y cómo lo consigues?
¿Estás segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza.



LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES.


Da igual la edad que tengan. Todas las hermanas pequeñas de mis
amigas son vírgenes. Aunque lleven con el novio cinco años, son
vírgenes, (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como
alguien me diga que no, me da un "soponcio"). ¿Y tu hermana
cuantos años tiene? 20. ¿Y tiene novio? Sí, desde los 16. Ahh, o
sea que ya... ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque
vamos, me habría enterado. Ah, ¿y tú a que edad dices que
perdiste la virginidad? Yo. Pues... a los 12 años. Claro, tú a
los 12, pero tu hermana como es gilipollas la pobre con veinte
añitos ná de ná¿no? Y una mierda!!! Jijiji!!!!

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Un científico que vivía preocupado con los problemas del mundo estaba resuelto a encontrar los medios para aminorarlos.

Pasaba días en su laboratorio en busca de respuestas para sus dudas.

Cierto día su hijo de 7 años invadió su santuario decidido a ayudarlo a trabajar.

El científico nervioso por la interrupción le pidió al niño que fuese a jugar a otro lado.

Viendo que era imposible sacarlo el padre pensó en algo que pudiese darle con el objetivo de distraer su atención.

De repente se encontró con una revista en donde había un mapa con el mundo, justo lo que precisaba.

Con unas tijeras recortó el mapa en varios pedazos y junto con un rollo de cinta se lo entregó a su hijo diciendo como te gustan los rompecabezas te voy a dar el mundo todo roto para que lo repares sin ayuda de nadie.

Entonces calculó que al pequeño le llevaría 10 días componer el mapa pero no fue así. Pasadas algunas horas escuchó la voz del niño que lo llamaba calmadamente. Papá, papá, ya hice todo, conseguí terminarlo.

Al principio el padre no creyó en el niño. Pensó que sería imposible que a su edad hubiera conseguido recomponer un mapa que jamás había visto antes.

Desconfiado el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño.

Para su sorpresa el mapa estaba completo. Todos los pedazos habían sido colocados en sus debidos lugares.

¿Cómo era posible ?¿Cómo el niño había sido capaz de hacerlo? De esta manera el padre preguntó con asombro a su hijo

- Hijito tú no sabías cómo era el mundo ¿cómo lo lograste?

Papá respondió el niño, yo no sabía como era el mundo pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo vi que del otro lado estaba la figura de un hombre. Así que di vuelta los recortes y comencé a recomponer al hombre que sí sabía como era.

Cuando conseguí arreglar al hombre di vuelta la hoja y vi que había arreglado al mundo.

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¿Por qué hacemos las cosas así?

Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas. 
Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo. Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo agarraban a palos. Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas. 

Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera. 

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo. El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho. El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido. Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aun cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas. 

Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: "No se, las cosas siempre se han hecho así, aquí..."
 

¿Te suena conocido?
.... por qué estamos haciendo las cosas de una manera, si a lo mejor las podemos hacer de otra.



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Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de
un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: "Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki: "Lo dijo Patrick Henry,
1775".
"Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe
desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice: "Niños, debería darles vergüenza. Suzuki,
que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!"
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra?
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar"
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
"ya está bien, ¿Quién dijo eso?" Y Suzuki dice:
"George Bush (padre) al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
"Chupame ésta!"
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya.
Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la
desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"¡Mierda, nunca ví una catastrofe como esta, si preguntan no fue mi
culpa...!"
Y Suzuki responde: "José María Aznar, 9 de diciembre de 2002".

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Bush visita un colegio americano

George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces empiezaun discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: ¿Quién tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta:

!Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas.
1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?

TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.

Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua: Bien, quien tiene mas dudas? !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas.

1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?
4ª ¿Porque sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
5ª ¿Donde está Jimmy?
 


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EL MARCIANO
 
  Un marciano aterriza en África y utilizando su traductor
  ultracomputarizado le pregunta al primer animal que ve:
 
  "Animalito, ¿Cómo te llamas?"
 
  "Yo me llamo cebra tigre, porque mi papá fue una cebra y mi mamá un
  tigre".
 
  Se acerca a otro animal y le pregunta:
 
  "Animalito, ¿Cómo te llamas?"
 
  "Yo me llamo ardilla voladora, porque mi papá fue un ave y mi mamá una
  ardilla".
 
  Y así va el marcianito, preguntándole a muchos animales, hasta que se
  topa con uno extraño y le pregunta:
 
  "Animalito, ¿Cómo te llamas?"
 
  "Yo me llamo oso hormiguero"
 
  "¡Uy sí, no me digas!"

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Un informático de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones.
  Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la
  mejor época de su vida.. por el momento. De forma inesperada, se formo un
  tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió
  en si, se encontró en una playa sin nadie a su
  alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado
  a la vida en centros de calculo, este hombre no tenia ni idea de que hacer.
  Se paso los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco,
  añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un
  barco que viniera a rescatarle.
  Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo
  algo que se movía. Era un barco de remos y en el iba la mujer mas hermosa
  que el había visto jamás. Ella llego remando hasta el y le pregunto
  asombrado:
 
  -"¿De donde has venido?, ¿como has llegado hasta aqui?"
  -"Vengo remando desde el otro lado de la isla. vine a parar aqui cuando mi
  barco se hundió", respondió ella.
  -"Asombroso", dijo el. "No sabia que hubiera habido mas supervivientes.
  ¿Cuantos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra
  playa esta barca de remos".
  -"Estoy yo sola, y la mar no llevo esta barca a la playa, ni nada de nada".
  El estaba confuso y pregunto:
  -"Entonces, ¿como has conseguido la barca?".
  -"Es fácil, yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando
  por la isla. Los remos están hechos con troncos de árboles de caucho, el
  fondo lo tejí con ramas de palmera, y los laterales y la popa esta hechos
  de madera de eucalipto".
  -"Pe. pe. pero eso es imposible", tartamudeo el hombre. "No tienes
  herramientas, ¿como has podido hacerlo?"
  -"Ah! No ha habido ningún problema en eso," replico la mujer. "Al sur de la
  isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si
  lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una
  especie de hierro bastante dúctil. Lo utilice para hacer algunas
  herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta
  ya de hablar de estas cosas.¿Donde vives?"
 
  Bastante avergonzado, el hombre contesto que había estado durmiendo en la
  playa todo el tiempo.
 
  -"Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".
 
  Después de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño
  embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de
  el, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow
  pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda
  tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie
  mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la
  casa, ella dijo de modo informal:
 
  -"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te
  apetece beber algo?".
  -"No, no gracias", dijo el todavía aturdido. "Soy incapaz de beber una gota
  mas de zumo de coco?.
  -"No, no es zumo de coco", replico la mujer."Tengo un refresco, ¿te va la
  piña colada?".
 
  Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre acepto y ambos se
  sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus
  historias, la mujer dijo;
 
  -"Si no te importa, voy a ponerme algo mas cómoda. ¿Te gustaría darte una
  ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del
  cuarto de baño".
  Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario había una
  maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se gustaban a
  presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un
  mecanismo giratorio. !Esta mujer es increíble!, exclamo el hombre.
  "¿Con que me sorprenderá la próxima vez?".
 
  Cuando él volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas
  hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias.
  Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
 
  -"Dime", comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas
  cerca de el."Hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy
  solo.Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer
  ahora,algo que has estado añorando durante todos estos meses.

¿Verdad...?",
  dijo mirándole a los ojos directamente. El, no podía creer lo que estaba
  oyendo y dijo:
 
  -"¿No jodas... que puedo leer desde aqui mi correo electrónico?"


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El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño.


¿Por qué se usa precisamente esa anchura?


Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las primeras vías americanas fueron construidas por ingleses.


¿Por qué los ingleses usaban ese ancho?


Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.


¿Y por que ellos usaban tal cifra?


Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes, que usaban ese espacio entre ruedas.


Bien. ¿Y por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas?


Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas (huella dejada por las ruedas de un carro).


Así pues, ¿Quién construyo esos viejos caminos con roderas?


Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces.


¿Y las roderas en dichos caminos?


Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas.


El ancho de vía Standard en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas y deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano.


Especificaciones y burocracias viven para siempre.


Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes que culo de asno las pensó, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los culos de dos caballos.


Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.


Y ahora otra vuelta de tuerca... Hay una interesante relación con la historia acerca de anchos de vía y culos de caballo.


Cuando vemos un Trasbordador Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por Thiokol en su fabrica de Utah.


Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento.


La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos culos de caballo.


Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del mas avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo romano.


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Un día, tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, caudaloso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado, pero no tenían ni idea de cómo hacerlo.

El primer hombre rezó a Dios diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río". y puf! ...

Dios le dió brazos grandes y piernas fuertes y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.

Viendo ésto, el segundo hombre rezó a Dios diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río". Y puf!

Dios le dió un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.

El tercer hombre, que había visto cómo batallaron los otros dos, también imploró a Dios diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río". Y puf! ...

Dios lo convirtió en una Mujer! Miró el mapa, caminó un par de cientos de metros y, entonces... cruzó el río por el puente !!!!!!